An allowance for doing household chores is a good start to teaching children about money, and setting up a bank account so they can save 20% to 40% of their income will help teach them financial skills, said Daniel Penrod, a senior industry analyst at the California Credit Union League, which represents more than 400 credit unions with 10 million members.

“The piggy bank at home is nice, but it’s too accessible,” Penrod said. “It’s too easy to get to it and spend it frivolously.”

Because children don’t have daily expenses, such as rent and groceries, earning money can easily seem like discretionary income to be spent on candy and other things instead of saved for a rainy day or a long-term goal such as college, he said.

“Just because you have money doesn’t mean you have to spend it,” Penrod said, adding that earning a dollar is the first step in learning the value of a dollar.

After hearing from a few dozen parents and kids, here are some unique ways that WalletPop found for kids to make a few dollars and take that first step to learning about finances:

Start a Business

Many of these ideas are centered around starting a small business, but the Pavelka family in Holdrege, Neb., has taken it to the extreme with more than 30 businesses started in 10 years. Their children, now ages 16, 14, 12 and 10, have had their own businesses since age 6, says their mom, Janita Pavelka. The businesses have included dog sitting, sunflower seeds, soap, teaching guitar, selling puppies, horse boarding, candy, gift baskets, raising goats and selling Peruvian jewelry.

Write a Book

Elyssa Freitas Fernandez, 7, wrote a book about career choices, which her mother put together for her and printed. Fernandez has sold 100 copies.

Run a Vending Machine

When she was a teenager, Jill Hart’s dad owned a vending service and she joined him one summer on his rounds, which required her to wake up at 4 a.m. He let her take “ownership” of one of the Coke machines, which she checked and filled when they went to that site, and she got to keep the profits. Doing this requires a parent who has a vending service job, but it points out the chance to learn to be your own boss at a young age and to learn from a parent how to make money.

Help AD/HD Adults

Work as a “body double” for adults with AD/HD, attention disorder hyperactivity disorder, recommends psychologist Sally Palaian. Such adults do a lot better if they have someone stand or sit near them to keep them focused on doing difficult tasks, Palaian said. For parents with AD/HD who need help sorting bills, for example, a child can either help sort or can help by just sitting there, she said. A child can also help out with paying bills, or other money activities for the family.

Join With Friends

Atlanta fourth-grader Michael Starr, 10, has been doing extra chores around the house and doing odd jobs around his neighborhood, such as washing cars for $5, for years and has saved $700 for after-college expenses. He’s run a few businesses from home — his latest called “AHA” for A Household Answer where he does chores for neighbors such as pet sitting — but his best ideas come from working with his friends. Starr and a few of his friends are starting a website to sell headbands they’re designing.

“A lot of the kids in our neighborhood are entrepreneurial, so when they get together and play, they come up with businesses,” said his mom, Gail Starr.

Re-Sell Online

Azriel Kimmel, 13, finds things on sale at stores and then sells them on eBay for a profit. Two years ago Kimmel saw a popular video game for only $5 in a discount store and bought all 65 copies. He doubled his money selling them online. Last year, during Black Friday, he saw a netbook on sale for $85 and bought seven of them, selling them on eBay for $150 each.

Amy Sanderson recently helped her 5-year-old son sell his Fisher Price GeoTrax toys on Craigslist for $120. he used the money, along with some Christmas money from his grandfather, to buy an iPod Touch.

Garage Sale

If selling toys they no longer use on Craigslist doesn’t work, there’s always the standard garage sale. Every kid has at least a closet full of old toys they don’t play with, so they might as well make some cash on them. Entrepreneur Ben Weissenstein, 20, started selling lemonade when he was 4 and now sells garage sale business kits through his business Grand Slam Garage Sales.

Blog

A 10-year-old named Ayesha writes reviews of children’s books on her website, and pays other tweens and teens 50 cents to $2.50 to write reviews. She earns money through ads and promoting children’s books and services. She puts 45% of her profit back into the business, keeps 25% for spending money, gives 5% to charity, and saves 25% for college because her mom couldn’t afford to contribute to her college fund during the recession.

Shovel Snow

Amy Smith, who blogs about kids and money, says that her three sons, ages 13, 12 and 9, earned $180 this winter shoveling snow in their neighborhood. Like mowing lawns in summer, shoveling snow is a smart first lesson in running a business. The boys don’t have a fee, but ask for whatever the customer thinks is fair, which Smith says gets people to pay more than they normally would when cornered with a price.

Mistletoe

Heido Mylo of Venice Beach, Calif., sold mistletoe during Christmas when she was a kid, and passed the idea on to her niece, 13, and daughter, 7. They go to the mountains and pick it from trees and bag it, then sell it door-to-door or in front of stores with friends. They also connect the mistletoe to wire to make mistletoe hats with the mistletoe hanging in front of the wearer’s head. They’ve earned $100 on a good day and use it as spending money during Christmas.

If none of those catch your child’s fancy before they’re old enough to apply for a real job, there are always neighbors to ask for chores to do for money. As with everything else, there’s help on the Internet with setting up chores. The website 4Chores.com helps parents track chores and shows kids how to create fliers to help generate business.

Aaron Crowe is a freelance journalist in the San Francisco Bay Area.

* Bạn đọc Azulthor gửi tới VnExpress bài viết sưu tầm “Dâu Tây dạy con, mẹ chồng đại khai nhãn giới” với mong muốn chia sẻ cùng độc giả cách dạy con ở tuổi lên 3 của một bà mẹ nước ngoài.

Con trai tôi du học, sau khi tốt nghiệp thì định cư tại Mỹ, và đã kiếm cho tôi cô con dâu người Tây tên Susan. Hiện giờ, cháu trai Peter đã 3 tuổi. Mùa hè năm nay, con trai đăng ký visa “thăm người thân”. Thời gian 3 tháng tôi lưu lại Mỹ, con dâu Tây Susan có cách giáo dục con cái làm tôi đây – người mẹ chồng – phải đại khai nhãn giới.

Không ăn thì cứ nhịn đói

Mỗi buổi sáng, sau khi Peter thức dậy, Susan để phần ăn sáng lên bàn và bận rộn làm việc khác. Peter sẽ tự mình leo lên chiếc ghế, uống sữa, ăn bánh sandwich, sau khi ăn no, nó sẽ tự về phòng của mình, tự tìm quần áo trên tủ, rồi tự lấy giày, tự mình mặc lên. Bất kể chỉ mới 3 tuổi thôi, vẫn chưa phân biệt rõ ràng mặt trái hay mặt phải của bít tất, giày trái hay giày phải.

Có một lần, Peter lại mặc ngược chiếc quần lên người, tôi vội vàng chạy đến muốn thay lại cho cháu, nhưng đã bị Susan cản lại. Nó nói, nếu cảm thấy không thoải mái tự cháu sẽ cởi ra, và mặc lại; nếu nó không cảm thấy không có gì là không thoải mái, vậy thì tùy. Và nguyên ngày đó, Peter mặc cái quần ngược đó chạy tới chạy lui, Susan như không thấy gì hết.

Một lần nữa, Peter ra ngoài chơi với cháu nhà hàng xóm, chưa được bao lâu thì nó chạy thở hổn hển về đến nhà, nói với Susan: “Mẹ ơi, Lusi nói cái quần của con mặc ngược rồi, đúng không? Lusi là con nhà hàng xóm, năm nay 5 tuổi. Susan mỉm cười nói: “Đúng vậy, con có muốn mặc lại không?” Peter gật gật đầu, tự mình cởi quần ra, xem tỉ mỉ rồi, bắt đầu mặc lại. Từ lần đó về sau, Peter không bao giờ mặc ngược quần nữa.

Tôi đã không kiềm được mà nhớ lại, cháu gái ngoại của tôi lúc 5 – 6 tuổi chưa biết dùng đũa, lúc học tiểu học còn chưa biết cột dây giày, và bây giờ đang theo trung học dạng ký túc xá, mỗi cuối tuần là đem một đống quần áo dơ về nhà.

Có một buổi trưa, Peter giận dỗi, không chịu ăn cơm. Susan la rầy mấy câu, Peter giận hờn đẩy khay cơm xuống đất, thức ăn trên khay rớt đầy trên đất. Susan nhìn Peter, giọng nói nghiêm khắc: “Xem ra con đúng là không muốn ăn thật! Nhớ lấy, từ giờ đến sáng mai, con không được ăn gì hết.” Peter gật gật đầu, kiên quyết trả lời: “Yes!” Và tôi chợt cười thầm, hai mẹ con này cứng đầu như nhau!

Buổi chiều, Susan bàn với tôi, nhờ tôi nấu cho bữa tối. Tôi lại thầm nghĩ, nhất định Susan thấy sáng nay cháu không ăn gì hết, nên muốn buổi tối cháu ăn ngon và nhiều hơn. Tôi bèn trổ tài nấu ăn, làm món sườn chua ngọt mà Peter thích nhất, món tôm, và còn dùng mì Ý để làm món mì kiểu Việt Nam mà Peter rất thích, người nhỏ nhỏ như thế mà có thể ăn được một tô lớn.

Bắt đầu bữa cơm tối, Peter vui mừng nhảy lên ghế ngồi. Susan đến lấy đi dĩa và nĩa của con, nói: “Chúng ta giao ước rồi phải không, hôm nay con không được ăn gì hết, chính con cũng đồng ý rồi đó”. Peter nhìn nét mặt nghiêm túc của người mẹ, “òa” lên khóc, vừa khóc vừa nói: “Mẹ ơi, con đói, con muốn ăn cơm”. “Không được, nói rồi là phải giữ lời”. Susan không một chút động lòng. Tôi thấy đau lòng muốn thay cháu cầu xin, nói đỡ lời dùm, nhưng thấy ánh mắt ra hiệu của con trai tôi. Nhớ lại lúc mới đến Mỹ, con trai có nói với tôi: “Ở nước Mỹ, lúc cha mẹ giáo dục con cái, người ngoài không nên nhúng tay, bất kể là trưởng bối cũng không ngoại lệ”. Không còn cách nào, tôi chỉ còn giữ im lặng mà thôi. Bữa cơm đó, từ đầu đến cuối, Peter tội nghiệp chỉ ngồi chơi với chiếc xe mô hình, mắt trừng trừng nhìn ba người lớn chúng tôi ăn như hổ đói. Đến đó tôi mới biết dụng ý của Susan khi nhờ tôi nấu. Tôi tin rằng, lần sau, trong lúc Peter muốn giận hờn quăng liệng thức ăn, nhất định sẽ nghĩ đến kinh nghiệm bụng đói nhìn ba mẹ và bà nội ăn cao lương mỹ vị. Bụng đói không dễ chịu tí nào, huống chi là đối mặt với món mình thích ăn.

Buổi tối, tôi và Susan cùng đến chúc Peter ngủ ngon. Peter cẩn thận dè dặt hỏi: “Mẹ ơi, con đói lắm, giờ con có thể ăn món Việt không?” Susan mỉm cười lắc đầu, kiên quyết nói: “Không!”. Peter nuốt nước miếng, lại hỏi: “Vậy để con ngủ dậy rồi khi mở mắt con được ăn chứ?” “Đương nhiên được rồi”, Susan thật dịu dàng khẽ đáp. Peter đã cười tươi hẳn ra.

Sau bài học này, Peter rất tích cực ăn cơm, nó không muốn vì “tuyệt thực” mà lỡ bữa ăn ngon, và chịu cực hình bụng đói. Mỗi lần nhìn thấy Peter ngoạm từng phần lớn thức ăn, lúc miệng và mặt dính đầy thức ăn, tôi lại nhớ đến cháu ngoại, hồi bằng tuổi Peter; mấy người cầm tô cơm đí theo sau đuôi nó, dỗ dành, mà nó còn chưa chịu ngoan ngoãn ăn, mà còn ra điều kiện: ăn xong chén cơm mua một kiện đồ chơi, ăn thêm một chén thì mua thêm một kiện đồ chơi…

Ăn miếng trả miếng

Có một lần, chúng tôi dắt Peter ra công viên chơi. Rất nhanh, Peter đã cùng hai cô bé chơi nấu ăn với nhau. Cái nồi nhỏ bằng mủ, cái xẻng nhỏ, cái thau nhỏ, những cái chén nhỏ xếp đầy trên đường. Bất ngờ, Peter tinh nghịch cầm cái nồi bằng nhựa lên, đập rất mạnh lên đầu một cô bé. Cô bé bần thần một lúc trước khi oà khóc thật lớn. Cháu gái kia thấy tình hình vậy cũng òa khóc theo. Đại khái, Peter cũng không nghĩ đến hậu quả nghiêm trọng như vậy sẽ xảy ra, đứng qua một bên, trợn mắt nhìn. Susan đi tới. Sau khi hiểu được đầu đuôi sự việc, nó không quát nạt một tiếng, cầm lấy cái nồi ấy, gõ mạnh một cái lên đầu Peter. Peter không phòng bị, té ngã xuống bãi cỏ, khóc nức nở. Susan hỏi Peter: “Đau không? Lần sau có còn làm thế nữa không?” Peter vừa khóc vừa lắc đầu. Tôi tin rằng, lần sau nó sẽ không làm thế nữa.

