tthuatungxu

Just another WordPress.com weblog

11 bước thoát khỏi ám ảnh “người cũ” – Phần cuối January 6, 2011

Filed under: Uncategorized — ktetaichinh @ 2:59 am
Tags: ,

 


(Webtretho) Chia tay là điều không ai muốn, nhưng một khi nó đã xảy ra thì bạn cũng đừng vì thế mà trở nên bi quan và suy sụp. Erin Meanley, tác giả của bài viết này, là một phụ nữ vừa bước ra khỏi cuộc hôn nhân đổ vỡ. Sau đây là những kinh nghiệm mà cô muốn chia sẻ với những ai đang phải đối mặt với thất bại trong tình cảm và muốn vượt qua những vết thương tâm lý để bắt đầu cuộc sống mới.

 

>> Phần đầu

 

Tất cả đã là quá khứ
(Ảnh: Inmagine)

 

6. Tất cả đã là quá khứ

Sau đổ vỡ trong tình cảm, nhiều phụ nữ vẫn không tránh khỏi cảm giác bản thân luôn tìm cách bấu víu vào những kỷ niệm và nhìn chúng bằng một lăng kính màu hồng. Điều này chẳng giúp ích gì cho bạn, thậm chí còn khiến bạn đau khổ và mất phương hướng. Hãy xem tất cả những gì đã qua là quá khứ, và bạn đã có quyết định dứt khoát của riêng mình. Đừng nên quan tâm nhiều đến người cũ, hay ít nhất là đừng tỏ ra điều đó.

7. Xem “Nhật ký tiểu thư Jones”…

 

…hay nói chung là những phim hài dễ xem, dễ hiểu. Bắt mình phải suy nghĩ quá nhiều sau khi chia tay không bao giờ là một việc nên làm.

 

8. Nuôi dưỡng cơn giận

 

Đừng cố chối bỏ cảm xúc và cũng đừng kìm nén cảm xúc đến mức trầm cảm. Bạn có thể khóc, có thể buồn, nhưng cách giải tỏa tốt nhất là tức giận. Cơn buồn của bạn có thể không ảnh hưởng nhiều đến ai (ngoài chính bạn), nhưng nó sẽ âm ỉ kéo dài, chi bằng hãy bộc lộ những cảm xúc của mình một cách chân thật nhất, mạnh và nhanh. Đó là cách tốt nhất để bạn vượt qua những khủng hoảng về tình cảm, tâm lý khi trải qua một cuộc hôn nhân đổ vỡ.

 

9. Khi đã sẵn sàng, hãy bắt đầu mối quan hệ mới

 

Đừng vì một lần tổn thương mà khép kín trái tim mình. Hãy để mọi chuyện trôi qua một cách tự nhiên và tự cho phép mình đi tìm kiếm hạnh phúc mới khi trái tim bạn đã sẵn sàng. Hẹn hò khiến bạn tự khắc phải chăm chút hơn cho bản thân, và nếu không tìm được “ý trung nhân” thì ít nhất bạn cũng có thêm người bạn mới để cùng chia sẻ vài sở thích.

 

Bạn đã là người tự do (Ảnh: Inmagine)

 

10. Nghĩ đến một sự thay đổi lớn

 

Có những điều từ lâu bạn đã rất muốn thực hiện nhưng không thể làm được vì còn vướng bận hay còn phải nghĩ cho ai đó? Giờ thì bạn đã tự do, hãy xem đây là một cơ hội lớn để làm mới cuộc sống của mình.

 

11. Hãy cởi mở hơn trong tư tưởng
Chia tay là điều không ai mong muốn nhưng nếu nó xảy ra thì cũng đừng nhìn nó một cách tiêu cực. Đó có thể là một bài học lớn về cuộc sống và tình yêu. Hãy đối mặt với thực tại với sự cởi mở trong suy nghĩ và thoải mái trong tình cảm; đừng khép mình, đừng dằn vặt và cũng đừng tốn thời gian nghĩ đến chuyện quay lại với nhau. Việc đó sẽ ngăn trở bạn. Tôi không biết nó làm điều đó như thế nào, nhưng luôn luôn là như thế.



 

Tâm sự người vợ không hoàn hảo

Filed under: Uncategorized — ktetaichinh @ 2:52 am
Tags: ,

Vợ là người phụ nữ bình thường với những điểm không hoàn thiện, vì thế vợ chọn chồng và không yêu cầu chồng phải trở thành người đàn ông hoàn hảo.

 

Con bé nhà mình viêm họng gần tuần nay nên hai đêm rồi hơi quấy, cứ ngủ một lúc là khóc. Sáng vợ dậy sớm, cho quần áo vào máy giặt, vệ sinh cá nhân xong thì con bé cũng dậy. Vợ bế con xuống nhà, làm vệ sinh buổi sáng cho con xong thì chuẩn bị ăn sáng.

 

Có mỗi vợ với con bé nên nó cứ chạy ra bếp đòi mẹ bế đi chơi, bố nó xuống bế con cho vợ làm, thấy máy giặt gần xong chồng hỏi vợ đã cho nước xả vải vào chưa. Vợ nói em bận nấu nên chưa cho vào.

 

 

Thế mà chồng nổi nóng và bảo có mỗi việc cỏn con thế mà em chẳng để ý, người ta có thể làm hai đến ba việc cùng một lúc, ví như là vừa trông con vừa nấu ăn và làm việc nhà ấy.

 

Vợ cũng bực quá, bảo: “Nếu anh thấy không hài lòng về em thì anh có thể đi tìm một người phụ nữ đảm đang biết thu vén gia đình để chọn lại. Còn thực sự em chỉ làm được như thế”.

 

Chồng cáu lên bảo: “Cô thay đổi thái độ đi nhé, về nhà lúc nào mặt mũi cũng bí xị, không khí trong nhà lúc nào cũng âm u, ai mà chịu được”.

 

 

 

Chồng nói về lý thuyết thì đúng, yêu cầu người vợ ngoài việc chu toàn công việc gia đình, chăm con thì mặt mũi phải luôn tươi cười như hoa, không quát con, nói năng phải dịu dàng.

 

Đấy, theo như mong muốn của chồng thì chắc vợ phải trở thành người phụ nữ đảm đang, vừa lo giỏi việc nước lại đảm việc nhà. Nhưng chồng có nghĩ là nếu như vợ là người phụ nữ như thế thì có lẽ mọi chuyện đã khác, vợ sẽ không lấy chồng.

 

Ngoài ưu điểm là thương con và biết giúp vợ chuyện gia đình thì lương chồng chỉ đủ lo cho một mình chồng. Hàng tháng chồng đưa lương chỉ đủ đóng tiền học cho con, tiền sữa, tiền sinh hoạt của cả gia đình, chuyện đối nội đối ngoại đều tự vợ xoay xở. Nhưng vợ cũng không hề kêu ca. Hàng ngày, vợ mệt mỏi với công việc cơ quan, về đến nhà lo cơm nươc dọn dẹp nhà cửa, chăm con. Ở nhà không có thời gian và điều kiện học nên tranh thủ thời gian rảnh ở cơ quan học nâng cao trình độ để cố gắng kiểm một công việc với mức lương tốt hơn, đảm bảo cuộc sống gia đình ở mức ổn định.

 

Công việc căng thẳng, lo chuyện học hành, về đến nhà là không khí ở chung bằng mặt nhưng không bằng lòng giữa gia đình hai anh em trai. Vợ đã cố gắng nhưng sao chồng đòi hỏi nhiêu thế nhỉ. Vợ biết những ưu và nhược điểm của chồng, vợ chấp nhận điều đó vì biết “nhân vô thập toàn”. Nhưng tại sao chồng chỉ yêu cầu là vợ phải như thế này như thế kia mà không chấp nhận vợ như bản thân vợ vốn có?