Cậu của Peter tặng cho cháu một chiếc xe đạp nhỏ, Peter rất thích, khư khư giữ làm bảo bối không cho ai đụng vào. Lusi cô bé trong xóm, là bạn thân của Peter, đã mấy lần thỉnh cầu Peter cho chạy thử chiếc xe nhỏ này, Peter không đồng ý. Một lần, mấy cháu đang chơi chung với nhau, Lusi thừa lúc Peter không để ý, lén lén nhảy lên chiếc xe và đạp mau đi. Khi biết ra, Peter rất phẫn nộ, đến méc mẹ.

Susan đang ngồi nói chuyện và uống café với mẹ của những đứa nhỏ kia, liền mỉm cười trả lời con: “Chuyện của chúng con thì chúng con tự giải quyết, mẹ không xen vào được.” Peter bất lực quay đi. Một lát sau, Lusi chạy chiếc xe về. Vừa thấy Lusi, Peter lập tức chạy tới đẩy bạn té xuống đất, giật lại chiếc xe. Lusi ngồi bệt dưới đất, khóc ré lên. Susan ẵm Lusi dậy và dỗ dành một lát. Rất nhanh sau đó Lusi đã chơi vui vẻ lại với những bạn còn lại. Peter tự mình chạy xe tới lui một lát thì cảm thấy hơi nhàm chán, nhìn thấy những bạn kia chơi thật vui vẻ với nhau nên nó muốn tham gia chung. Nó chạy tới chỗ Susan, lầu bầu thưa: “Mẹ, con muốn chơi với Lusi và tụi nó”.

Susan không đả động gì và trả lời: “Con tự kiếm mấy bạn ấy vậy!” “Mẹ ơi, mẹ đi với con nhen”, Peter thỉnh cầu. “Chuyện này không được rồi, lúc nãy con đã làm cho Lusi khóc, giờ con lại muốn chơi với mọi người, vậy con phải tự đi giải quyết vấn đề”. Peter leo lên chiếc xe và chạy từ từ đến chỗ Lusi, lúc gần đến chỗ, thì nó lại quay ngược đi. Chạy tới lui mấy vòng như vậy, không biết từ lúc nào mà Peter và Lusi lại vui vẻ với nhau, hợp thành nhóm ồn ào.

Dạy dỗ chăm nom con cái là chuyện của cha mẹ

Song thân Susan biết tôi đang ở Mỹ, nên lái xe từ California đến thăm chúng tôi. Nhà có khách tới, Peter rất hào hứng, chạy lên chạy xuống. Nó lấy cái thùng đựng đầy nước, rồi xách đi tới đi lui trong nhà. Susan cảnh cáo nó mấy lần rồi, rằng không được làm nước văng lung tung trong nhà. Peter để ngoài tai. Cuối cùng Peter đã làm nước đổ hết ra nền. Chưa thấy mình làm sai, Peter còn đắc ý dẫm đạp lên vũng nước, làm ướt hết quần áo.

Tôi lập tức chạy đi lấy cây lau nhà để dọn dẹp. Susan giật lại cây lau nhà và đem đưa cho Peter, nói với nó: “Lau sàn cho khô, cởi đồ ướt ra và tự mình giặt sạch”, Peter không chịu vừa khóc vừa la. Susan không nói thêm lời nào, lập tức kéo nó đến phòng trữ đồ, đóng chặt cửa lại. Nghe từ bên trong tiếng khóc hoảng sợ của nó, tim tôi đau thắt lại, rất muốn chạy đến ẵm cháu ra. Bà ngoại của Peter lại cản tôi, nói: “Đó là chuyện của Susan”.

Một lát sau, Peter không khóc nữa, nó ở trong phòng trữ đồ hét thật lớn: “Mẹ ơi, con sai rồi!” Susan đứng ở ngoài hỏi: “Thế giờ con biết phải làm gì chưa?” “Con biết”. Susan mở cửa ra, Peter chạy từ phòng trữ đồ ra, nước mắt đầy mặt. Nó cầm cây lau nhà cao gấp đôi nó ra sức lau cho khô sàn nhà. Sau đó tự cởi quần áo dơ ra, xách trên tay, trần truồng chạy vô nhà tắm, hí hửng giặt đồ. Ông bà ngoại của nó nhìn vào thái độ kinh ngạc của tôi, thích thú mỉm cười. Sự việc này làm tôi cảm động vô cùng.

Ở rất nhiều gia đình Trung Quốc, cha mẹ giáo dục con cái thì thường phát sinh vấn đề “đại thế chiến”. Trẻ luôn luôn được ngoại nuông chiều, nội thì can ngăn, vợ chồng cãi nhau, gà bay chó chạy.

Sau này, tôi và ông bà ngoại của Peter trong khi trò chuyện có nhắc đến chuyện này, một câu họ nói đã gây ấn tượng sâu sắc cho tôi: “Con trẻ là con cái của cha mẹ chúng, trước tiên phải tôn trọng cách giáo dục của cha mẹ”.

Đứa bé tuy còn nhỏ, nhưng thường mang tính nghịch ngợm bẩm sinh. Nếu quan sát thấy các thành viên trong gia đình có mâu thuẫn, nó sẽ nhạy bén lợi dụng sơ hở. Việc này không cải thiện hành vi của nó, và chẳng ích lợi gì cho nó. Ngược lại còn làm cho vấn đề càng nghiêm trọng hơn, thậm chí còn gây ra những vấn đề khác.

Ngoài ra, nếu các thành viên trong gia đình xung đột, không khí gia đình không hòa thuận, trẻ sẽ có cảm giác bất an, sự phát triển tâm lý của nó sẽ bị ảnh hưởng bất lợi. Cho nên, dù ông bà cha mẹ bất đồng về cách giáo dục con cháu, hay là vợ chồng có quan niệm giáo dục khác nhau, cũng không nên để lộ sự mâu thuẫn trước mặt con cái. Ông bà ngoại của Peter ở lại một tuần và chuẩn bị về Cali. Hai ngày trước khi đi, ông ngoại của Peter rất nghiêm túc hỏi con gái mình: “Peter muốn chiếc xe đào đất, ba có thể mua cho nó chứ?”. Susan suy nghĩ rồi nói: “Ba mẹ lần này đã mua cho nó đôi giày trượt băng làm qùa rồi. Đợi đến Noel ba hãy mua chiếc xe đó cho nó!”

Tôi không biết ông ngoại của Peter nói như thế nào với thằng nhóc này, mà sau đó tôi dắt cháu đi siêu thị, nó chỉ tay vào món đồ chơi, khoe: “Ông ngoại nói, đến Noel sẽ mua tặng cháu cái này” với giọng thích thú và mong đợi.

Susan nghiêm khắc với con như vậy nhưng Peter lại yêu thương mẹ hết mực. Khi chơi ở ngoài, cháu hay thu thập một số hoa lá mà cháu cho là đẹp rồi trịnh trọng tặng mẹ. Người ngoài tặng quà cho cháu, cháu luôn gọi mẹ cùng mở quà; có thức ăn ngon, cháu luôn để phần một nửa cho mẹ.

Nghĩ đến nhiều đứa trẻ coi thường và lạnh nhạt đối xử đối với cha mẹ, tôi không thể không kính phục cô con dâu Tây này của tôi. Theo tôi, cách giáo dục con cái của bà mẹ Phương Tây này rất xứng đáng để các bà mẹ Phương Đông như tôi học theo…

(Sưu tầm)

Dạo này chị Quyên đang có bầu bé thứ 2 nên toàn bộ việc dạy bé Gấu học hành được giao toàn quyền cho bố, tuy nhiên, cứ mỗi khi bố dạy con là lại bị ông bà can thiệp. Ngày trước, bố Gấu cũng lười học, ham chơi nên giờ Gấu cũng giống bố, mới học lớp 1 đã sợ học rồi.

Đây là một trong rất nhiều trường hợp các cặp vợ chồng gặp phải khi sống cùng với ông bà nội. Việc đối lập nhau trong cách dạy dỗ, không thống nhất được cách rèn tính cách cho trẻ sẽ dẫn đến việc trẻ lớn lên không nghe lời, biết cãi lại bố mẹ vì biết được bênh vực.

Ngày nay, nhiều gia đình sinh chỉ 1 đến 2 con nên đa phần các ông bà khá ít cháu, vì thế, tình yêu thương dồn cho cháu quá nhiều, dẫn đến làm trẻ hư. Ngược lại, các bố mẹ trẻ lại áp dụng cách dạy con nghiêm khắc, dựa theo sách vở, mong con lớn lên ngoan ngoãn thì lại vấp phải sự phản đối của ông bà.

Việc “trống đánh xuôi, kèn thổi ngược” này không những khiến trẻ mất định hướng, không biết nghe lời ai mà thậm chí còn biết cãi lại một phía như trường hợp nhà anh Dũng. Ông bà không những bênh cháu mà còn “vẽ đường” cho cháu cãi lại bố mẹ.

Hậu quả của việc này ảnh hưởng khá nhiều đến quá trình phát triển sau này của trẻ, đặc biệt là khi bé mới bắt đầu học lớp 1. Tính tự lập của trẻ bị mất dần đi, ỷ lại vào ông bà và ỷ lại vào suy nghĩ, ngày xưa bố cũng có học đâu mà vẫn giỏi đấy thôi.

Thống nhất cách dạy dỗ

Nói chuyện nghiêm túc với nhau để định hướng một cách dạy cụ thể, ví dụ, luôn nghiêm khắc và không được bênh vực mỗi khi trẻ sai, và buộc mọi thành viên trong gia đình phải thực hiện theo quy tắc đó. Ngoài ra, cũng cần thống nhất trong gia đình rằng khi dạy dỗ con thì những người khác không được xen vào.

Trong trường hợp không thống nhất được, hoặc ông bà luôn có định hướng xấu đến con trẻ như bênh vực ra mặt, cho cháu ăn đồ ăn lung tung, không đúng bữa hoặc chiều chuộng thái quá thì cần thẳng thắn có ý kiến.

Tất nhiên, việc thống nhất này cần được thực hiện trên tinh thần vì những điều tốt nhất cho trẻ, tránh công khai chỉ trích hoặc trách móc người già.

Nhiều cặp vợ chồng trẻ sau khi không thuyết phục được bố mẹ đã quyết định ra ở riêng để có thể dạy dỗ con tốt hơn, tuy cuộc sống có thiếu thốn.

Giai đoạn này, tất cả những hoạt động mẹ thường xuyên cấm bé: mút tay, vò giấy và xé giấy,… khiến bé phát triển nhanh nhẹn, khéo léo và kích thích sự thông minh của trẻ.

Thị giác

Mẹ hãy đưa con ra ngoài trời, chơi với lá hoa cây cỏ, chỉ cho con xem cây lá đung đưa mỗi khi có gió. Nếu nhà không có cây cỏ, có thể mua chuông gió cho con xem, treo ngoài cửa sổ, nhiều màu sắc và mỗi khi gió thổi sẽ có tiếng kêu vui tai.

Khi cho con ra ngoài chơi, mẹ nên bế con trên tay, vừa đi vừa nói chuyện, giảng giải cho con. Vì thường con ngồi xe đẩy đi đây đi đó, không cảm nhận được từng bước chân đi, bé không được gần mẹ. Nhiều nghiên cứu đã cho rằng: “Em bé được kề da áp thịt với cha mẹ mình, có cảm giác yên tâm, và sớm trở thành đứa trẻ thông minh”.

Nên cho con chơi nhiều đồ chơi di động, biết chạy, có âm thanh, để có thể di chuyển ở nhiều vị trí khác nhau, hướng tầm nhìn và tai nghe của bé. Hiện nay ngoài hàng đồ chơi có đồ chơi hình các con thú vịt, bắt chước âm thanh thực, rất hấp dẫn các bé.

Thính giác

Cho em bé nghe những bản nhạc nhẹ nhàng. Trẻ không cảm nhận được âm nhạc khi luôn bị nghe nhạc rốc, âm thanh lớn, dai dẳng từ bài này qua bài khác.

Xúc giác

Cho bé nắm ngón tay cha mẹ, cầm tờ giấy có thể xé hoặc vò. Cho trẻ đeo vòng tay, hoặc là buộc nơ vào cổ tay bé. Để đồ vật vừa tầm với để trẻ tập với lấy đồ.

Để vào giường cho trẻ bộ đồ đồ chơi (như cái mái nhà nhỏ, treo lủng lẳng nhiều món đồ chơi) để cho bé làm được nhiều động tác tay như tóm, gõ, đẩy, quay tròn, kéo…

Không được cấm trẻ mút tay. Mút tay đó là dấu hiệu cho thấy trẻ bước vào giai đoạn phát triển mới. Đó là khả năng đưa đồ vật vào miệng của mình đã xuất hiện. Không nên cấm trẻ mút tay mà làm mất tính tự tin của trẻ.

Từ khi bé khoảng 6 tháng tuổi, 2 mẹ con hãy chơi bóng với nhau.

Cho trẻ chơi trò xếp hộp nhỏ lồng vào hộp to. Chơi trò đóng nắp cho hộp.

Vận động

Cho trẻ bò thỏa thích. Để bày trước mắt trẻ nhiều món đồ nó thích để trẻ bò tới nơi lấy để cho chân của bé được vận động hết sức. Hãy để trẻ bò thật nhiều trong suốt quãng thời gian tập bò, không được nôn nóng cho trẻ vào xe tập đi sớm. Vì bò là hoạt động kích thích phát triển gân cốt, kích thích kĩ năng điều khiển vận động nhất.

Ngôn ngữ

Điều quan trọng nhất đối với trẻ trong thời kì này là sự phát triển về ngôn ngữ. Hãy nói chuyện với trẻ thật nhiều, đọc truyện cho trẻ nghe để kích thích trí thông minh của trẻ.

(Webtretho) Chia tay là điều không ai muốn, nhưng một khi nó đã xảy ra thì bạn cũng đừng vì thế mà trở nên bi quan và suy sụp. Erin Meanley, tác giả của bài viết này, là một phụ nữ vừa bước ra khỏi cuộc hôn nhân đổ vỡ. Sau đây là những kinh nghiệm mà cô muốn chia sẻ với những ai đang phải đối mặt với thất bại trong tình cảm và muốn vượt qua những vết thương tâm lý để bắt đầu cuộc sống mới.

>> Phần đầu

Tất cả đã là quá khứ (Ảnh: Inmagine)

6. Tất cả đã là quá khứ

Sau đổ vỡ trong tình cảm, nhiều phụ nữ vẫn không tránh khỏi cảm giác bản thân luôn tìm cách bấu víu vào những kỷ niệm và nhìn chúng bằng một lăng kính màu hồng. Điều này chẳng giúp ích gì cho bạn, thậm chí còn khiến bạn đau khổ và mất phương hướng. Hãy xem tất cả những gì đã qua là quá khứ, và bạn đã có quyết định dứt khoát của riêng mình. Đừng nên quan tâm nhiều đến người cũ, hay ít nhất là đừng tỏ ra điều đó.

7. Xem “Nhật ký tiểu thư Jones”…

…hay nói chung là những phim hài dễ xem, dễ hiểu. Bắt mình phải suy nghĩ quá nhiều sau khi chia tay không bao giờ là một việc nên làm.

8. Nuôi dưỡng cơn giận

Đừng cố chối bỏ cảm xúc và cũng đừng kìm nén cảm xúc đến mức trầm cảm. Bạn có thể khóc, có thể buồn, nhưng cách giải tỏa tốt nhất là tức giận. Cơn buồn của bạn có thể không ảnh hưởng nhiều đến ai (ngoài chính bạn), nhưng nó sẽ âm ỉ kéo dài, chi bằng hãy bộc lộ những cảm xúc của mình một cách chân thật nhất, mạnh và nhanh. Đó là cách tốt nhất để bạn vượt qua những khủng hoảng về tình cảm, tâm lý khi trải qua một cuộc hôn nhân đổ vỡ.

9. Khi đã sẵn sàng, hãy bắt đầu mối quan hệ mới

Đừng vì một lần tổn thương mà khép kín trái tim mình. Hãy để mọi chuyện trôi qua một cách tự nhiên và tự cho phép mình đi tìm kiếm hạnh phúc mới khi trái tim bạn đã sẵn sàng. Hẹn hò khiến bạn tự khắc phải chăm chút hơn cho bản thân, và nếu không tìm được “ý trung nhân” thì ít nhất bạn cũng có thêm người bạn mới để cùng chia sẻ vài sở thích.

Bạn đã là người tự do (Ảnh: Inmagine)

10. Nghĩ đến một sự thay đổi lớn

Có những điều từ lâu bạn đã rất muốn thực hiện nhưng không thể làm được vì còn vướng bận hay còn phải nghĩ cho ai đó? Giờ thì bạn đã tự do, hãy xem đây là một cơ hội lớn để làm mới cuộc sống của mình.

11. Hãy cởi mở hơn trong tư tưởng
Chia tay là điều không ai mong muốn nhưng nếu nó xảy ra thì cũng đừng nhìn nó một cách tiêu cực. Đó có thể là một bài học lớn về cuộc sống và tình yêu. Hãy đối mặt với thực tại với sự cởi mở trong suy nghĩ và thoải mái trong tình cảm; đừng khép mình, đừng dằn vặt và cũng đừng tốn thời gian nghĩ đến chuyện quay lại với nhau. Việc đó sẽ ngăn trở bạn. Tôi không biết nó làm điều đó như thế nào, nhưng luôn luôn là như thế.



Giáo sư Trương Chí Siêu, TT Khoa nam Bệnh viện Đại học Bắc Kinh chỉ ra rằng, trong đời sống tình dục có lý thuyết “dùng tiến bỏ lùi”. Nói cách khác, cho dù vợ chồng có bận thế nào, thì chuyện “phòng the” vẫn phải bảo đảm những quy tắc nhất thích hợp. Ngoài ra, trong sinh hoạt tình dục, cả hai vợ chồng đều phải duy trì một trạng thái thoải mái trong tâm hồn, đừng bao giờ xem đó là nhiệm vụ phải hoàn thành.

“Dùng tiến bỏ lùi” là một bí mật mở được lưu truyền rộng rãi. Một thực tế là lần đầu tiên sau thời gian dài không quan hệ thì “chuyện ấy” sẽ không được như mong muốn ở cả hai phía, người chồng thường xuyên chưa lên đến cao trào đã xuất tinh, có cảm giác nghi ngờ rằng mình bị bệnh “xuất tinh sớm”.

Tốt nhất cả hai bên nên có cái nhìn đúng đắn về hiện tượng này, không nên đè gánh nặng trên lưng, dễ dẫn đến chán nản. Thời gian dài không quan hệ, thường sẽ thất bại 2 đến 3 lần là chuyện hết sức bình thường. “Hoạt động” trở lại một vài lần sẽ quen và dần trở nên hoàn hảo.

Một số cặp vợ chồng lo lắng làm chuyện ấy nửa đêm trẻ tỉnh giấc sẽ khóc, nên đành để tháng ngày trôi qua “chay”. Rất nhiều cặp vợ chồng trung niên còn phân giường ra ngủ, cho rằng khoảng cách như vậy là tuyệt, kết quả là “khoảng cách có, mà đẹp thì không thấy đâu”.

Giáo sư Lý Tiểu Thử khoa sản phụ BV Nhị Phụ Đại học Trịnh Châu cho biết, chức năng sinh dục của nữ giới cũng tuân theo lý thuyết “dùng tiến bỏ lùi”. Thời gian mang thai, cho con bú, hormone trong cơ thể nữ có nhiều biến đổi, hứng thú tình dục giảm. Những lúc này, người chồng nên chủ động chia sẻ tình cảm, cùng vợ gách vác trách nhiệm. Chung quy lại, một phần quan trọng cấu thành nên sinh hoạt tình dục là sự hòa hợp về tình cảm giữa hai người.

Phụ nữ trung niên sau khi mãn kinh thiếu hormone estrogen, khiến độ đàn hồi của “cô bé” bị hao mòn, thường xuyên khô, đau. Giáo sư Lý Tiểu Thử cho rằng, phụ nữ trung niên có thể bổ sung estrogen. Nếu cần, có thể sử dụng chất bôi trơn tan trong nước.

Người cao tuổi không nên ngừng sinh hoạt tình dục

Giáo sư Nguyễn Phương Phú – Cố vấn Hiệp hội Tình dục học Trung Quốc, Viện nghiên cứu tình dục học Mỹ cho rằng, người hiện đại ăn ngon sống lâu, thể trạng sức khỏe tốt, do vậy, người cao niên (65 tuổi trở lên) “có khả năng và có quyền” tận hưởng tình dục.

Trên thực tế, đời sống tình dục của người cao tuổi phải dựa theo điều kiện thể chất và tâm lý, miễn cơ thể cho phép thì không giới hạn số lần. Chỉ cần nam nữ phối hợp hài hòa, người cao tuổi vẫn có thể tận hưởng đời sống tình dục hạnh phúc.

Theo một điều tra của Mỹ, người cao tuổi có cuộc sống tình dục hài hòa sống lâu hơn người cao tuổi không sinh hoạt tình dục.

Độc thân, không  sex - dễ liệt dương

Bác sỹ Trương Dương Sinh, trưởng Khoa phẫu thuật Tiết niệu Bệnh viện Nhân dân Hà Nam (Trung Quốc) cho biết, đối với những thanh niên trẻ tuổi chưa lập gia đình, dựa theo lý thuyết “dùng tiến bỏ lùi”, “cậu bé” không cương cứng trong thời gian dài, chức năng cương cứng sẽ bị giảm, nếu không được điều trị, rất có khả năng xuất hiện hiện tượng rối loạn cương dương trong tương lai, ảnh hưởng đến cuộc sống hôn nhân.

Khi trẻ bước vào tuổi vị thành niên, cha mẹ lại có thêm những mối lo lắng. Vào những ngày nghỉ hè, bạn rất dễ điên đầu với các vấn đề của trẻ.

*Con gái tôi muốn tổ chức tiệc hè tại nhà. Trước đây, chúng tôi không làm việc này cho con trai, bây giờ có nên làm cho con gái?

Trong trường hợp đồng ý tổ chức cho con gái thì bạn phải làm hai chuyện. Trước hết, bạn phải chắc là con trai bạn đồng ý với chuyện này và không buồn lòng. Kế đến, bạn phải giao hẹn với con gái nhiều chi tiết bắt buộc như tiền chi ra, số bạn bè và sẽ làm gì nếu có ai quậy phá trong bữa tiệc.

* Con trai tôi muốn chia sẻ các vấn đề của nó, nhưng sau khi nghe tôi góp ý, cháu tẩy chay tôi liền. Làm cách nào để con cái nghe ý kiến mình một cách vui vẻ?

Quả thật, không có gì bực mình bằng khi con cái gạt ngang ý kiến cha mẹ. Bạn phải biết, có khi con cái chỉ “nói cho có”. Lần sau, nếu con bạn lặp lại thái độ như thế, bạn nên nói: “Mẹ sẵn sàng giúp, nhưng con kể như thế chỉ là do con muốn có người nghe hay con muốn mẹ giúp con?”.

* Chúng tôi có “chính sách”: sau 9g tối mọi điện thoại đều im tiếng, nhưng con gái 12 tuổi của tôi cứ bị một bạn trai gọi hoài, có khi tới 12g khuya, tôi phải làm sao?

Bạn cứ trả lời bạn của con bằng một giọng hết sức nghiêm nghị, nhưng đừng khiếm nhã hay đe dọa, là bạn không muốn ai gọi con bạn sau 9g tối. Nếu con gái bạn dùng điện thoại di động, bạn nên dùng chính điện thoại của con để trả lời. Cách này nên được áp dụng triệt để nhằm tránh những “cơn nhức đầu” sau này khi con gái bạn bắt đầu trưởng thành. Vì khi lên lớp 10 hay 11, con cái sẽ bắt đầu có những “hò hẹn ngoài dự báo”, càng khó kiểm tra. Nếu cha mẹ nghiêm khắc, có thể sẽ hạn chế được những ảnh hưởng xấu sau này.

* Con trai 17 tuổi của tôi và đám bạn nó sáng tác nhạc gì mà kỳ quái quá. Chúng hát hò inh ỏi, tôi phải làm sao?

Trên thế giới, trong khi một số người bị bất lực, nghĩa là không làm cách nào khiến cho “cái ấy” vươn lên được thì ngược lại cũng có những người “hắn” bỗng dưng đứng thẳng người mà chẳng có một lý do nào “chính đáng”. Các nhà y học gọi đó là chứng “dương vật cương lên tự phát” (Priapism). Người mắc chứng cương cứng tự phát nhiều khi rất ngượng vì bản thân mình lúc này không hề bị kích thích hoặc đang có ham muốn tình dục.

Có thể do nhiều nguyên nhân, thường do một cục máu đông gây nghẽn mạch máu trong mô cương dương vật mà không chịu “giải tán” khiến cột cờ cứ dựng lên mà không chịu hạ, thường gặp nhất ở bệnh nhân bị suy thận.

Nếu các động mạch (ở chỗ “bí hiểm nhất” ấy) thường xuyên bị máu dồn về trong thời gian đủ dài thì làm “hắn” bị suy sụp sức khỏe và rất có thể làm chủ nhân rơi vào trạng thái bất lực, khi được yêu cầu. “Lúc cần thì không cứng, lúc cứng lại không cần” cũng ảnh hưởng đến tâm lý bệnh nhân. Đã là “bệnh” thì phải chữa. Các bác sĩ chuyên khoa sẽ dùng một tiểu phẫu thuật lấy đi cục máu đông và tạo một ống rẽ tĩnh mạch để máu chảy ra khỏi dương vật.