 

Chồng đòi hỏi vợ về nhà là khuôn mặt luôn vui vẻ trong khi cả ngày vợ đã rất mệt với công việc cơ quan, về nhà có một loạt công việc nhà, chăm con, chơi với con, lo chi tiêu của gia đình. Cả tuần không có ngày nghỉ ngơi, chủ nhật lo dọn nhà và nấu nướng. Ngày nghỉ có lên nhà họ hàng chơi thì vừa chăm con lại vừa vào bếp giúp nấu nướng, rửa bát. Vợ không kêu ca phàn nàn gì về những việc đó nhưng vợ mệt thì làm sao mà mặt vợ tươi tỉnh được. Khuôn mặt tươi tỉnh cũng từng lúc chứ, chẳng lẽ đang mệt lại cũng cố gắng tươi như hoa được sao?

 

Vợ là người phụ nữ bình thường với những điểm không hoàn thiện, vì thế vợ chọn chồng và không yêu cầu chồng phải trở thành người đàn ông vừa giỏi giang ngoài xã hội, vừa biết giúp đỡ việc nhà lại tâm lý với vợ con. Vậy nên chồng hãy chấp nhận con người thật của vợ, đứng yêu cầu vợ phải trở thành người phụ nữ hoàn hảo vì thật sự vợ không có khả năng để làm như thế. Chồng nhé!

 

Hội chứng “những bà vợ siêu phàm” Chuyên đề: Những bí mật của “lâu đài hạnh phúc”

Filed under: Uncategorized — ktetaichinh @ 2:49 am
Tags: ,

 

 

Vợ chồng đồng lòng, gia đình yên ấm

 

Hội chứng “những bà vợ siêu phàm”

 

Những cách hữu hiệu để “vượt ải” mẹ chồng

 

(Webtretho) Bạn là người phải đảm nhận hầu hết các công việc như lên kế hoạch cho kỳ nghỉ của gia đình, gọi thợ sửa ống nước, chuẩn bị quà sinh nhật cho họ hàng, và thậm chí là cả việc mang xe đi sửa chửa? Điều duy nhất anh ấy giúp đỡ bạn là : đứng bên ngoài nhìn bạn thực hiện mọi việc. Theo cuốn sách mang cái tên đầy khiêu khích  The Superio Wife Symdrome – Hội chứng những bà vợ siêu phàm của tác giả Carin Rubenstein thì sự thiếu cân bằng trong hai vai trò sẽ khiến cả hai vợ chồng bạn đều cảm thấy bực bội. Sau đây là những cách hiệu quả giúp bạn phá vỡ “hội chứng” này theo lời khuyên và những trải nghiệm của chính tác giả.

 

“Em sẽ làm tất cả mọi việc trong nhà”.

Cáng đáng tất cả công việc trong gia đình một mình để xây dựng hình tượng “siêu phàm” liệu có tốt?. Ảnh: Getty images.

 

Có thể là đôi lần hoặc rất nhiều lần, bạn – giống như tất cả mọi người vợ chăm chỉ trên hành tinh này – bạn đã “trót” tuyên bố như vậy. Đây có thể chính là khởi nguồn của mọi vấn đề. Tóm lại, xin lỗi nhưng phải nói với bạn điều này, trong việc này, lỗi là do bạn.

 

“Việc chứng tỏ rằng mình là người duy nhất có thể quản lý cuộc sống gia đình sẽ khiến bạn cảm thấy rằng vị thế của mình là hết sức quan trọng, và tôi nhận thấy rằng, có rất nhiều phụ nữ luôn cố tìm mọi cách để chứng tỏ rằng gia đình này không thể thiếu cô ấy. Đó là ý thức của quyền lực và sự điều khiển người khác mà phụ nữ rất khó từ bỏ”- chuyên gia tâm tý xã hội Carin Rubenstein, đã khẳng định điều này sau cuộc điều tra tiến hành trên hơn 1.500 đàn ông và phụ nữ để viết cuốn sách “The Superior Wife Symdrome”. Carin Rubenstein còn cho biết thêm rằng cứ trung bình 3 cặp vợ chồng mà bà tiến hành phỏng vấn thì có 2 cặp nói rằng “Cô vợ thì cuống cuồng trong mọi việc, còn ông chồng thì ngồi nhìn mọi thứ một cách đơn giản. Phụ nữ thường là CEO (giám đốc điều hành) trong gia đình, và các ông chồng của họ đều giống hệt nhân viên cấp dưới”.

 

Bản thân Carin Rubenstein cũng là một phụ nữ và bà đã nhận thấy ít nhiều những mối tương đồng của bà với những phụ nữ tham gia vào cuộc khảo sát này. Carin Rubenstein cho biết, bà không tránh khỏi những lúc cố đảm đương tất cả mọi thứ, tỏ ra biết tất cả mọi thứ, dàn xếp tất cả mọi mối quan hệ gia đình và bạn bè. “Điều này không có nghĩa là người vợ phải làm nhiều việc nhà và việc lặt vặt. Mà thực sự,  phụ nữ là những người luôn gánh trách nhiệm chung của cả gia đình, họ vừa là người quản lý, vừa là người lên kế hoạch, vừa là người tổ chức sự kiện và là người đưa ra các quyết định” – Bà Carin Rubenstein giải thích.

 

Tất cả những sự điều khiển này cũng đồng hành với một nhược điểm nguy hiểm ở phụ nữ. Carin Rubenstein  nói về điều này như sau: “Những bà vợ “siêu phàm” sẽ khiến cho cuộc hôn nhân của họ trở nên không thoải mái, bởi cả hai đều có cảm giác mình chưa được hoàn thiện. Khi một người phụ nữ cố tỏ ra mình có thể làm tốt tất cả mọi việc, cô ta sẽ giảm dần sự tôn trọng đối với chồng và điều này sẽ làm xói mòn sự tự tin trong anh ta, các cử chỉ gần gũi, thân mật cũng theo đó mà giảm dần”. Vậy làm thế nào để khôi phục lại sự bình đẳng trong mối quan hệ vợ  chồng cũng như cải thiện tình cảm và sự tôn trọng nhau từ hai phía? Sau đây là những lời khuyên dành cho bạn:

Người “siêu phàm” cũng có lúc mệt mỏi vì những công việc không tên. Ảnh: Getty images.

 

•    Trường hợp 1

 

“Tôi là người phụ nữ như vậy! Tôi cảm thấy rất bực mình khi chồng tôi không bao giờ chú ý đến tất cả những việc tôi làm. Thời gian gần đây tôi quyết định liệt kê ra danh sách những việc anh phải làm, nhưng tôi vẫn không khỏi khó chịu khi thấy anh ta không biết tự nhìn ra những việc cần phải làm. Trong một số công việc, anh ta cần phải tham gia tích cực hơn nữa” – một phụ nữ tên Alyssa Yano, 32 tuổi, đang sống tại Indianapolis chi sẻ.

 

Tại sao hội chứng “những bà vợ siêu phàm” ngày càng phổ biến?

 

Ý kiến của chuyên gia tâm lý Carin Rubenstein : “Một số phụ nữ luôn cho rằng họ đang làm tất cả mọi thứ. Những phụ nữ kiểu này khi tham gia cuộc phỏng vấn của tôi thường mô tả vai trò của họ như sau: “Nếu tôi không làm mọi việc thì sẽ chẳng có ai làm những việc đó cả. Và “Triết lý của anh ta là bất cứ khi nào tôi còn hiện hữu của thì anh ta không cần phải lo lắng về bất cứ điều gì cả”. Đàn ông thường có xu hướng cho rằng các công việc nhà đều tự động hoàn thành, trong khi đó, vợ anh ta phải làm việc vô cùng vất vả để hoàn thành mọi thứ.

 

Nhưng thực tế là hầu hết các cuộc hôn nhân đều không khởi đầu theo cách như vậy. Và đây chỉ là sự thay đổi ngấm ngầm xảy ra trong thời gian cả hai chung sống cùng nhau. Về góc độ sinh học, tôi nghĩ rằng phụ nữ nói chung có thể làm được và làm tốt cùng lúc nhiều việc. Sự tham gia của người chồng đôi khi lại khiến cho cô vợ vất vả hơn vì phải giám sát anh ta, và biết đâu anh ta lại khiến mọi việc càng phức tạp hơn. Cuối cùng, các ông chồng đành chấp nhận sự “tuyệt vời” của vợ như một quy luật tất yếu.