Nhưng chứng priapism cũng có thể do chính bạn gây ra khi bạn quá thường xuyên nghĩ đến chuyện ấy, lâu dần “hắn” trở nên rất nhạy cảm, nhưng hiện tượng này cũng qua đi rất nhanh giống như khi nó đột nhiên ập đến. Chứng cương dương vật bất chợt này lắm khi cũng làm cho những bạn trẻ bối rối và bị coi là bất lịch sự trong những bối cảnh không thích hợp chẳng như ở bể bơi (khi bắt gặp một cô gái sexy trong bộ bikini hai mảnh), ở nhà thờ (đầu óc không tập trung vào sự cầu nguyện mà lang thang quan sát cô gái ngoan đạo, quá sùng kính nên đã hớ hênh) hoặc trong khi xem Tivi tường thuật một trận cầu cùng bè bạn, bất chợt “hắn” quá phấn kích mà vươn mình lên mãi. Lại nữa, thật là “quê” khi đi với người yêu.

Muốn chữa chứng priapism tự phát lúc này là lập tức chuyển hướng suy nghĩ. Hãy cố gắng liên tưởng đến một điều gì đó hoàn toàn  chẳng liên quan gì đến chuyện sexy (chẳng hạn nghĩ đến việc ở cơ quan sếp đã giao mà chưa hoàn thành hoặc bà nội thật tốt bụng năm nào cũng gửi tặng phẩm sinh nhật cho mình).

Nhiều thầy thuốc cho rằng chính việc sử dụng các thứ thuốc kích thích như Viagra, Cialis và Levitra có liên quan đến việc làm cho chứng cương dương vật thường xuyên trở nên trầm trọng hơn nhưng họ cũng không chỉ ra cho bạn phải làm thế nào để đối phó.

Ngày càng nhiều bậc phụ huynh ở tầng lớp trung lưu tìm đến những ‘huấn luyện viên’ này để giúp con cái họ giải quyết các vấn đề riêng tư như: bị bắt nạt, thiếu tự tin hay lo lắng về cân nặng và cơ thể.

Những chuyên gia này được thuê để nói chuyện với các em về những điều như cuộc ly hôn của cha mẹ hay việc kết bạn ở trường.

Nhu cầu ở dịch vụ giáo dục này cao đến mức một công ty cho biết rằng số lượng ‘huấn luyện viên’ được thuê tới các trường học vào năm ngoái đã tăng gấp 10 lần.

Tuy nhiên, các chuyên gia tâm lý lại đang có nhiều tranh cãi về xu hướng này. Họ cho rằng, nó sẽ làm cho các bậc phụ huynh giống như những ông bố bà mẹ ‘ăn sẵn’.

Tiến sĩ Aric Sigman tới từ cơ quan Xã hội Tâm lý học Anh cho biết: “Mặc dù việc hướng dẫn và hình thành lòng tự trọng cho trẻ là rất quan trọng, song nó không phải là thứ mà các ông bố bà mẹ nên giao khoán cho các chuyên gia.”

“Bạn có thể đi ăn ngoài nếu bạn không thể nấu được bữa tối, nhưng bạn không thể yêu cầu một chuyên gia xây dựng lòng tự trọng của con cái bạn.”

Công ty chuyên đào tào các kĩ năng cho cuộc sống Positively MAD đã làm việc với 1.000 trường tiểu học và trung học trên khắp nước Anh và đã tăng số lượng các ‘huấn luyện viên cuộc sống’ ở các trường học từ khoảng 12 lên đến 120 chỉ trong năm ngoái.

Giám đốc Mark Stafford cho biết: “Chúng tôi nhận được ngày càng nhiều lời đề nghị từ các trường học đến để giúp đỡ các học sinh của họ, bởi vì họ thấy đây một phương pháp hiệu quả cho công việc giáo dục.”

“Chúng tôi thấy có 3 kĩ năng cơ bản là nền tảng cho sự thành công. Đó là có tinh thần trách nhiệm, nâng cao lòng tự trọng và hình ảnh của bản thân.”

Công ty này được trả 495 bảng cho một buổi nói chuyện nửa ngày với 150 học sinh. Họ khẳng định rằng những người tham gia sẽ ‘cảm thấy tự tin về việc có thể sử dụng sự phát triển cá nhân và các kĩ năng học tập riêng.’

Họ cũng ‘cảm thấy có động lực để thay đổi cách suy nghĩ tiêu cực’ và ‘có sự hiểu biết rõ ràng hơn về cái mà họ phải bỏ ra để đạt được những thành quả như họ mong đợi.”

Bà Naomi Richards là người đã thành lập The Kids Coach cách đây 6 năm và giúp những đứa trẻ từ 6 tới 14 tuổi thông qua các hình thức như: lớp học chỉ với một chuyên gia – một học sinh, các hội thảo và các buổi thảo luận được tiến hành trên internet.

Bà cho biết: “Chúng tôi thảo luận vấn đề đó, rồi sau đó đưa ra hướng giải quyết. Thường thì nó nảy sinh từ việc bố mẹ ly hôn và các vấn đề phổ biến khác như: lòng tự trọng thấp, bị bắt nạt, các vấn đề về tình bạn, sự tập trung, lo lắng hay gây gổ.”

Gladeana McMahon – chủ tịch Hiệp hội Huấn luyện viên Anh với hơn 3.000 thành viên cho biết: “Việc đào tạo này càng trở nên phổ biến thì càng nhiều người nhận thấy giá trị của nó.”

‘Tôi phải giúp con gái”

Chị Carolyne Wahlen và con gái Frances từng bị bạn bè ở trường trêu chọc.

Chị Carolyne Wahlen đã tìm đến ‘huấn luyện viên cuộc sống’ cho cô con gái Frances, 8 tuổi sau khi cô bé bị bạn bè trêu chọc ở trường.

Mặc dù chị rất vui về việc giải quyết vấn đề này của nhà trường, song chị vẫn rất khó khăn để thuyết phục cô con gái đã bị tổn thương của mình. Vì vậy, chị quyết định tìm đến bà Naomi Richards – giám đốc của The Kids Coach.

Chị chia sẻ: “Chúng tôi ra khỏi trường sau giờ tan học và khi Frances nhìn thấy cô bạn đã trêu chọc mình, con bé đã cố gắng để lẩn trốn.”

“Tôi phải làm điều gì đó để giúp con bé nhưng tôi cảm thấy không sẵn sàng khi làm một mình. Naomi đã cho con gái tôi một vài bí quyết hữu ích, giống như việc ai đó gọi bạn bằng một biệt danh nào đó song điều đó không có nghĩa là những gì họ nói về bạn đều đúng.”

Vợ là người phụ nữ bình thường với những điểm không hoàn thiện, vì thế vợ chọn chồng và không yêu cầu chồng phải trở thành người đàn ông hoàn hảo.

Con bé nhà mình viêm họng gần tuần nay nên hai đêm rồi hơi quấy, cứ ngủ một lúc là khóc. Sáng vợ dậy sớm, cho quần áo vào máy giặt, vệ sinh cá nhân xong thì con bé cũng dậy. Vợ bế con xuống nhà, làm vệ sinh buổi sáng cho con xong thì chuẩn bị ăn sáng.

Có mỗi vợ với con bé nên nó cứ chạy ra bếp đòi mẹ bế đi chơi, bố nó xuống bế con cho vợ làm, thấy máy giặt gần xong chồng hỏi vợ đã cho nước xả vải vào chưa. Vợ nói em bận nấu nên chưa cho vào.

Thế mà chồng nổi nóng và bảo có mỗi việc cỏn con thế mà em chẳng để ý, người ta có thể làm hai đến ba việc cùng một lúc, ví như là vừa trông con vừa nấu ăn và làm việc nhà ấy.

Vợ cũng bực quá, bảo: “Nếu anh thấy không hài lòng về em thì anh có thể đi tìm một người phụ nữ đảm đang biết thu vén gia đình để chọn lại. Còn thực sự em chỉ làm được như thế”.

Chồng nói về lý thuyết thì đúng, yêu cầu người vợ ngoài việc chu toàn công việc gia đình, chăm con thì mặt mũi phải luôn tươi cười như hoa, không quát con, nói năng phải dịu dàng.

Đấy, theo như mong muốn của chồng thì chắc vợ phải trở thành người phụ nữ đảm đang, vừa lo giỏi việc nước lại đảm việc nhà. Nhưng chồng có nghĩ là nếu như vợ là người phụ nữ như thế thì có lẽ mọi chuyện đã khác, vợ sẽ không lấy chồng.

Ngoài ưu điểm là thương con và biết giúp vợ chuyện gia đình thì lương chồng chỉ đủ lo cho một mình chồng. Hàng tháng chồng đưa lương chỉ đủ đóng tiền học cho con, tiền sữa, tiền sinh hoạt của cả gia đình, chuyện đối nội đối ngoại đều tự vợ xoay xở. Nhưng vợ cũng không hề kêu ca. Hàng ngày, vợ mệt mỏi với công việc cơ quan, về đến nhà lo cơm nươc dọn dẹp nhà cửa, chăm con. Ở nhà không có thời gian và điều kiện học nên tranh thủ thời gian rảnh ở cơ quan học nâng cao trình độ để cố gắng kiểm một công việc với mức lương tốt hơn, đảm bảo cuộc sống gia đình ở mức ổn định.

Công việc căng thẳng, lo chuyện học hành, về đến nhà là không khí ở chung bằng mặt nhưng không bằng lòng giữa gia đình hai anh em trai. Vợ đã cố gắng nhưng sao chồng đòi hỏi nhiêu thế nhỉ. Vợ biết những ưu và nhược điểm của chồng, vợ chấp nhận điều đó vì biết “nhân vô thập toàn”. Nhưng tại sao chồng chỉ yêu cầu là vợ phải như thế này như thế kia mà không chấp nhận vợ như bản thân vợ vốn có?

Chồng đòi hỏi vợ về nhà là khuôn mặt luôn vui vẻ trong khi cả ngày vợ đã rất mệt với công việc cơ quan, về nhà có một loạt công việc nhà, chăm con, chơi với con, lo chi tiêu của gia đình. Cả tuần không có ngày nghỉ ngơi, chủ nhật lo dọn nhà và nấu nướng. Ngày nghỉ có lên nhà họ hàng chơi thì vừa chăm con lại vừa vào bếp giúp nấu nướng, rửa bát. Vợ không kêu ca phàn nàn gì về những việc đó nhưng vợ mệt thì làm sao mà mặt vợ tươi tỉnh được. Khuôn mặt tươi tỉnh cũng từng lúc chứ, chẳng lẽ đang mệt lại cũng cố gắng tươi như hoa được sao?

Vợ là người phụ nữ bình thường với những điểm không hoàn thiện, vì thế vợ chọn chồng và không yêu cầu chồng phải trở thành người đàn ông vừa giỏi giang ngoài xã hội, vừa biết giúp đỡ việc nhà lại tâm lý với vợ con. Vậy nên chồng hãy chấp nhận con người thật của vợ, đứng yêu cầu vợ phải trở thành người phụ nữ hoàn hảo vì thật sự vợ không có khả năng để làm như thế. Chồng nhé!

(Webtretho) Phụ nữ luôn thắc mắc về nửa còn lại của nhân loại, và với trí tưởng tượng phong phú cùng khả năng truyền miệng siêu phàm, có biết bao điều hoang đường được thêu dệt xung quanh các quý ông của chúng ta. Đàn ông là thế ư? Hãy nghe những lời bộc bạch thầm kín của phái mạnh!

Đàn ông giàu tình cảm hơn chúng ta tưởng. Ảnh: Inmagine.

Tin đồn #1: Đàn ông thật vô cảm.

Điều này có thể gây ngạc nhiên, nhưng đàn ông có lẽ giàu cảm xúc hơn cả phụ nữ. Sao có thể như vậy được? Khác với phái đẹp, rào cản nam tính của các quý ông không cho phép họ bộc lộ cảm xúc một cách dễ dàng và thường xuyên, chính vì vậy, họ thường có vẻ ngoài khá điềm tĩnh nhưng lại che giấu một đời sống tình cảm phong phú tận sâu bên trong.

Thuyết phục chàng rằng cởi mở là điều hết sức đàn ông là mục tiêu mà các chị em phụ nữ nên hướng theo – trên thực tế, điều này cần rất nhiều dũng khí mới có thể làm được. Bằng cách khuyến khích đàn ông biểu lộ các cảm giác thật của mình, phụ nữ đã tạo điều kiện để họ giải tỏa các cảm xúc bị chôn chặt, giúp họ trở thành một người đàn ông vui vẻ và mạnh khoẻ hơn.

Tin đồn #2: Chỉ biết có tình dục.

Phải, tình dục rất quan trọng đối với đàn ông. Nó là một trong những cách để họ đến gần với trí tưởng tượng của mình. (đôi khi có vẻ như đó là một cách duy nhất của họ). Tuy nhiên một trong những bí mật lớn nhất về đàn ông chính là mức độ mong muốn có được sự bền vững với người phụ nữ của họ. Và tình dục, bởi nó biến điều tưởng tượng thành thực tế, là một thứ họ dựa vào để đạt được cảm giác ràng buộc đó. Nếu bạn cho rằng nhu cầu tình dục của bạn trai là một sự biểu lộ tình cảm thái quá, hãy nhớ rằng anh ta chỉ đang yêu cầu một bằng chứng cho thấy cả hai bạn đang ở cùng một nơi mà anh ta đang mơ đến.

Tin đồn #3: Làm đàn ông cũng là một công việc.

Đối với phần lớn đàn ông, áp lực công việc bắt nguồn từ hai điều: mong muốn được trội hơn về một thứ gì đó (chân lý đàn ông mà tất cả chúng tôi đều đã được dạy từ khi còn bé) và nhu cầu đóng góp cho sự bền vững hạnh phúc của gia đình. Nhưng trách nhiệm không phải lúc nào cũng giống hệt nhau, và những gì đàn ông làm cũng chẳng liên hệ gì đến việc họ là ai. Điều này cũng tương tự như ở phụ nữ, tuy nhiên những người đàn ông có văn hoá thường được định hình rõ hơn bởi nghề nghiệp của họ – là thứ có thể níu giữ sự say mê và hiện hữu để nhận biết họ – ở mức không thể nhận ra được.

Chuyện trò với các chàng về điều họ quan tâm là cách tuyệt nhất để lôi họ ra khỏi những vỏ bọc thông thường bạn từng thấy – thậm chí cả cách mà họ nhìn nhận bản thân – điều này có thể giúp đảm bảo được một bản chất đàn ông độc đáo (và tiến bộ) hơn.

Tin đồn #4: Đàn ông là những sinh vật đầy thiếu sót

Đàn ông là những sinh vật nhiều thiếu sót và cần được thông cảm? Ảnh: Inmagine

 
“Đàn ông kém phát triển” là một tuyên bố hiệu quả nhất mà cánh đàn ông đã tạo nên. Lòng tin của bạn vào những sự hạn chế của họ đã mang đến một số các “phần thưởng” nhất định (sự kỳ vọng sẽ it hơn; các cư xử tồi sẽ được chấp nhận và chịu đựng; sự hờ hững vô tâm sẽ không còn được lôi ra để bàn cãi). Phụ nữ, nạn nhân thường xuyên của những thiếu sót của đàn ông, nhiều khả năng sẽ mắc phải các suy nghĩ này bởi vô hình trung chúng nâng giá trị họ lên cao. Vấn đề là, đàn ông không hề có hạn chế, và nếu phụ nữ biết hy sinh một it kiêu hãnh của mình, họ sẽ được đàn ông đối xử chăm sóc tốt hơn.

Chỉ cần nhìn vào trí tưởng tượng mạnh mẽ của bất cứ cậu nhóc 5 tuổi nào hoặc nhớ lại cách mà những anh chàng người yêu cũ tán tỉnh bạn – đàn ông đều có thể đầy sôi nổi, hiếu kỳ, yêu thương và tận tụy. Trân trọng chàng hơn mức bình thường bạn có thể sẽ không nhận được lời cảm ơn ngay lập tức đâu, nhưng điều này hoàn toàn có thể giải phóng để anh ấy trở nên cởi mở và đàn ông hơn.

Đàn ông luôn chịu nhiều dồn nén và điều này thể hiện rõ ở các cách cư xử của họ bởi đàn ông luôn phải xuất hiện thật “mạnh mẽ” mọi lúc mọi nơi, do vậy họ thường tránh phô bày tình cảm và cảm xúc của mình công khai, và điều này có thể có hại cho một mối quan hệ. Có bao nhiêu lần bạn chứng kiến một người đàn ông im lặng trong thời khắc yêu thương hoặc kể một câu chuyện hài hước nào đó để né tránh việc phải bộc lộ cảm xúc?

Gánh nặng mà người đàn ông đang gánh này thật sự rất to lớn, buộc đàn ông phải rời xa các cảm xúc mãnh liệt của mình, chính là điều cần được thể hiện trong một mối quan hệ thực sự. Trong khi đàn ông có vẻ như lúc nào cũng đánh giá cao sự tự do và độc lập, tận sâu đáy lòng họ lại rất trân trọng sự chung thủy. Hiểu được điều này, phụ nữ có thể lấp mình vào chỗ khuyết cơ bản của đàn ông. Và một khi nhận ra rằng đang có bạn ở bên hỗ trợ, anh ta sẽ bắt đầu biểu lộ các cảm xúc của mình theo cách riêng – có thể không phải là những cử chỉ lãng mạn “truyền thống”, nhưng dù sao đi nữa chúng vẫn là những hành động đầy thiện ý.

Vợ chồng đồng lòng, gia đình yên ấm

Hội chứng “những bà vợ siêu phàm”

Những cách hữu hiệu để “vượt ải” mẹ chồng

(Webtretho) Bạn là người phải đảm nhận hầu hết các công việc như lên kế hoạch cho kỳ nghỉ của gia đình, gọi thợ sửa ống nước, chuẩn bị quà sinh nhật cho họ hàng, và thậm chí là cả việc mang xe đi sửa chửa? Điều duy nhất anh ấy giúp đỡ bạn là : đứng bên ngoài nhìn bạn thực hiện mọi việc. Theo cuốn sách mang cái tên đầy khiêu khích  The Superio Wife Symdrome – Hội chứng những bà vợ siêu phàm của tác giả Carin Rubenstein thì sự thiếu cân bằng trong hai vai trò sẽ khiến cả hai vợ chồng bạn đều cảm thấy bực bội. Sau đây là những cách hiệu quả giúp bạn phá vỡ “hội chứng” này theo lời khuyên và những trải nghiệm của chính tác giả.

“Em sẽ làm tất cả mọi việc trong nhà”.

Cáng đáng tất cả công việc trong gia đình một mình để xây dựng hình tượng “siêu phàm” liệu có tốt?. Ảnh: Getty images.

Có thể là đôi lần hoặc rất nhiều lần, bạn – giống như tất cả mọi người vợ chăm chỉ trên hành tinh này – bạn đã “trót” tuyên bố như vậy. Đây có thể chính là khởi nguồn của mọi vấn đề. Tóm lại, xin lỗi nhưng phải nói với bạn điều này, trong việc này, lỗi là do bạn.

“Việc chứng tỏ rằng mình là người duy nhất có thể quản lý cuộc sống gia đình sẽ khiến bạn cảm thấy rằng vị thế của mình là hết sức quan trọng, và tôi nhận thấy rằng, có rất nhiều phụ nữ luôn cố tìm mọi cách để chứng tỏ rằng gia đình này không thể thiếu cô ấy. Đó là ý thức của quyền lực và sự điều khiển người khác mà phụ nữ rất khó từ bỏ”- chuyên gia tâm tý xã hội Carin Rubenstein, đã khẳng định điều này sau cuộc điều tra tiến hành trên hơn 1.500 đàn ông và phụ nữ để viết cuốn sách “The Superior Wife Symdrome”. Carin Rubenstein còn cho biết thêm rằng cứ trung bình 3 cặp vợ chồng mà bà tiến hành phỏng vấn thì có 2 cặp nói rằng “Cô vợ thì cuống cuồng trong mọi việc, còn ông chồng thì ngồi nhìn mọi thứ một cách đơn giản. Phụ nữ thường là CEO (giám đốc điều hành) trong gia đình, và các ông chồng của họ đều giống hệt nhân viên cấp dưới”.

Bản thân Carin Rubenstein cũng là một phụ nữ và bà đã nhận thấy ít nhiều những mối tương đồng của bà với những phụ nữ tham gia vào cuộc khảo sát này. Carin Rubenstein cho biết, bà không tránh khỏi những lúc cố đảm đương tất cả mọi thứ, tỏ ra biết tất cả mọi thứ, dàn xếp tất cả mọi mối quan hệ gia đình và bạn bè. “Điều này không có nghĩa là người vợ phải làm nhiều việc nhà và việc lặt vặt. Mà thực sự,  phụ nữ là những người luôn gánh trách nhiệm chung của cả gia đình, họ vừa là người quản lý, vừa là người lên kế hoạch, vừa là người tổ chức sự kiện và là người đưa ra các quyết định” – Bà Carin Rubenstein giải thích.

Tất cả những sự điều khiển này cũng đồng hành với một nhược điểm nguy hiểm ở phụ nữ. Carin Rubenstein  nói về điều này như sau: “Những bà vợ “siêu phàm” sẽ khiến cho cuộc hôn nhân của họ trở nên không thoải mái, bởi cả hai đều có cảm giác mình chưa được hoàn thiện. Khi một người phụ nữ cố tỏ ra mình có thể làm tốt tất cả mọi việc, cô ta sẽ giảm dần sự tôn trọng đối với chồng và điều này sẽ làm xói mòn sự tự tin trong anh ta, các cử chỉ gần gũi, thân mật cũng theo đó mà giảm dần”. Vậy làm thế nào để khôi phục lại sự bình đẳng trong mối quan hệ vợ  chồng cũng như cải thiện tình cảm và sự tôn trọng nhau từ hai phía? Sau đây là những lời khuyên dành cho bạn:

Người “siêu phàm” cũng có lúc mệt mỏi vì những công việc không tên. Ảnh: Getty images.

•    Trường hợp 1

“Tôi là người phụ nữ như vậy! Tôi cảm thấy rất bực mình khi chồng tôi không bao giờ chú ý đến tất cả những việc tôi làm. Thời gian gần đây tôi quyết định liệt kê ra danh sách những việc anh phải làm, nhưng tôi vẫn không khỏi khó chịu khi thấy anh ta không biết tự nhìn ra những việc cần phải làm. Trong một số công việc, anh ta cần phải tham gia tích cực hơn nữa” – một phụ nữ tên Alyssa Yano, 32 tuổi, đang sống tại Indianapolis chi sẻ.

Tại sao hội chứng “những bà vợ siêu phàm” ngày càng phổ biến?

Ý kiến của chuyên gia tâm lý Carin Rubenstein : “Một số phụ nữ luôn cho rằng họ đang làm tất cả mọi thứ. Những phụ nữ kiểu này khi tham gia cuộc phỏng vấn của tôi thường mô tả vai trò của họ như sau: “Nếu tôi không làm mọi việc thì sẽ chẳng có ai làm những việc đó cả. Và “Triết lý của anh ta là bất cứ khi nào tôi còn hiện hữu của thì anh ta không cần phải lo lắng về bất cứ điều gì cả”. Đàn ông thường có xu hướng cho rằng các công việc nhà đều tự động hoàn thành, trong khi đó, vợ anh ta phải làm việc vô cùng vất vả để hoàn thành mọi thứ.

Nhưng thực tế là hầu hết các cuộc hôn nhân đều không khởi đầu theo cách như vậy. Và đây chỉ là sự thay đổi ngấm ngầm xảy ra trong thời gian cả hai chung sống cùng nhau. Về góc độ sinh học, tôi nghĩ rằng phụ nữ nói chung có thể làm được và làm tốt cùng lúc nhiều việc. Sự tham gia của người chồng đôi khi lại khiến cho cô vợ vất vả hơn vì phải giám sát anh ta, và biết đâu anh ta lại khiến mọi việc càng phức tạp hơn. Cuối cùng, các ông chồng đành chấp nhận sự “tuyệt vời” của vợ như một quy luật tất yếu.

Theo thời gian, suy nghĩ của người vợ sẽ là “Thật là ồn ào, phiền phức hoặc tốn quá nhiều thời gian để giải thích cho chồng tôi cách làm những công việc ấy, vì vậy, thà rằng tự thân tôi cố gắng làm tốt tất cả mọi việc”. Và đến khi cô vợ cần sự giúp đỡ, phản ứng phổ biến nhất của các anh chồng này thường là “Em làm việc đó tốt hơn anh mà!”. Nghe có vẻ như một lời khen nhưng thực ra đó chính là một “mánh khóe” để anh ta trốn tránh nhiệm vụ của mình. Nhưng bạn hãy nhớ, nếu anh ta chịu thay tã cho con khoảng 10 lần thì chắc chắn anh ta sẽ làm tốt nó không thua gì bạn.

Phân công rõ ràng công việc nhà cho hai vợ chồng là điều cần thiết. Ảnh: Getty images.

Bạn tự cho mình là một người vợ tuyệt vời. Vậy bạn có biết điều này ảnh hưởng như thế nào đến mối quan hệ của vợ chồng bạn?

Tôi đã kết hôn được 30 năm, chồng tôi luôn làm theo sự chỉ đạo của tôi và không bao giờ tự anh ấy bày tỏ mong muốn được làm bất cứ việc gì. Những công việc của anh ấy chỉ là đi làm, lau chùi xe hơi và quản lý nguồn tài chính gia đình. Tôi luôn là người phải nấu ăn, lau dọn nhà cửa, mua sắm, sửa máy vi tính, lên kế hoạch cho kỳ nghỉ của gia đình, hỗ trợ việc học hành của các con, cài đặt chương trình truyền hình và rất nhiều việc khác mà khó có thể kể hết. Tôi cũng có một công việc và hằng ngày phải đi làm toàn thời gian. Lúc nào tôi cũng ở trong tình trạng căng thẳng và bực mình – cuộc sống như vậy quả là mệt mỏi!