 

Theo thời gian, suy nghĩ của người vợ sẽ là “Thật là ồn ào, phiền phức hoặc tốn quá nhiều thời gian để giải thích cho chồng tôi cách làm những công việc ấy, vì vậy, thà rằng tự thân tôi cố gắng làm tốt tất cả mọi việc”. Và đến khi cô vợ cần sự giúp đỡ, phản ứng phổ biến nhất của các anh chồng này thường là “Em làm việc đó tốt hơn anh mà!”. Nghe có vẻ như một lời khen nhưng thực ra đó chính là một “mánh khóe” để anh ta trốn tránh nhiệm vụ của mình. Nhưng bạn hãy nhớ, nếu anh ta chịu thay tã cho con khoảng 10 lần thì chắc chắn anh ta sẽ làm tốt nó không thua gì bạn.

Phân công rõ ràng công việc nhà cho hai vợ chồng là điều cần thiết. Ảnh: Getty images.

 

Bạn tự cho mình là một người vợ tuyệt vời. Vậy bạn có biết điều này ảnh hưởng như thế nào đến mối quan hệ của vợ chồng bạn?

 

Tôi đã kết hôn được 30 năm, chồng tôi luôn làm theo sự chỉ đạo của tôi và không bao giờ tự anh ấy bày tỏ mong muốn được làm bất cứ việc gì. Những công việc của anh ấy chỉ là đi làm, lau chùi xe hơi và quản lý nguồn tài chính gia đình. Tôi luôn là người phải nấu ăn, lau dọn nhà cửa, mua sắm, sửa máy vi tính, lên kế hoạch cho kỳ nghỉ của gia đình, hỗ trợ việc học hành của các con, cài đặt chương trình truyền hình và rất nhiều việc khác mà khó có thể kể hết. Tôi cũng có một công việc và hằng ngày phải đi làm toàn thời gian. Lúc nào tôi cũng ở trong tình trạng căng thẳng và bực mình – cuộc sống như vậy quả là mệt mỏi!

 

Hai năm trước, vợ chồng tôi đến thăm con gái đang sống tại Washington D.C, nhân dịp dự lễ tốt nghiệp đại học của cô bé. Tôi có ý tưởng mua tặng cô bé chiếc bánh kem mừng lễ tốt nghiệp nên đã phải lên mạng tìm kiếm những cửa hàng bánh kem ở gần khu vực đó để đặt bánh. Nhưng đến khi tôi đề nghị anh ấy chọn kiểu bánh thì anh ấy lại nói “Anh không muốn phải suy nghĩ!”. Lần đó, chồng tôi đã khiến tôi cảm nhận rằng trong cuộc hôn nhân  giữa hai chúng tôi, chỉ mình tôi mới là người có trách nhiệm.

 

Lẽ ra tôi đã trả lời anh ấy rằng “Em cũng vậy, em không muốn phải suy nghĩ, nhưng trừ trường hợp gia đình chúng ta thuê người quản gia, đầu bếp và người hầu thì cả hai chúng ta mới có thể không cần suy nghĩ về bất cứ thứ gì”. Nhưng tôi đã không làm như vậy, tôi chỉ đi đến hiệu bánh để mang nó về trong một thái độ bực mình. Tôi đã xem anh ấy không còn là một người đàn ông thực sự của gia đình mà chỉ là một đứa trẻ  góp mặt vào gia đình tôi – bởi anh ta hoàn toàn dựa vào tôi và thậm chí không thể tự mình làm nổi việc gì.

 

•    Trường hợp 2

 

“Nếu chồng tôi mà đảm nhận việc nhà thì phòng khách của gia đình tôi sẽ chẳng khác nào khác nào khán đài trên sân vận động, và chiếc tivi của chúng tôi sẽ được nằm trên những thùng bia, còn tất cả các bữa tối chỉ là món cuốn thịt muối” –  Melissa Heidlberg, 27 tuổi, đang sống tại River Edge, thuộc bang New Jersey tâm sự.

 

Tại sao “những bà vợ siêu phàm” thường không có một cuộc hôn nhân tốt đẹp?

 

Phụ nữ hay cho rằng chồng họ luôn được thiên vị hơn, chính vì sự “tị nạnh” này mà cả hai sẽ mất dần những cảm xúc yêu thương, chia sẻ. Từ đó, họ cũng không còn gắn kết hay đồng hành cùng nhau trong tất cả mọi việc nữa, bởi họ cho rằng người kia không xứng đáng. Nghiêm trọng hơn, trong một số trường hợp, nhiều phụ nữ còn cho rằng “Mình đang làm tất cả mọi việc như một người độc thân, vì vậy sẽ không có vấn đề gì nếu trong tương lai mình lựa chọn cuộc sống độc thân”.

 

Đời sống tình dục của những cặp vợ chồng này cũng bắt đầu đi xuống. Nghiên cứu cho thấy những phụ nữ đóng vai “bà vợ tuyệt vời” và những người đàn ông đang phải chịu đựng những cô vợ “tuyệt vời” thường quan hệ tình dục ít hơn bình thường và bản thân họ cũng không hài lòng về đời sống tình dục. Thậm chí một số phụ nữ còn thừa nhận rằng họ sử dụng sex như một cách để “dụ dỗ” chồng làm những công việc lặt vặt trong nhà. Số khác thì luôn tìm mọi cách từ chối “gợi ý” của chồng. Và tất nhiên, sau tất cả những điều này, sự phẫn nộ của người chồng là điều khó tránh khỏi.

Cùng nhau làm việc cũng tạo nên những giây phút tuyệt vời trong đời sống hôn nhân. Ảnh: Getty images.

 

Làm thế nào để “những bà vợ tuyệt vời” có thể cân bằng lại mối quan hệ của mình?

 

Không bao giờ là quá muộn để bạn thể hiện sư kỳ vọng của bạn vào vai trò, trách nhiệm của anh ấy, nhưng đó phải là một quá trình dần dần. Về phần bạn, đừng tỏ ra giận dữ vì bị đối xử bất công; sự bình tĩnh và nhẹ nhàng bao giờ cũng mang lại hiệu quả cao hơn. Hãy nói chuyện với chồng bạn bằng thái độ bình thản, từ tốn giải thích cho anh ta về những việc cần làm trong gia đình, những việc đòi hỏi bạn và anh ấy phải cùng nhau thực hiện. Điều này sẽ làm cho cuộc hôn nhân của bạn và anh ấy thêm bền vững, đời sống tình dục cũng được cải thiện, và anh ấy sẽ có được sự gần gũi hơn với các con.

 

Bước đầu tiên là gì?

 

Hãy bắt đầu bằng cách đưa ra những yêu cầu nhỏ và nhẹ nhàng động viên anh ấy, chẳng hạn như việc chọn mua sữa tại các cửa hàng tạp hóa và hướng dẫn cậu con trai làm bài tập toán – những việc này sẽ giúp anh ấy chuẩn bị để đảm nhận những nhiệm vụ lớn hơn. Đồng thời, hãy nhớ trình bày cụ thể với anh ấy về những việc bạn muốn anh ta làm. Hãy cố nói những câu kiểu như “Anh có thể cho quần áo vào máy giặt trong khi em chuẩn bị bữa tối không?”. Đàn ông thường cởi mở hơn trong việc thay đổi bản thân nếu chúng ta tạo cơ hội cho anh ta làm điều đó. Một khi anh ta đã hiểu được tất cả những gì vợ mình phải làm, anh ta sẽ thấy được sự bất công mà bạn phải chịu đựng. Bởi vì trước đó, mọi việc trong gia đình đều do một tay bạn đảm đương, như vậy anh ta sẽ chẳng có lý do gì để bận tâm đến những công việc đó.