Hai năm trước, vợ chồng tôi đến thăm con gái đang sống tại Washington D.C, nhân dịp dự lễ tốt nghiệp đại học của cô bé. Tôi có ý tưởng mua tặng cô bé chiếc bánh kem mừng lễ tốt nghiệp nên đã phải lên mạng tìm kiếm những cửa hàng bánh kem ở gần khu vực đó để đặt bánh. Nhưng đến khi tôi đề nghị anh ấy chọn kiểu bánh thì anh ấy lại nói “Anh không muốn phải suy nghĩ!”. Lần đó, chồng tôi đã khiến tôi cảm nhận rằng trong cuộc hôn nhân  giữa hai chúng tôi, chỉ mình tôi mới là người có trách nhiệm.

Lẽ ra tôi đã trả lời anh ấy rằng “Em cũng vậy, em không muốn phải suy nghĩ, nhưng trừ trường hợp gia đình chúng ta thuê người quản gia, đầu bếp và người hầu thì cả hai chúng ta mới có thể không cần suy nghĩ về bất cứ thứ gì”. Nhưng tôi đã không làm như vậy, tôi chỉ đi đến hiệu bánh để mang nó về trong một thái độ bực mình. Tôi đã xem anh ấy không còn là một người đàn ông thực sự của gia đình mà chỉ là một đứa trẻ  góp mặt vào gia đình tôi – bởi anh ta hoàn toàn dựa vào tôi và thậm chí không thể tự mình làm nổi việc gì.

•    Trường hợp 2

“Nếu chồng tôi mà đảm nhận việc nhà thì phòng khách của gia đình tôi sẽ chẳng khác nào khác nào khán đài trên sân vận động, và chiếc tivi của chúng tôi sẽ được nằm trên những thùng bia, còn tất cả các bữa tối chỉ là món cuốn thịt muối” -  Melissa Heidlberg, 27 tuổi, đang sống tại River Edge, thuộc bang New Jersey tâm sự.

Tại sao “những bà vợ siêu phàm” thường không có một cuộc hôn nhân tốt đẹp?

Phụ nữ hay cho rằng chồng họ luôn được thiên vị hơn, chính vì sự “tị nạnh” này mà cả hai sẽ mất dần những cảm xúc yêu thương, chia sẻ. Từ đó, họ cũng không còn gắn kết hay đồng hành cùng nhau trong tất cả mọi việc nữa, bởi họ cho rằng người kia không xứng đáng. Nghiêm trọng hơn, trong một số trường hợp, nhiều phụ nữ còn cho rằng “Mình đang làm tất cả mọi việc như một người độc thân, vì vậy sẽ không có vấn đề gì nếu trong tương lai mình lựa chọn cuộc sống độc thân”.

Đời sống tình dục của những cặp vợ chồng này cũng bắt đầu đi xuống. Nghiên cứu cho thấy những phụ nữ đóng vai “bà vợ tuyệt vời” và những người đàn ông đang phải chịu đựng những cô vợ “tuyệt vời” thường quan hệ tình dục ít hơn bình thường và bản thân họ cũng không hài lòng về đời sống tình dục. Thậm chí một số phụ nữ còn thừa nhận rằng họ sử dụng sex như một cách để “dụ dỗ” chồng làm những công việc lặt vặt trong nhà. Số khác thì luôn tìm mọi cách từ chối “gợi ý” của chồng. Và tất nhiên, sau tất cả những điều này, sự phẫn nộ của người chồng là điều khó tránh khỏi.

Cùng nhau làm việc cũng tạo nên những giây phút tuyệt vời trong đời sống hôn nhân. Ảnh: Getty images.

Làm thế nào để “những bà vợ tuyệt vời” có thể cân bằng lại mối quan hệ của mình?

Không bao giờ là quá muộn để bạn thể hiện sư kỳ vọng của bạn vào vai trò, trách nhiệm của anh ấy, nhưng đó phải là một quá trình dần dần. Về phần bạn, đừng tỏ ra giận dữ vì bị đối xử bất công; sự bình tĩnh và nhẹ nhàng bao giờ cũng mang lại hiệu quả cao hơn. Hãy nói chuyện với chồng bạn bằng thái độ bình thản, từ tốn giải thích cho anh ta về những việc cần làm trong gia đình, những việc đòi hỏi bạn và anh ấy phải cùng nhau thực hiện. Điều này sẽ làm cho cuộc hôn nhân của bạn và anh ấy thêm bền vững, đời sống tình dục cũng được cải thiện, và anh ấy sẽ có được sự gần gũi hơn với các con.

Bước đầu tiên là gì?

Hãy bắt đầu bằng cách đưa ra những yêu cầu nhỏ và nhẹ nhàng động viên anh ấy, chẳng hạn như việc chọn mua sữa tại các cửa hàng tạp hóa và hướng dẫn cậu con trai làm bài tập toán – những việc này sẽ giúp anh ấy chuẩn bị để đảm nhận những nhiệm vụ lớn hơn. Đồng thời, hãy nhớ trình bày cụ thể với anh ấy về những việc bạn muốn anh ta làm. Hãy cố nói những câu kiểu như “Anh có thể cho quần áo vào máy giặt trong khi em chuẩn bị bữa tối không?”. Đàn ông thường cởi mở hơn trong việc thay đổi bản thân nếu chúng ta tạo cơ hội cho anh ta làm điều đó. Một khi anh ta đã hiểu được tất cả những gì vợ mình phải làm, anh ta sẽ thấy được sự bất công mà bạn phải chịu đựng. Bởi vì trước đó, mọi việc trong gia đình đều do một tay bạn đảm đương, như vậy anh ta sẽ chẳng có lý do gì để bận tâm đến những công việc đó.

Phụ nữ không phải là những người ngay từ khi sinh ra đã biết làm việc nhà, và chúng ta đã học hỏi chúng bằng sự trải nghiệm của chính mình – điều này không khác gì với nam giới. Nó giống như việc không phải ngay từ khi sinh ra anh ta đã biết sửa bóng đèn. Khi đã tham gia cùng bạn làm một số công việc nhà, chồng bạn cũng sẽ chú ý hơn đến nhiều thứ trong gia đình. Đầu tiên, có thể anh ấy sẽ báo với bạn rằng tủ lạnh không còn trứng, sau đó anh ta lại nhắc nhở bạn về việc kế hoạch chuẩn bị cho sinh nhật mẹ chồng bạn, và tiếp đó sẽ là những việc như gia đình bạn phải làm một bữa tiệc vào tối thứ sáu, nên tất cả mọi thứ cần phải được tươm tất, gọn gàng. Nếu chồng bạn đã “để mắt” đến những việc ấy, đừng ngại ngần nhờ vả anh ấy giúp bạn. Từ đó, chồng bạn bắt đầu có trách nhiệm và hứng thú hơn trong việc chia sẻ công việc hằng ngày với vợ.

Cuối cùng, hãy nhớ nói lời cảm ơn anh ấy. Những lời động viên tích cực phải được vận dụng thường xuyên! Trái lại, những lời phê bình về sự vụng về của anh ta chính là cách nhanh nhất khiến anh ta “rút lui”.

Vừa làm việc nhà lại vừa là dịp gần gũi bên con cái sẽ khiến đức lang quân của bạn luôn sẵn sàng “nhúng tay” vào việc nhà. Ảnh: Getty images.

Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn tỏ ra quá dễ dãi khi yêu cầu anh ấy chia sẻ việc nhà?

Hãy suy nghĩ theo cách này: Việc tạo ra một cuộc hôn nhân bình đẳng không đơn giản chỉ là làm thế nào để chồng bạn tham gia vào việc nhà nhiều hơn, mà chính là làm thế nào để giảm áp lực cho bạn và khiến bạn cảm thấy thoải mái hơn. Bạn hãy gạt bỏ những bận tâm trong việc cố gắng làm thế nào để mọi việc hoàn hảo nhất, từ bữa trưa cho bọn trẻ đến quà cáp cho họ hàng, hay lau chùi nhà tắm. Nếu bạn không thể chịu đựng được khi nhìn thấy cách chồng bạn làm việc nhà theo ý của anh ta thì hãy về phòng riêng hoặc đi ra ngoài.

Về phần tôi, tôi thường đi shopping vào buổi chiều, chạy thể dục vào buổi sáng, hoặc đi chơi với một vài cô bạn vào dịp cuối tuần. Chồng tôi không có sự lựa chọn khác, anh ấy phải tự mình đưa đón các con, hướng dẫn chúng làm bài tập, cho chúng ăn, ngủ và mua quà sinh nhật cho họ hàng. Sự vắng mặt của tôi giúp anh ấy tự học cách làm mọi việc dễ dàng hơn. Tôi đã không ở bên cạnh để nhắc nhở và sửa chữa những sai lầm của anh ấy, hơn nữa anh ấy cũng không phải lo lắng vì sợ xấu hổ trước mặt tôi khi chẳng may làm sai một điều gì đó. Điều quan trọng nhất khi một người đàn ông muốn trở thành một người chồng, người cha tốt thì anh ta phải trải qua những sai lầm và khắc phục chúng. Bạn cũng phải trải qua chuyện đó mới có thể thành một người vợ “siêu” như thế. Vì vậy, bạn hãy để chồng mình có quyền làm điều đó.

Đừng vì hình ảnh người vợ tuyệt hảo làm mất đi những phút giây hạnh phúc như thế này giữa hai vợ chồng. Ảnh: Getty images.

Làm thế nào để khôi phục lại sự cân bằng khiến vợ chồng bạn gần nhau hơn?

Những người phụ nữ không bị xếp vào “những bà vợ tuyệt vời” khi tham gia cuộc phỏng vấn của tôi luôn chia sẻ rằng họ cảm thấy hạnh phúc hơn trong hôn nhân, cũng như hài lòng hơn về đời sống tình dục. Một phụ nữ tên Carol, 42 tuổi, chia sẻ “Chồng tôi là fan hâm mộ lớn nhất của tôi. Khi tôi đưa ra ý kiến, anh ấy sẽ cùng tôi thảo luận về điều đó và cùng nhau đưa ra quyết định cuối cùng. Và trong chuyện tình dục cũng vậy, anh ấy rất hào hứng với những thử nghiệm mới mà tôi đề nghị”.

Một khi bạn đã có ý thức rằng hai người là “một” thì bạn sẽ loại bỏ được ý nghĩ “Đây là việc của tôi” và “Kia là việc của anh”, thay vào đó, bạn sẽ nghĩ rằng “Đây là những việc cần làm – bây giờ chúng ta hãy bắt tay vào thực hiện chúng”. Chồng tôi và tôi đã bắt đầu phối hợp với nhau tốt hơn trong nhiều việc bởi ý thức “Đó là nhiệm vụ của chúng ta”. Tôi sẽ mang ô tô đi lau chùi hoặc đem vứt rác ra ngoài, còn anh ấy làm các công việc trong nhà. Tôi đã nhận ra rằng anh ta cũng khá quan tâm đến mọi việc, bằng chứng là anh ấy thường viết lên lịch “cần phải thay nhớt cho ô tô” hoặc “cần phải ra cửa hàng mua thêm sữa”. Nhờ đó, tôi trở nên thoải mái hơn, ít cáu kỉnh– và cũng phải thừa nhận rằng, tôi không còn xét nét hay cố tình điều khiển anh ta như trước nữa. Điều này xảy ra kể từ lúc tôi không còn cảm thấy áp lực vì phải làm đảm đương tất cả mọi việc nữa.
Hiện tại, chúng tôi có thể nói chuyện với nhau về rất nhiều vấn đề như tiền bạc, con cái, trái ngược hoàn toàn với cảm giác của tôi trước đây. Chồng tôi và tôi đã hoàn toàn thay đổi được mối quan hệ của mình; anh ấy yêu thương và tôn trọng tôi hơn, coi tôi như một người bạn đời hoàn toàn bình đẳng với anh ấy trong hôn nhân. Và ngược lại, tôi cũng cảm thấy hạnh phúc vì có được một người chồng yêu thương, hỗ trợ và tôn trọng mình. Bây giờ, chúng tôi là “một”

Vợ chồng đồng lòng, gia đình yên ấm

Hội chứng “những bà vợ siêu phàm”

Những cách hữu hiệu để “vượt ải” mẹ chồng

(Webtretho) Bạn đã có lúc cảm thấy thất vọng vì mẹ anh ấy không đối xử với bạn một cách thân thiết và gần gũi như với con gái của bà? Bạn đã nỗ lực rất nhiều nhưng dường như vẫn không cải thiện được điều này? Một gia đình hạnh phúc không chỉ cần có sự hòa hợp, vui vẻ giữa hai vợ chồng là đủ, những mối quan hệ với những người thân hai bên cũng là một trong những yếu tố hết sức quan trọng để duy trì tình cảm gia đình gắn bó. Thực ra, việc gắn kết tình cảm giữa mẹ chồng và nàng dâu không quá khó khăn và bế tắc như bạn nghĩ. Sau đây là những lời khuyên hữu ích dành cho bạn nhằm khiến mẹ anh ấy yêu mến và thân thiết với bạn hơn.

Không dễ để “qua ải” mẹ chồng, nhưng điều ấy cũng không phải là “nhiệm vụ bất khả thi” nếu bạn có thành ý. Ảnh: Getty images.

Dù bạn là người tuyệt vời đến như thế nào thì dường như điều đó cũng không mấy ảnh hưởng đến thái độ dửng dưng của mẹ anh ấy đối với bạn. Theo Tiến sĩ Terri Apter, tác giả của cuốn sách “What Do You Want From Me? Learning to Get Along with In-Law” thì có đến 60% phụ nữ thừa nhận rằng họ có mối quan hệ không tốt với mẹ chồng (trong khi đó chỉ có 15% đàn ông nói rằng họ có mối quan hệ không tốt với mẹ vợ). Tiến sĩ Terri Apter đã giải thích cho điều này như sau: “Các bà mẹ chồng thường lo lắng rằng bạn chính là người sẽ chiếm đoạt vai trò của bà, từ lúc có bạn, bà sẽ phải chấp nhận rằng bà không phải là người quan trọng và có ảnh hưởng lớn nhất đến cuộc sống của con trai bà”. Và các bà mẹ chồng đã chọn cách đối mặt với điều này bằng cách tỏ ra cố tình kiểm soát, khắt khe, tọc mạch, thậm chí là đối xử tệ với con dâu. Cách tốt nhất mà bạn nên làm là tránh giận dữ và cần phải lên chiến lược “đối phó và chinh phục” mẹ chồng ngay từ đầu.

Đừng tỏ ra nhu nhược

Nhiều phụ nữ mắc sai lầm khi tỏ ra nhún nhường trong tất cả mọi việc nhằm tránh phải đối đầu với một bà mẹ chồng quá khó tính. “Nhưng điều này sẽ dần đưa bạn vào vị trí của một người luôn yếu thế hơn, mẹ chồng của bạn sẽ tiếp tục tận dụng yếu điểm này và tiến tới. Đây sẽ là trở ngại vô cùng lớn nếu bạn muốn khẳng định vị trí của bản thân mình mình về sau này” – Tiến sĩ Apter nói. Thay vào đó, bạn hãy tỏ rõ thái độ kiên quyết nhưng vẫn nhẹ nhàng và tôn trọng mẹ chồng.

Nếu mẹ chồng và bạn có vẻ không hiểu ý nhau, bạn hãy chủ động thể hiện rõ mong muốn của bạn. Chẳng hạn, nếu hai vợ chồng bạn đã lến sẵn kế hoạch cho một chuyến đi chơi riêng vào cuối tuần, bỗng dưng mẹ chồng bạn đòi tham gia cùng, điều này khiến cho mọi dự định của vợ chồng bạn gần như phá sản. Bạn hãy thẳng thắn trình bày với mẹ chồng như sau: “Cuối tuần này vợ chồng con đã lên kế hoạch, mặc dù không có công việc gì quan trọng nhưng con nghĩ chúng con sẽ tiếp tục lên kế hạch đi chơi cùng mẹ vào tháng sau, mẹ nhé!”. Câu nói này vừa thể hiện sự cứng rắn vừa cho thấy thiện chí của bạn, chắc chắn mẹ chồng bạn sẽ phải suy nghĩ về điều đó, bởi bạn không tỏ thái độ “loại bỏ” với bà nhưng bạn cũng quá “sợ hãi” đến mức cắn răng chấp nhận đề nghị đột ngột ấy.

Giữ thái độ vui vẻ và thường xuyên tham khảo những lời khuyên từ bà

Mẹ chồng là người có thể cho bạn nhiều lời khuyên hữu ích về việc chăm sóc gia đình, tại sao lại không lắng nghe? Ảnh: Getty images.

Một trong những lý do khiến các bà mẹ chồng và nàng dâu thường không hòa hợp được với nhau là vì các bà mẹ chồng thường nghĩ rằng con trai của bà đã có một người phụ nữ khác bên cạnh và không còn cần đến mẹ nữa. Một người con dâu khéo léo phải biết cách làm cho mẹ chồng thấy rằng vai trò của bà vẫn rất quan trọng, có thể bằng cách thỉnh thoảng tham khảo ý kiến của bà và tích cực đón nhận những lời khuyên, những hướng dẫn của bà. Chỉ cần một hành động đơn giản là nhờ mẹ chồng hướng dẫn cách làm món sốt cà chua sao cho thật ngon cũng đủ khiến bà cảm thấy hạnh phúc. “Các bà mẹ chồng thường luôn tìm cách để xác định rằng con dâu phải rất kính trọng và ngưỡng mộ bà” – Tiến sĩ Malia Mason đến từ Đại học Columbia cho biết. Nhưng bạn cũng nên lưu ý là đừng nên tham khảo ý kiến hay tỏ ra cần sự giúp đỡ của bà quá thường xuyên, điều này có thể khiến mẹ chồng bạn phóng đại vai trò của bà và bắt đầu vượt qua giới hạn bằng cách can thiệp quá mức vào những việc riêng tư của vợ chồng bạn.

Đừng để bị rơi vào thế đối đầu với mẹ chồng

“Mẹ thấy bộ đồ của con trông bó quá!” – mẹ chồng bạn kêu lên và lộ rõ thái độ than phiền về cách ăn mặc của bạn. Lúc ấy bạn sẽ phản ứng như thế nào? Dù sao thì tuyệt đối không được ngắt lời hay “phản pháo” lại bà. Thay vào đó, hãy trả lời một cách thật bình tĩnh, với một giọng điệu hết sức bình thường: “Con thấy nó cũng khá ổn mà mẹ. À, mà chuyến đi hồi chiều của mẹ có vui không?”. Khi bạn tỏ thái độ hoàn toàn không bị ảnh hưởng bởi những nhận định khó nghe của bà, mẹ chồng bạn sẽ nhận ra rằng thái độ khắt khe của bà là vô nghĩa. Thay vì tỏ ra bối rối hay bực mình, thái đội bình thản và gần như không quan tâm sẽ giúp bạn cảm thấy nhẹ nhàng và tránh được căng thẳng.

Tạo không khí gia đình đầm ấm, luôn bày tỏ sự quan tâm chân thành với mẹ chồng sẽ khiến khoảng cách giữ hai người ngắn lại. Ảnh: Getty images.

“Hãy cư xử “đẹp” hơn cả mẹ chồng. Làm thế nào để thái độ cũng như cách cư xử của bạn trở thành “kiểu mẫu” trước mẹ chồng và có thể khiến cho bà phải băn khoăn rằng liệu bà xử sự có tệ hơn nàng dâu chăng” – Tiến sĩ Mason nói. Bạn đừng quên, mẹ chồng bạn chỉ cố gắng đối đầu với bạn vì bà muốn giành phần hơn về “quyền lực” trong nhà, chứ không phải vì bà là người xấu (Chúng tôi hy vọng là như vậy!). Cuối cùng, hãy nhớ rằng bạn và mẹ chồng có một điểm chung vô cùng lớn, đó là: “Cả hai đều dành cho chồng bạn một tình yêu vô cùng lớn và muốn làm tất cả những điều tốt đẹp nhất cho anh ta”.

Tranh thủ sự hỗ trợ của chồng

Đã bao giờ một trong số những cô bạn của bạn nói rằng cô ấy cảm thấy gần như cô đang bước ra khỏi mặt đất từ khi chia tay bạn trai, cô cảm thấy anh ta quan trọng đến nỗi khiến cô quên đi tất cả mọi thứ khác trên đời? Vâng, đó chính là cảm giác của mẹ chồng bạn kể từ khi con trai bà kết hôn. Chính vì thế mà nhiều bà mẹ chồng luôn cảm thấy thất vọng vì tình cảm với con trai đã bị ngăn cách bởi con dâu, và bà đã thể hiện sự phản kháng của mình bằng cách đối đầu với bạn.

Hãy nhờ đến sự giúp sức của “con trai yêu quí” của mẹ chồng bạn để góp phần xây dựng sự hòa hợp với “người bên kia chiến tuyến”. Ảnh: Getty images.

Giải pháp cho điều này là gì? Theo Tiến sĩ Apter, nếu chồng bạn có thể làm cho mẹ anh ta cảm thấy rằng bà vẫn còn quan trọng thì bà sẽ không còn đối đầu với con dâu nữa. Nếu vợ chồng bạn không sống cùng mẹ chồng thì bạn cũng phải khuyến khích anh thường xuyên liên lạc, thăm hỏi và đưa bà đi ăn tối nếu có thời gian.

Còn một điều quan trọng nữa là vợ chồng bạn phải cho mẹ chồng thấy rằng vợ chồng bạn là “cặp đôi hoàn hảo”. Mẹ chồng bạn sẽ yên tâm và cảm thấy dễ chịu hơn rất nhiều khi thấy vợ chồng bạn sống hòa hợp và hạnh phúc. Vì vậy, bạn hãy nhắc nhở anh ấy thường xuyên chia sẻ với mẹ về mối quan hệ tốt đẹp của vợ chồng bạn, đồng thời kể cho bà nghe những tính cách tốt đẹp của bạn, và cả những điều tuyệt vời mà bạn đã mang lại cho anh ấy. “Điều này sẽ giúp bà thấy được rằng con trai bà yêu vợ và gắn bó với vợ đến mức nào. Một khi đã biết rõ rằng con trai bà cảm thấy hạnh phúc nhờ bạn, bà sẽ tôn trọng và tránh xung đột với bạn hơn” – Tiến sĩ Apter nói.

Có thể bạn chưa bao giờ bỏ ra một ngày thứ bảy để đi mua sắm hoặc đi chăm sóc sắc đẹp cùng mẹ chồng, nhưng hãy thử việc này ít nhất một lần, bạn sẽ nhận ra rằng nó vô cùng hiệu quả trong việc cải thiện mối quan hệ của hai người.

Xem đầy đủ bài viết tại http://www.yeutretho.com/baiviet/2010/nhung-cach-huu-hieu-de-vuot-ai-me-chong.html

Chờ, chờ nữa, chờ mãi.

Ở Hà Nội tôi bắt đầu thấy nhiều người phụ nữ khoảng 30 tuổi chưa lấy chồng, chưa có ý định lấy chồng, kể cả đã có ý định nhưng chưa có ứng cử viên. “Lấy chồng sớm làm gì” là câu cửa miệng của họ trong thời gian vừa qua. “Cứ phát triển sự nghiệp đã – nếu có hoàng tử xứng đáng nào đến thì nhận lời, không thì chờ tiếp.”

Vấn đề là phụ nữ Việt Nam giỏi quá; ít hoàng tử xứng đáng. Hôm trước tôi xem một tạp chí tiếng Anh thấy có bài phỏng vấn một bạn nữ 24 tuổi nói về sự thay đổi của Hà Nội. Bạn ấy có nhiều sự nhận xét hay, trong đó:

“People are becoming more beautiful, especially women. I think in some ways girls are developing faster than boys. I see so many beautiful, strong, smart [girls] becoming independent, and yet still keeping their cultural values.”

“Người ta càng ngày càng đẹp hơn, đặc biệt là phụ nữ. Tôi thấy các bạn nữ trưởng thành nhanh hơn các bạn nam. Tôi  thấy nhiều phụ nữ xinh đẹp, mạnh mẽ, thông minh, tự lập, mà vẫn giữ được bản sắc văn hóa.”

“Đúng rồi”, tôi tự nói với mình. Tôi thấy một khoảng cách lớn đang mở rộng giữa người nam và người nữ trẻ ở Việt Nam. Hầu như lĩnh vực nào các bạn nữ cũng đang “chạy nhanh hơn” các bạn nam: ngoại ngữ, tài chính, tiếp thị, xuất bản, quản lý, giải trí…Đó chỉ là cảm giác, nhưng là cảm giác mạnh.

Riêng ngoại ngữ, tôi được mời tham gia nhiều lớp học tiếng Anh ở các trường đại học Hà Nội và Sài Gòn. Cứ 9 sinh viên nữ là 1 sinh viên nam, lớp nào cũng thế, trường nào cũng vậy, đủ mì chính cánh để mời công ty Ạginomoto tài trợ. (Ai hiểu câu đó được 9 điểm).

Nhiều lĩnh vực khác nữa, nữ có mặt đông hơn, chiến đấu mạnh hơn. Kể cả những “chi tiết nhỏ” như cách đứng lên và giới thiệu tên ở cuộc họp quốc tế, nữ trẻ tỏ ra tự tin hơn nam trẻ.

Tóm tắt: nữ trẻ đang chạy nhanh hơn. Sụ thật: người chạy nhanh khó yêu người chạy chậm. Kết quả: nhiều người phụ nữ Việt Nam trẻ không biết lấy ai.

Kết quả tiếp theo: bắt đầu có nhiều người phụ nữ Việt Nam không còn trẻ và không có ai.