 

Phụ nữ không phải là những người ngay từ khi sinh ra đã biết làm việc nhà, và chúng ta đã học hỏi chúng bằng sự trải nghiệm của chính mình – điều này không khác gì với nam giới. Nó giống như việc không phải ngay từ khi sinh ra anh ta đã biết sửa bóng đèn. Khi đã tham gia cùng bạn làm một số công việc nhà, chồng bạn cũng sẽ chú ý hơn đến nhiều thứ trong gia đình. Đầu tiên, có thể anh ấy sẽ báo với bạn rằng tủ lạnh không còn trứng, sau đó anh ta lại nhắc nhở bạn về việc kế hoạch chuẩn bị cho sinh nhật mẹ chồng bạn, và tiếp đó sẽ là những việc như gia đình bạn phải làm một bữa tiệc vào tối thứ sáu, nên tất cả mọi thứ cần phải được tươm tất, gọn gàng. Nếu chồng bạn đã “để mắt” đến những việc ấy, đừng ngại ngần nhờ vả anh ấy giúp bạn. Từ đó, chồng bạn bắt đầu có trách nhiệm và hứng thú hơn trong việc chia sẻ công việc hằng ngày với vợ.

 

Cuối cùng, hãy nhớ nói lời cảm ơn anh ấy. Những lời động viên tích cực phải được vận dụng thường xuyên! Trái lại, những lời phê bình về sự vụng về của anh ta chính là cách nhanh nhất khiến anh ta “rút lui”.

Vừa làm việc nhà lại vừa là dịp gần gũi bên con cái sẽ khiến đức lang quân của bạn luôn sẵn sàng “nhúng tay” vào việc nhà. Ảnh: Getty images.

 

Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn tỏ ra quá dễ dãi khi yêu cầu anh ấy chia sẻ việc nhà?

 

Hãy suy nghĩ theo cách này: Việc tạo ra một cuộc hôn nhân bình đẳng không đơn giản chỉ là làm thế nào để chồng bạn tham gia vào việc nhà nhiều hơn, mà chính là làm thế nào để giảm áp lực cho bạn và khiến bạn cảm thấy thoải mái hơn. Bạn hãy gạt bỏ những bận tâm trong việc cố gắng làm thế nào để mọi việc hoàn hảo nhất, từ bữa trưa cho bọn trẻ đến quà cáp cho họ hàng, hay lau chùi nhà tắm. Nếu bạn không thể chịu đựng được khi nhìn thấy cách chồng bạn làm việc nhà theo ý của anh ta thì hãy về phòng riêng hoặc đi ra ngoài.

 

Về phần tôi, tôi thường đi shopping vào buổi chiều, chạy thể dục vào buổi sáng, hoặc đi chơi với một vài cô bạn vào dịp cuối tuần. Chồng tôi không có sự lựa chọn khác, anh ấy phải tự mình đưa đón các con, hướng dẫn chúng làm bài tập, cho chúng ăn, ngủ và mua quà sinh nhật cho họ hàng. Sự vắng mặt của tôi giúp anh ấy tự học cách làm mọi việc dễ dàng hơn. Tôi đã không ở bên cạnh để nhắc nhở và sửa chữa những sai lầm của anh ấy, hơn nữa anh ấy cũng không phải lo lắng vì sợ xấu hổ trước mặt tôi khi chẳng may làm sai một điều gì đó. Điều quan trọng nhất khi một người đàn ông muốn trở thành một người chồng, người cha tốt thì anh ta phải trải qua những sai lầm và khắc phục chúng. Bạn cũng phải trải qua chuyện đó mới có thể thành một người vợ “siêu” như thế. Vì vậy, bạn hãy để chồng mình có quyền làm điều đó.

Đừng vì hình ảnh người vợ tuyệt hảo làm mất đi những phút giây hạnh phúc như thế này giữa hai vợ chồng. Ảnh: Getty images.

 

Làm thế nào để khôi phục lại sự cân bằng khiến vợ chồng bạn gần nhau hơn?

 

Những người phụ nữ không bị xếp vào “những bà vợ tuyệt vời” khi tham gia cuộc phỏng vấn của tôi luôn chia sẻ rằng họ cảm thấy hạnh phúc hơn trong hôn nhân, cũng như hài lòng hơn về đời sống tình dục. Một phụ nữ tên Carol, 42 tuổi, chia sẻ “Chồng tôi là fan hâm mộ lớn nhất của tôi. Khi tôi đưa ra ý kiến, anh ấy sẽ cùng tôi thảo luận về điều đó và cùng nhau đưa ra quyết định cuối cùng. Và trong chuyện tình dục cũng vậy, anh ấy rất hào hứng với những thử nghiệm mới mà tôi đề nghị”.

 

Một khi bạn đã có ý thức rằng hai người là “một” thì bạn sẽ loại bỏ được ý nghĩ “Đây là việc của tôi” và “Kia là việc của anh”, thay vào đó, bạn sẽ nghĩ rằng “Đây là những việc cần làm – bây giờ chúng ta hãy bắt tay vào thực hiện chúng”. Chồng tôi và tôi đã bắt đầu phối hợp với nhau tốt hơn trong nhiều việc bởi ý thức “Đó là nhiệm vụ của chúng ta”. Tôi sẽ mang ô tô đi lau chùi hoặc đem vứt rác ra ngoài, còn anh ấy làm các công việc trong nhà. Tôi đã nhận ra rằng anh ta cũng khá quan tâm đến mọi việc, bằng chứng là anh ấy thường viết lên lịch “cần phải thay nhớt cho ô tô” hoặc “cần phải ra cửa hàng mua thêm sữa”. Nhờ đó, tôi trở nên thoải mái hơn, ít cáu kỉnh– và cũng phải thừa nhận rằng, tôi không còn xét nét hay cố tình điều khiển anh ta như trước nữa. Điều này xảy ra kể từ lúc tôi không còn cảm thấy áp lực vì phải làm đảm đương tất cả mọi việc nữa.
Hiện tại, chúng tôi có thể nói chuyện với nhau về rất nhiều vấn đề như tiền bạc, con cái, trái ngược hoàn toàn với cảm giác của tôi trước đây. Chồng tôi và tôi đã hoàn toàn thay đổi được mối quan hệ của mình; anh ấy yêu thương và tôn trọng tôi hơn, coi tôi như một người bạn đời hoàn toàn bình đẳng với anh ấy trong hôn nhân. Và ngược lại, tôi cũng cảm thấy hạnh phúc vì có được một người chồng yêu thương, hỗ trợ và tôn trọng mình. Bây giờ, chúng tôi là “một”

 

Những cách hữu hiệu để “vượt ải” mẹ chồng

Filed under: Uncategorized — ktetaichinh @ 2:48 am
Tags: ,

 
Chuyên đề: Những bí mật của “lâu đài hạnh phúc”

 

Vợ chồng đồng lòng, gia đình yên ấm

 

Hội chứng “những bà vợ siêu phàm”

 

Những cách hữu hiệu để “vượt ải” mẹ chồng

 

(Webtretho) Bạn đã có lúc cảm thấy thất vọng vì mẹ anh ấy không đối xử với bạn một cách thân thiết và gần gũi như với con gái của bà? Bạn đã nỗ lực rất nhiều nhưng dường như vẫn không cải thiện được điều này? Một gia đình hạnh phúc không chỉ cần có sự hòa hợp, vui vẻ giữa hai vợ chồng là đủ, những mối quan hệ với những người thân hai bên cũng là một trong những yếu tố hết sức quan trọng để duy trì tình cảm gia đình gắn bó. Thực ra, việc gắn kết tình cảm giữa mẹ chồng và nàng dâu không quá khó khăn và bế tắc như bạn nghĩ. Sau đây là những lời khuyên hữu ích dành cho bạn nhằm khiến mẹ anh ấy yêu mến và thân thiết với bạn hơn.

Không dễ để “qua ải” mẹ chồng, nhưng điều ấy cũng không phải là “nhiệm vụ bất khả thi” nếu bạn có thành ý. Ảnh: Getty images.

 

Dù bạn là người tuyệt vời đến như thế nào thì dường như điều đó cũng không mấy ảnh hưởng đến thái độ dửng dưng của mẹ anh ấy đối với bạn. Theo Tiến sĩ Terri Apter, tác giả của cuốn sách “What Do You Want From Me? Learning to Get Along with In-Law” thì có đến 60% phụ nữ thừa nhận rằng họ có mối quan hệ không tốt với mẹ chồng (trong khi đó chỉ có 15% đàn ông nói rằng họ có mối quan hệ không tốt với mẹ vợ). Tiến sĩ Terri Apter đã giải thích cho điều này như sau: “Các bà mẹ chồng thường lo lắng rằng bạn chính là người sẽ chiếm đoạt vai trò của bà, từ lúc có bạn, bà sẽ phải chấp nhận rằng bà không phải là người quan trọng và có ảnh hưởng lớn nhất đến cuộc sống của con trai bà”. Và các bà mẹ chồng đã chọn cách đối mặt với điều này bằng cách tỏ ra cố tình kiểm soát, khắt khe, tọc mạch, thậm chí là đối xử tệ với con dâu. Cách tốt nhất mà bạn nên làm là tránh giận dữ và cần phải lên chiến lược “đối phó và chinh phục” mẹ chồng ngay từ đầu.

 

Đừng tỏ ra nhu nhược

 

Nhiều phụ nữ mắc sai lầm khi tỏ ra nhún nhường trong tất cả mọi việc nhằm tránh phải đối đầu với một bà mẹ chồng quá khó tính. “Nhưng điều này sẽ dần đưa bạn vào vị trí của một người luôn yếu thế hơn, mẹ chồng của bạn sẽ tiếp tục tận dụng yếu điểm này và tiến tới. Đây sẽ là trở ngại vô cùng lớn nếu bạn muốn khẳng định vị trí của bản thân mình mình về sau này” – Tiến sĩ Apter nói. Thay vào đó, bạn hãy tỏ rõ thái độ kiên quyết nhưng vẫn nhẹ nhàng và tôn trọng mẹ chồng.

 

Nếu mẹ chồng và bạn có vẻ không hiểu ý nhau, bạn hãy chủ động thể hiện rõ mong muốn của bạn. Chẳng hạn, nếu hai vợ chồng bạn đã lến sẵn kế hoạch cho một chuyến đi chơi riêng vào cuối tuần, bỗng dưng mẹ chồng bạn đòi tham gia cùng, điều này khiến cho mọi dự định của vợ chồng bạn gần như phá sản. Bạn hãy thẳng thắn trình bày với mẹ chồng như sau: “Cuối tuần này vợ chồng con đã lên kế hoạch, mặc dù không có công việc gì quan trọng nhưng con nghĩ chúng con sẽ tiếp tục lên kế hạch đi chơi cùng mẹ vào tháng sau, mẹ nhé!”. Câu nói này vừa thể hiện sự cứng rắn vừa cho thấy thiện chí của bạn, chắc chắn mẹ chồng bạn sẽ phải suy nghĩ về điều đó, bởi bạn không tỏ thái độ “loại bỏ” với bà nhưng bạn cũng quá “sợ hãi” đến mức cắn răng chấp nhận đề nghị đột ngột ấy.

 

Giữ thái độ vui vẻ và thường xuyên tham khảo những lời khuyên từ bà

Mẹ chồng là người có thể cho bạn nhiều lời khuyên hữu ích về việc chăm sóc gia đình, tại sao lại không lắng nghe? Ảnh: Getty images.

 

Một trong những lý do khiến các bà mẹ chồng và nàng dâu thường không hòa hợp được với nhau là vì các bà mẹ chồng thường nghĩ rằng con trai của bà đã có một người phụ nữ khác bên cạnh và không còn cần đến mẹ nữa. Một người con dâu khéo léo phải biết cách làm cho mẹ chồng thấy rằng vai trò của bà vẫn rất quan trọng, có thể bằng cách thỉnh thoảng tham khảo ý kiến của bà và tích cực đón nhận những lời khuyên, những hướng dẫn của bà. Chỉ cần một hành động đơn giản là nhờ mẹ chồng hướng dẫn cách làm món sốt cà chua sao cho thật ngon cũng đủ khiến bà cảm thấy hạnh phúc. “Các bà mẹ chồng thường luôn tìm cách để xác định rằng con dâu phải rất kính trọng và ngưỡng mộ bà” – Tiến sĩ Malia Mason đến từ Đại học Columbia cho biết. Nhưng bạn cũng nên lưu ý là đừng nên tham khảo ý kiến hay tỏ ra cần sự giúp đỡ của bà quá thường xuyên, điều này có thể khiến mẹ chồng bạn phóng đại vai trò của bà và bắt đầu vượt qua giới hạn bằng cách can thiệp quá mức vào những việc riêng tư của vợ chồng bạn.

 

Đừng để bị rơi vào thế đối đầu với mẹ chồng

 

“Mẹ thấy bộ đồ của con trông bó quá!” – mẹ chồng bạn kêu lên và lộ rõ thái độ than phiền về cách ăn mặc của bạn. Lúc ấy bạn sẽ phản ứng như thế nào? Dù sao thì tuyệt đối không được ngắt lời hay “phản pháo” lại bà. Thay vào đó, hãy trả lời một cách thật bình tĩnh, với một giọng điệu hết sức bình thường: “Con thấy nó cũng khá ổn mà mẹ. À, mà chuyến đi hồi chiều của mẹ có vui không?”. Khi bạn tỏ thái độ hoàn toàn không bị ảnh hưởng bởi những nhận định khó nghe của bà, mẹ chồng bạn sẽ nhận ra rằng thái độ khắt khe của bà là vô nghĩa. Thay vì tỏ ra bối rối hay bực mình, thái đội bình thản và gần như không quan tâm sẽ giúp bạn cảm thấy nhẹ nhàng và tránh được căng thẳng.

Tạo không khí gia đình đầm ấm, luôn bày tỏ sự quan tâm chân thành với mẹ chồng sẽ khiến khoảng cách giữ hai người ngắn lại. Ảnh: Getty images.

 

“Hãy cư xử “đẹp” hơn cả mẹ chồng. Làm thế nào để thái độ cũng như cách cư xử của bạn trở thành “kiểu mẫu” trước mẹ chồng và có thể khiến cho bà phải băn khoăn rằng liệu bà xử sự có tệ hơn nàng dâu chăng” – Tiến sĩ Mason nói. Bạn đừng quên, mẹ chồng bạn chỉ cố gắng đối đầu với bạn vì bà muốn giành phần hơn về “quyền lực” trong nhà, chứ không phải vì bà là người xấu (Chúng tôi hy vọng là như vậy!). Cuối cùng, hãy nhớ rằng bạn và mẹ chồng có một điểm chung vô cùng lớn, đó là: “Cả hai đều dành cho chồng bạn một tình yêu vô cùng lớn và muốn làm tất cả những điều tốt đẹp nhất cho anh ta”.

 

Tranh thủ sự hỗ trợ của chồng

 

Đã bao giờ một trong số những cô bạn của bạn nói rằng cô ấy cảm thấy gần như cô đang bước ra khỏi mặt đất từ khi chia tay bạn trai, cô cảm thấy anh ta quan trọng đến nỗi khiến cô quên đi tất cả mọi thứ khác trên đời? Vâng, đó chính là cảm giác của mẹ chồng bạn kể từ khi con trai bà kết hôn. Chính vì thế mà nhiều bà mẹ chồng luôn cảm thấy thất vọng vì tình cảm với con trai đã bị ngăn cách bởi con dâu, và bà đã thể hiện sự phản kháng của mình bằng cách đối đầu với bạn.

Hãy nhờ đến sự giúp sức của “con trai yêu quí” của mẹ chồng bạn để góp phần xây dựng sự hòa hợp với “người bên kia chiến tuyến”. Ảnh: Getty images.

 

Giải pháp cho điều này là gì? Theo Tiến sĩ Apter, nếu chồng bạn có thể làm cho mẹ anh ta cảm thấy rằng bà vẫn còn quan trọng thì bà sẽ không còn đối đầu với con dâu nữa. Nếu vợ chồng bạn không sống cùng mẹ chồng thì bạn cũng phải khuyến khích anh thường xuyên liên lạc, thăm hỏi và đưa bà đi ăn tối nếu có thời gian.

 

Còn một điều quan trọng nữa là vợ chồng bạn phải cho mẹ chồng thấy rằng vợ chồng bạn là “cặp đôi hoàn hảo”. Mẹ chồng bạn sẽ yên tâm và cảm thấy dễ chịu hơn rất nhiều khi thấy vợ chồng bạn sống hòa hợp và hạnh phúc. Vì vậy, bạn hãy nhắc nhở anh ấy thường xuyên chia sẻ với mẹ về mối quan hệ tốt đẹp của vợ chồng bạn, đồng thời kể cho bà nghe những tính cách tốt đẹp của bạn, và cả những điều tuyệt vời mà bạn đã mang lại cho anh ấy. “Điều này sẽ giúp bà thấy được rằng con trai bà yêu vợ và gắn bó với vợ đến mức nào. Một khi đã biết rõ rằng con trai bà cảm thấy hạnh phúc nhờ bạn, bà sẽ tôn trọng và tránh xung đột với bạn hơn” – Tiến sĩ Apter nói.

 

Có thể bạn chưa bao giờ bỏ ra một ngày thứ bảy để đi mua sắm hoặc đi chăm sóc sắc đẹp cùng mẹ chồng, nhưng hãy thử việc này ít nhất một lần, bạn sẽ nhận ra rằng nó vô cùng hiệu quả trong việc cải thiện mối quan hệ của hai người.

Webtretho (lược

dịch)/http://lifestyle.msn.com/relationships/article.aspx?cp-documentid=24065

142

Xem đầy đủ bài viết tại http://www.yeutretho.com/baiviet/2010/nhung-cach-huu-hieu-de-vuot-ai-me-chong.html

 

Hội chứng phụ nữ ế chồng

Filed under: Uncategorized — ktetaichinh @ 2:47 am
Tags: ,
Nếu bạn đọc bất ngờ vì có rất nhiều thành viên xin đăng ký “Hội những người thích ở một mình” ở bài viết trước thì ở nội dung mới này, Joe sẽ lại đem đến cho độc giả một sự ngạc nhiên mới về “hội chứng phụ nữ ế chồng”.
Có lần tôi thấy một poster có bốn bộ xương ngồi ở bàn. Mỗi bộ xương được trang trí với món đồ: một chiếc mũ màu hồng, mội túi trang điểm, một đôi giầy cao gót, một khăn quàng cổ hàng hiệu. Suy ra bốn bộ xương ấy thuộc bốn người phụ nữ. Ở dưới ghi chữ: “Chờ người đàn ông hoàn hảo”.

 

Chờ, chờ nữa, chờ mãi.

 

Ở Hà Nội tôi bắt đầu thấy nhiều người phụ nữ khoảng 30 tuổi chưa lấy chồng, chưa có ý định lấy chồng, kể cả đã có ý định nhưng chưa có ứng cử viên. “Lấy chồng sớm làm gì” là câu cửa miệng của họ trong thời gian vừa qua. “Cứ phát triển sự nghiệp đã – nếu có hoàng tử xứng đáng nào đến thì nhận lời, không thì chờ tiếp.”

 

Vấn đề là phụ nữ Việt Nam giỏi quá; ít hoàng tử xứng đáng. Hôm trước tôi xem một tạp chí tiếng Anh thấy có bài phỏng vấn một bạn nữ 24 tuổi nói về sự thay đổi của Hà Nội. Bạn ấy có nhiều sự nhận xét hay, trong đó:

 

“People are becoming more beautiful, especially women. I think in some ways girls are developing faster than boys. I see so many beautiful, strong, smart [girls] becoming independent, and yet still keeping their cultural values.”

 

“Người ta càng ngày càng đẹp hơn, đặc biệt là phụ nữ. Tôi thấy các bạn nữ trưởng thành nhanh hơn các bạn nam. Tôi  thấy nhiều phụ nữ xinh đẹp, mạnh mẽ, thông minh, tự lập, mà vẫn giữ được bản sắc văn hóa.”

 

“Đúng rồi”, tôi tự nói với mình. Tôi thấy một khoảng cách lớn đang mở rộng giữa người nam và người nữ trẻ ở Việt Nam. Hầu như lĩnh vực nào các bạn nữ cũng đang “chạy nhanh hơn” các bạn nam: ngoại ngữ, tài chính, tiếp thị, xuất bản, quản lý, giải trí…Đó chỉ là cảm giác, nhưng là cảm giác mạnh.

 

Riêng ngoại ngữ, tôi được mời tham gia nhiều lớp học tiếng Anh ở các trường đại học Hà Nội và Sài Gòn. Cứ 9 sinh viên nữ là 1 sinh viên nam, lớp nào cũng thế, trường nào cũng vậy, đủ mì chính cánh để mời công ty Ạginomoto tài trợ. (Ai hiểu câu đó được 9 điểm).

 

Nhiều lĩnh vực khác nữa, nữ có mặt đông hơn, chiến đấu mạnh hơn. Kể cả những “chi tiết nhỏ” như cách đứng lên và giới thiệu tên ở cuộc họp quốc tế, nữ trẻ tỏ ra tự tin hơn nam trẻ.

 

Tôi biết đến một số tổ chức của nước ngoài đang cố tình tuyển nhân viên nữ (mặc dù không nói ra). Vì sao? “Ở Việt Nam nhân viên nữ hơn hẳn”, một người bạn của tôi là sếp của một tổ chức nước ngoài tâm sự. “Trình độ cao hơn, thái độ tốt hơn, góc nhìn cởi mở hơn, và khác với nhiều nước ở Châu Á khả năng mở rộng quan hệ không kém gì đàn ông”.

 

Tóm tắt: nữ trẻ đang chạy nhanh hơn. Sụ thật: người chạy nhanh khó yêu người chạy chậm. Kết quả: nhiều người phụ nữ Việt Nam trẻ không biết lấy ai.

 

Kết quả tiếp theo: bắt đầu có nhiều người phụ nữ Việt Nam không còn trẻ và không có ai.

 

Trong vấn đề này có một số người thắng. Đó là những người đàn ông chạy nhanh. Tôi vừa nói “có khoảng cách đang rộng dần giữa nam và nữ”. Nhưng quy tắc nào cũng có ngoại lệ. Nhìn chung, các bạn nữ đang “chạy nhanh hơn”, nhưng có một số đại diện phái mạnh đang chạy nhanh ơi là nhanh.

 

Tôi kể chuyện về chị Phương và anh Minh. Chị Phương 30 tuổi, chưa chồng. Chị ấy có công ty nhỏ, nói tiếng Anh như ma (ma Tây), mạnh mẽ và giỏi giang. Nhiều anh chàng xin “hát tặng bài tình ca”; chị Phương từ chối hết (đôi khi nghe nửa bài mới yêu cầu dừng lại). Các anh ấy chưa đủ trình độ. Chị Phương không muốn lấy người kém hơn mình – chịu làm sao được khi cả đời phải “dạ dạ vâng vâng” một người không có khả năng làm phụ nữ hiện đại nổi da gà.

 

Xuất hiện anh Minh. Anh Minh có khả năng làm chị Phương nổi da gà và nhiều thứ nữa. Anh Minh có công ty lớn, nói tiếng Anh như ma (bố ma Tây), lịch lãm, đẹp trai, biết mình biết người. Anh ấy là người chị Phương chờ đợi hơn mười năm qua. Anh ấy cũng rất Việt Nam, cùng văn hóa mến yêu của chị Phương. Chỉ có anh Minh có thể làm cho chị Phương cảm thấy hài lòng. Vì phải cảm thấy hài lòng thì mới cưới, suy ra chỉ có anh Minh mới có thể làm cho bố mẹ chị Phương cảm thấy hài lòng nữa

 

Hai người đi café nhiều, có duyên với nhau.

 

Nhưng mất cân đối quá.Với anh Minh, chị Phương chỉ là “một trong những sự lựa chọn” thôi – dù xinh đẹp, dù giỏi giang nhưng vẫn chỉ là “một trong những”. Đó là bài toán.Vì phụ nữ Việt Nam giỏi quá nên cứ 10 chị Phương là chỉ có 4 anh Minh. Mà cứ 10 chị Phương lại có 30 em Giang, Hiền và Chi – các em 25 tuổi, xinh xắn, nhanh nhẹn, muốn lấy người đàn ông “thành đạt” như anh Minh. Tính ra, cứ 10 người phụ nữ hấp dẫn thích anh Minh là chỉ có 1 anh Minh.

 

Chênh lệch! Chị Phương và nhiều người phụ nữ khác đang “khổ vì tiêu chuẩn”. Họ có tầm nhìn rộng nên không thể lấy người có tầm nhìn hẹp. (Còn nhiều người đàn ông khổ vì có tầm nhìn hẹp, không thể thu hút người có tầm nhìn rộng). Đàn ông có tầm nhìn đủ rộng khó tìm lắm chứ.

 

Chỉ có anh Minh mới sướng.

 

Mà thực tế anh Minh không sướng đâu, vì lắm mối nên tối nào anh Minh cũng nằm không. Thời gian trôi qua, các em Giang, Hiền và Chi cướp ngôi chị Phương (hoặc chị Phương nhường ngôi sang Tây). Thời gian trôi tiếp, anh Minh bắt đầu để ý các em Lý, Thủy và Hảo (là các em gái của Giang, Hiền và Chi). Cuối cùng không ai tìm được hạnh phúc.

 

Một lần cuối cùng: vấn đề là tại phụ nữ Việt Nam giỏi quá. Vậy các bạn nam ơi! Hãy cố gắng lên! Hãy chạy nhanh hơn đi! Hãy bỏ những thói quen hay gọi là “chuyện đàn ông” mà thật ra chỉ là cái cớ để không cần xem lại bản thân. (Đây không phải tôi tự nói nhé, đạo đức giả quá. Đây là tôi thay mặt chị Phương nói). Hãy học anh Minh. Hãy là người “xứng đáng” để các bạn nữ kia không trở thành bộ xương như trong poster đó. Tiêu chuẩn của họ có thể xuống đi một chút, nhưng một chút thôi – họ là phụ nữ mà, xuống hai chút là chuyện không thể!

 

Các bạn nam ơi! Không chạy nhanh hơn là chết cả lũ đấy!

 

Poster kia là bốn bộ xương của bốn người phụ nữ ngồi ở bàn ăn. Tôi nghĩ nên vẽ thêm poster khác – bốn bộ xương của bốn người đàn ông ngồi ở bàn bia hơi, ở dưới ghi chữ “Chờ người phụ nữ bình thường”.

 

Giải mã việc con trai thường… ghét bố

Filed under: Uncategorized — ktetaichinh @ 2:45 am
Tags: ,

Các ông bố gặp rắc rối trong việc giao tiếp với con trai mình nên tìm cách để chúng hiểu rằng mình không bao giờ có ý định… “ăn thịt” chúng.

 

Bố là địch thủ đáng gờm

 

Các ông bố đừng tưởng rằng chỉ yêu thương con là đủ, nhất là đối với những cậu bé. Việc các nhà tâm lý khuyến khích các ông bố nên coi con mình như một người bạn không chỉ đơn thuần là gợi ý một phương thức giáo dục. Họ muốn tránh cho bố và con trai khỏi những xung đột kiểu như “sự lật đổ lẫn nhau” tồn tại trong vô thức của con người.

 

Có nhiều ông bố viết thư đến tòa báo aFamily phàn nàn rằng hình như thằng quý tử mà mình bao công chăm bẵm chỉ biết yêu mỗi mẹ nó, rằng họ cảm thấy bất lực khi muốn trò chuyện cùng con. Hoặc có nói được thì cũng chỉ được một lúc, không chỉ có con trai thiếu hợp tác, mà chính bản thân họ cũng trở nên mất kiên nhẫn.

 

Vậy mời các ông bố đi ngược lại thời gian, nhìn lại hình ảnh của chính mình và ông nội của con ngày xưa. Thậm chí không cần chuyến du hành ngược thời gian ấy, chỉ cần nhìn vào cách cư xử của mình với bố bây giờ, các quý ông sẽ nhận ra rằng đối với bố mình, tức ông nội của con, mình cũng chưa bao giờ thực sự hợp tác.

 

 

 

Lời khuyên của các nhà tâm lý học là gì? Ông tổ của ngành phân tâm học, bác sĩ tâm thần Sigmund Freud nói rằng đối với bố mình, ngoài vai trò làm con, đứa con trai luôn coi bố là một địch thủ đáng gờm nhất mà nó cần vượt qua. Hẳn các ông bố thấy điều này hơi kì quái nhưng hẳn ai cũng công nhận rằng, đứa con trai nào cũng muốn hơn bố.

 

Hãy tìm giải pháp nơi người phụ nữ

 

Nếu bản thân các quý ông khắc phục được nỗi sợ hãi người cha ngấm ngầm nằm sâu trong vô thức thì họ tất sẽ tìm được cách đối thoại với đứa con bé bỏng của mình.

 

Một nhân tố khác giúp các ông bố vượt qua điều này chính là vợ mình. Mẹ của các bé thì lúc nào cũng dịu dàng với các con nhất rồi nhưng đừng để sự nuông chiều thái quá khiến các cậu ấm thấy sự nghiêm khắc của bố là thậm vô lý, rằng bố chúng không yêu chúng.

 

Hơn nữa, trong lúc trò chuyện với con, các mẹ nên trò chuyện với bọn trẻ về bố chúng, giúp tháo gỡ những hiểu lầm giữa bố và con, nói với chúng rằng bố cần con coi bố như một người bạn.

 

Đương nhiên, nhân vật chính là các ông bố trong trường hợp này cần phải biết rằng đối với mình, đứa con luôn có một mặc cảm cần phải vượt qua, nên việc ngăn cấm các con một cách thái quá, thậm chí vô lối sẽ chỉ tự biến mình thành kẻ thù của con mà thôi.

 

“Sự thấu hiểu của người cha đối với mặc cảm này là vô cùng quan trọng, nếu không, ông sẽ nghĩ rằng con mình hư hỗn và ghét bỏ ông nhưng sự thực không phải như thế, đó là điều đã được mặc định trong lòng những đứa con trai”, PGS.TS Đỗ Lai Thúy, chuyên gia phân tâm học hàng đầu Việt Nam nói.
Các nhà tâm lý học luôn khuyên các bậc phụ huynh: Tôn trọng là cách tốt nhất để một người cha tiếp cận với con mình, đối xử với chúng như một người đàn ông chứ không chỉ đơn thuần là cha – con là điều cần thiết để  con  trai không bị sức mạnh của totem chi phối quá nhiều, để vươn lên phát triển

 

Ngoại tình tư tưởng: Kẻ chung tình bạc bẽo

Filed under: Uncategorized — ktetaichinh @ 2:42 am
Tags: ,

Đến văn chương nghệ thuật cũng nhào vào cuộc để định hướng hạnh phúc bằng đủ thể loại bi, hài, nhưng ngành trật tự an ninh vẫn mệt nhoài với những đòn ghen, án mạng vì tình…

 

Từ những nét đẹp trần trụi đầy quyến rũ, từ những loại hình giải trí hấp dẫn, từ các yêu cầu lệch lạc sai lầm mà người ta ngỡ là để thể hiện văn minh; ngoại tình là một trái phá tình cờ bất ngờ, làm nổ tung hạnh phúc gia đình. Ai cũng ghét ngoại tình, sợ ngoại tình, nhưng xã hội vẫn hiện diện sự ngoại tình!

 

Pháp luật chỉ rõ rệt luật hôn nhân một cặp vợ chồng để ngăn chặn ngoại tình, nhưng rồi cũng kèm theo những điều khoản cho quyền ly dị. Từ hơn 580 năm trước Công nguyên, Đức Phật đã phản bác tục đa thê và nghiêm cấm tệ nạn ngoại tình ngay từ trong tư tưởng, nên đặt tà dục là một trong ba nghiệp dữ của thân. Nhưng, ngoại tình vẫn tồn tại trong cái xấu của con người!

 

Ảnh minh họa

 

Rất nhiều lý do dẫn đến quyết định ly hôn mà sau đó, hai người “bạn đời xưa” vẫn có thể gặp lại nhau. Nhưng duy nhất một nguyên nhân khiến họ trở thành hai kẻ thù không đội trời chung và vĩnh viễn không muốn gặp nhau nữa, đó là ngoại tình.

 

Người chung thủy hẳn nhiên rất ghét kẻ ngoại tình, và chính kẻ ngoại tình cũng thầm biết hành động của mình là không tốt. Nhưng, có một thứ ngoại tình hết sức lặng lẽ, bất động, vô hình đến nỗi chẳng ai hay biết tí gì, mà ngay cả ngoại tình cũng vẫn ngỡ rằng mình chung thủy. Đó là ngoại tình tư tưởng.

 

“Bắt mạch” ngoại tình tư tưởng

 

Có thể hiểu ngoại tình tư tưởng là một căn bệnh mãn tính tiềm ẩn sâu kín trong rất nhiều người. Gọi là “bệnh” bởi nó chưa hề vi phạm luật hôn nhân, chưa “tập kích” lòng chung thủy, chưa có hành động sai trái làm bẩn đạo vợ chồng.

 

Không ai buộc tội một bà vợ thầm so sánh chiếc xe cà tàng của chồng với chiếc xe bóng lẫy đằng kia, so sánh người bạn đời xập xệ, xuềnh xoàng với những người bạn sáng sủa, xài sang trong xã hội. Và lỡ bà vợ ấy tưởng tượng: “Phải chi mình được ngồi vào chiếc ô tô ấy nhỉ!” hoặc xa hơn: “Sao mình không… ở chung nhà với người đó cơ chứ!” rồi xa hơn nữa: “Nếu mình ngủ với người đó thì…“.

 

Còn lâu mới biết được ông chồng nọ xem gì trong buổi diễn thời trang. Đôi mắt ông bình thản nghiêm túc, sắc mặt ông lạnh lẽo như tiền. Ông là người rất đam mê nghiên cứu và đang ngắm nhìn những bộ trang phục mới lạ khoác trên thân hình kiều diễm của những… “con búp bê” biết chuyển động? Nhìn phong thái của ông, không ai dám buộc tội, ngay cả bà xã đang ngồi kế bên cũng khó luận tội gì bậy bạ về ông. Nhưng thật ra ông chỉ chú mục vào những khoản “nhựa” không có vải của các “em búp bê” và hình dung sâu sắc hơn về những gì cực hấp dẫn sau lớp vải. Phong phú hơn nữa ông treo luôn hình ảnh ấy trong đầu, mang vào giường ngủ, và đặt cả lên… người bà xã. Điều đó, chỉ có ông mới biết!

 

Văn học cổ gọi ngoại tình tư tưởng là đồng sàng dị mộng. Khoa học hiện đại thì cho đó là hiện tượng “thực tế ảo”, hoặc “không gian tình yêu ba chiều”!

 

Ai không có “bệnh”?

 

Không có bắt đầu và cũng không bao giờ kết thúc với bệnh ngoại tình tư tưởng. Đừng ngộ nhận giữa sự yêu vụng trộm, yêu thầm lén và yêu tưởng tượng. Khi một người đã có vợ hoặc chồng thầm yêu một người khác, bắt đầu bằng những xung động tình cảm ầm ĩ, rồi dần lớn đến mức không chịu nổi, họ chuyển qua hành động, tìm cách thân cận tỏ tình. Cuối cùng, nếu được đáp lại, sự ngoại tình thành hình; nếu bị từ chối, tình yêu ấy hụt hẫng, lịm tắt.

 

Nói chung, yêu thầm là yêu có đối tượng hẳn hoi, là sự ngoại tình thứ thiệt nhưng đang trong thời điểm nhen nhóm. Còn ngoại hình tư tưởng thì không yêu, mà… khoái. Họ không si mê đặc biệt một cá nhân nào, mà khoái tất cả những đối tượng họ cho là “đạt chuẩn”. Họ không làm gì hơn là chỉ “quay phim tưởng tượng”, nên có thể quay đi quay lại nhiều “diễn viên” khác nhau. Bởi thế mới nói không có khởi đầu và kết thúc.

 

Người ta thường bông đùa: Một ông chồng ngoại tình tư tưởng có thể yêu mỗi đêm một hoa hậu, và một bà vợ ngoại tình tư tưởng có thể trở thành phu nhân của tất cả tổng thống trên thế giới. Phải chăng, nếu bia rượu có thêm ma lực khiến người uống nói toạc ra hết những tư tưởng thầm kín của mình, có lẽ sẽ phát hiện được nhiều ý tưởng quái đản, lạ kỳ? Không đâu, vì lúc đó tất cả con người trên hành tinh đều bỏ rượu.

 

Thực thể của ngoại tình tư tưởng là một con quỷ có đôi cánh thiên thần. Xét trên mặt tích cực, chính cảm xúc khác phái gờn gợn tội lỗi đó đã làm cho thế giới nở hoa. Hãy thử nghĩ lại xem, nếu những người lập gia đình phải khép kín tâm hồn, không được làm đẹp cho người khác ngắm và cũng không được ngắm người khác, không được lãng mạn, mộng mơ, khát khao, tưởng tượng… thì mỹ phẩm, thời trang, nhà hàng, du lịch sẽ phục vụ ai? Văn thơ, phim ảnh, hội họa, điêu khắc sẽ từ đâu ra? Chẳng lẽ cái đẹp của cuộc sống chỉ dành cho trẻ con và những người “biến thái” bệnh hoạn?

 

Nhưng xét về mặt tiêu cực, người ngoại tình tư tưởng lại là một kẻ chung tình bạc bẽo. Bởi, tuy không phản bội trên quy ước hôn nhân, nhưng họ đã gian trá ngay từ cơ bản cứu cánh của tình yêu: tâm hồn. Họ vờ vĩnh, lừa gạt người bạn đời của mình vào một hạnh phúc mù mờ, ngộ nhận. Và bản thân họ, sống trong một tư tưởng hôn nhân gán ghép, ngụy tạo một sự thủy chung khác ngoài như những con quỷ khoác áo thiên thần.

 

Người ta sẵn sàng chấp nhận hành động từ thiện của tên quan tham, nhưng chẳng ai dung dưỡng sự trộm cắp lòng tin của những kẻ tội lỗi tu hành. Người ta đồng ý thân cận với một “thằng bạn” nhậu nhẹt bét nhè, chửi đời khẩu khí, nhưng ai cũng sợ hãi tránh xa những “ông bạn”nghiêm chỉnh thâm trầm mà ngấm ngầm đâm sau lưng bằng hữu. Khốn nỗi, có khi người ta không chết vì những viên thuốc nội địa xấu xí, mà chết vì dùng nhầm những viên thuốc dởm mang nhãn hiệu nước ngoài.

 

Thực thể của ngoại tình tư tưởng là một hành vi ngoại tình độc ác trên cả ngoại tình vì đã giam hãm người bạn đời vào một hạnh phúc ngộ nhận, vào một bất hạnh bí mật, vào sự phản bội dai dẳng suốt cả đời người. Nhưng khổ nỗi, trong chúng ta, ai dám giơ tay nói là tôi “không có bệnh”?.