Tôi kể chuyện về chị Phương và anh Minh. Chị Phương 30 tuổi, chưa chồng. Chị ấy có công ty nhỏ, nói tiếng Anh như ma (ma Tây), mạnh mẽ và giỏi giang. Nhiều anh chàng xin “hát tặng bài tình ca”; chị Phương từ chối hết (đôi khi nghe nửa bài mới yêu cầu dừng lại). Các anh ấy chưa đủ trình độ. Chị Phương không muốn lấy người kém hơn mình – chịu làm sao được khi cả đời phải “dạ dạ vâng vâng” một người không có khả năng làm phụ nữ hiện đại nổi da gà.

Xuất hiện anh Minh. Anh Minh có khả năng làm chị Phương nổi da gà và nhiều thứ nữa. Anh Minh có công ty lớn, nói tiếng Anh như ma (bố ma Tây), lịch lãm, đẹp trai, biết mình biết người. Anh ấy là người chị Phương chờ đợi hơn mười năm qua. Anh ấy cũng rất Việt Nam, cùng văn hóa mến yêu của chị Phương. Chỉ có anh Minh có thể làm cho chị Phương cảm thấy hài lòng. Vì phải cảm thấy hài lòng thì mới cưới, suy ra chỉ có anh Minh mới có thể làm cho bố mẹ chị Phương cảm thấy hài lòng nữa

Hai người đi café nhiều, có duyên với nhau.

Nhưng mất cân đối quá.Với anh Minh, chị Phương chỉ là “một trong những sự lựa chọn” thôi – dù xinh đẹp, dù giỏi giang nhưng vẫn chỉ là “một trong những”. Đó là bài toán.Vì phụ nữ Việt Nam giỏi quá nên cứ 10 chị Phương là chỉ có 4 anh Minh. Mà cứ 10 chị Phương lại có 30 em Giang, Hiền và Chi – các em 25 tuổi, xinh xắn, nhanh nhẹn, muốn lấy người đàn ông “thành đạt” như anh Minh. Tính ra, cứ 10 người phụ nữ hấp dẫn thích anh Minh là chỉ có 1 anh Minh.

Chênh lệch! Chị Phương và nhiều người phụ nữ khác đang “khổ vì tiêu chuẩn”. Họ có tầm nhìn rộng nên không thể lấy người có tầm nhìn hẹp. (Còn nhiều người đàn ông khổ vì có tầm nhìn hẹp, không thể thu hút người có tầm nhìn rộng). Đàn ông có tầm nhìn đủ rộng khó tìm lắm chứ.

Chỉ có anh Minh mới sướng.

Mà thực tế anh Minh không sướng đâu, vì lắm mối nên tối nào anh Minh cũng nằm không. Thời gian trôi qua, các em Giang, Hiền và Chi cướp ngôi chị Phương (hoặc chị Phương nhường ngôi sang Tây). Thời gian trôi tiếp, anh Minh bắt đầu để ý các em Lý, Thủy và Hảo (là các em gái của Giang, Hiền và Chi). Cuối cùng không ai tìm được hạnh phúc.

Một lần cuối cùng: vấn đề là tại phụ nữ Việt Nam giỏi quá. Vậy các bạn nam ơi! Hãy cố gắng lên! Hãy chạy nhanh hơn đi! Hãy bỏ những thói quen hay gọi là “chuyện đàn ông” mà thật ra chỉ là cái cớ để không cần xem lại bản thân. (Đây không phải tôi tự nói nhé, đạo đức giả quá. Đây là tôi thay mặt chị Phương nói). Hãy học anh Minh. Hãy là người “xứng đáng” để các bạn nữ kia không trở thành bộ xương như trong poster đó. Tiêu chuẩn của họ có thể xuống đi một chút, nhưng một chút thôi – họ là phụ nữ mà, xuống hai chút là chuyện không thể!

Các bạn nam ơi! Không chạy nhanh hơn là chết cả lũ đấy!

Poster kia là bốn bộ xương của bốn người phụ nữ ngồi ở bàn ăn. Tôi nghĩ nên vẽ thêm poster khác – bốn bộ xương của bốn người đàn ông ngồi ở bàn bia hơi, ở dưới ghi chữ “Chờ người phụ nữ bình thường”.

Câu nói hài hước : “Yêu nhiều thì ốm, ôm nhiều thì yếu” đã được các nhà khoa học khẳng định là hoàn toàn chính xác

Bằng các cuộc khảo sát, các nhà nghiên cứu đã chỉ ra sự thật về những ảnh hưởng của tình yêu đối với đời sống và sức khỏe của con người.

“Khi bạn yêu, cũng giống như bạn bị một loại bệnh tật và đôi khi bạn phải tìm cách để chữa trị chúng. Một ngày, tôi đọc một bài báo, trong đó, tác giả đã chỉ ra rằng tình yêu gây ra khá nhiều điều rối loạn trong cơ thể con người bởi khi yêu, người ta sẽ gặp phải những “triệu chứng” như: sự hấp dẫn, ngưỡng mộ, và có niềm tin vào đối phương gây ảnh hưởng đến tâm sinh lý con người, nó cũng giống như triệu chứng của một số bệnh tật khác ảnh hưởng đến cơ thể”. Gabriel Garcia Marquez tác giả của cuốn tiêu thuyết Love in the Time of Cholera cho biết.

Gabriel Garcia Marquez cũng đồng thời chỉ ra những triệu chứng về thể xác và tâm sinh lý của tình yêu đối với cơ thể con người và cách thức chữa trị chúng.

1. Tình yêu làm cơ thể chúng ta yếu đi

3. Tình yêu cũng giống như thuốc gây nghiện

Theo các nhà nghiên cứu, tình yêu cũng như một loại ma túy có sức cuốn hút con người ghê gớm. Khi bạn bắt đầu cảm thấy yêu một ai, bạn sẽ dần quen với các thói quen, tính cách của người đó và khi xa thì không thể chịu được.

Đặc biệt, khi các bạn đã quan hệ tình dục và cảm thấy hài lòng thì đó là chất kết dính không gì có thể lay chuyển nổi, nếu không thường xuyên được đáp ứng nhu cầu tình dục, bạn sẽ bứt rứt khó chịu như người lên cơn nghiện.

Bài báo trên tạp chí The Economist  đã khẳng định: “Khi bạn yêu, các noron thần kinh của bạn cũng hoạt động giống như bạn bị kích thích bởi chất gây nghiện. Bạn sẽ rất khó từ bỏ chúng, ngược lại, chỉ có tìm cách thỏa mãn cơn nghiện của mình mà thôi

Các ông bố gặp rắc rối trong việc giao tiếp với con trai mình nên tìm cách để chúng hiểu rằng mình không bao giờ có ý định… “ăn thịt” chúng.

Bố là địch thủ đáng gờm

Các ông bố đừng tưởng rằng chỉ yêu thương con là đủ, nhất là đối với những cậu bé. Việc các nhà tâm lý khuyến khích các ông bố nên coi con mình như một người bạn không chỉ đơn thuần là gợi ý một phương thức giáo dục. Họ muốn tránh cho bố và con trai khỏi những xung đột kiểu như “sự lật đổ lẫn nhau” tồn tại trong vô thức của con người.

Có nhiều ông bố viết thư đến tòa báo aFamily phàn nàn rằng hình như thằng quý tử mà mình bao công chăm bẵm chỉ biết yêu mỗi mẹ nó, rằng họ cảm thấy bất lực khi muốn trò chuyện cùng con. Hoặc có nói được thì cũng chỉ được một lúc, không chỉ có con trai thiếu hợp tác, mà chính bản thân họ cũng trở nên mất kiên nhẫn.

Vậy mời các ông bố đi ngược lại thời gian, nhìn lại hình ảnh của chính mình và ông nội của con ngày xưa. Thậm chí không cần chuyến du hành ngược thời gian ấy, chỉ cần nhìn vào cách cư xử của mình với bố bây giờ, các quý ông sẽ nhận ra rằng đối với bố mình, tức ông nội của con, mình cũng chưa bao giờ thực sự hợp tác.

Lời khuyên của các nhà tâm lý học là gì? Ông tổ của ngành phân tâm học, bác sĩ tâm thần Sigmund Freud nói rằng đối với bố mình, ngoài vai trò làm con, đứa con trai luôn coi bố là một địch thủ đáng gờm nhất mà nó cần vượt qua. Hẳn các ông bố thấy điều này hơi kì quái nhưng hẳn ai cũng công nhận rằng, đứa con trai nào cũng muốn hơn bố.

Hãy tìm giải pháp nơi người phụ nữ

Nếu bản thân các quý ông khắc phục được nỗi sợ hãi người cha ngấm ngầm nằm sâu trong vô thức thì họ tất sẽ tìm được cách đối thoại với đứa con bé bỏng của mình.

Một nhân tố khác giúp các ông bố vượt qua điều này chính là vợ mình. Mẹ của các bé thì lúc nào cũng dịu dàng với các con nhất rồi nhưng đừng để sự nuông chiều thái quá khiến các cậu ấm thấy sự nghiêm khắc của bố là thậm vô lý, rằng bố chúng không yêu chúng.

Hơn nữa, trong lúc trò chuyện với con, các mẹ nên trò chuyện với bọn trẻ về bố chúng, giúp tháo gỡ những hiểu lầm giữa bố và con, nói với chúng rằng bố cần con coi bố như một người bạn.

Đương nhiên, nhân vật chính là các ông bố trong trường hợp này cần phải biết rằng đối với mình, đứa con luôn có một mặc cảm cần phải vượt qua, nên việc ngăn cấm các con một cách thái quá, thậm chí vô lối sẽ chỉ tự biến mình thành kẻ thù của con mà thôi.

“Sự thấu hiểu của người cha đối với mặc cảm này là vô cùng quan trọng, nếu không, ông sẽ nghĩ rằng con mình hư hỗn và ghét bỏ ông nhưng sự thực không phải như thế, đó là điều đã được mặc định trong lòng những đứa con trai”, PGS.TS Đỗ Lai Thúy, chuyên gia phân tâm học hàng đầu Việt Nam nói.
Các nhà tâm lý học luôn khuyên các bậc phụ huynh: Tôn trọng là cách tốt nhất để một người cha tiếp cận với con mình, đối xử với chúng như một người đàn ông chứ không chỉ đơn thuần là cha – con là điều cần thiết để  con  trai không bị sức mạnh của totem chi phối quá nhiều, để vươn lên phát triển

“Tôi kết hôn cách đây một năm ở tuổi 37 và muốn có con, nhưng chồng tôi hay phải đi làm xa và thường không có mặt vào những ngày ‘nhạy cảm’…”.

“… Chồng tôi cũng từ chối cái mà anh ấy gọi là ’sex theo lịch’ và nói rằng chúng tôi nên làm chuyện ấy bất cứ khi nào cảm thấy thích, không cần bận tâm đến yêu cầu của bác sĩ. Tôi sốt ruột vì thời gian trôi nhanh và đã thử đề cập liệu có nên thụ tinh nhân tạo không, nhưng anh ấy không mấy thích thú. Làm sao tôi có thể hòa hợp với anh ấy trong chuyện này?”
Trả lời:
Bạn năm nay đã bước sang tuổi 38, nhưng so với rất nhiều bà mẹ sinh con lần đầu, tôi biết bạn vẫn cần thêm nhiều trải nghiệm và sự tư vấn.
Tôi có hai người bạn thân đang mang bầu lần đầu ở cái tuổi 42, cái tuổi được cho là hơi muộn để sinh con. Họ không áp dụng thụ tinh nhân tạo, nhưng cũng phải mất một năm rưỡi mới có thai. Mặc dù các bác sĩ đúng khi cảnh báo phụ nữ đứng tuổi không nên có con, nhưng thống kê thực tế cho thấy vẫn có không ít người sinh con ở độ tuôi ấy. Điều này sẽ là hy vọng cho bạn để có con, nhưng điều kiện tiên quyết là hai bạn nên quan hệ tình dục đều đặn hơn.

Rất nhiều cặp vợ chồng hay phải đi công tác xa thường phàn nàn rằng họ khó có con, vì hiếm khi có thời gian giao hợp. Bạn nên làm “chuyện ấy” khi bạn tin vào khả năng sinh sản của mình. Bạn cần một thời gian và không gian phù hợp cho chuyện đó. Nhưng tôi không có ý khuyên bạn chỉ nên giao hợp vào thời điểm sắp đến thời kỳ rụng trứng. Hai người nên làm “chuyện ấy” thường xuyên hơn trong cả tháng, ngay cả thời điểm bạn nghĩ khó có khả năng thụ thai. Nếu có thời gian tâm sự với các bà mẹ, bạn sẽ ngạc nhiên khi biết rằng nhiều người thụ thai vào thời kỳ kinh nguyệt dù họ nghĩ điều đó khó xảy ra.

Chồng bạn hoàn toàn đúng khi tin rằng “sex theo lịch” thì không giúp ích gì cho việc có em bé, và không có lợi cho cuộc sống lãng mạn của hai người. Phần lớn đàn ông ghét cảm giác phải đi đến một ngân hàng tinh trùng. Bạn có thể nghĩ cảm xúc của chồng không mấy quan trọng so với việc nhanh chóng có con, nhưng càng hoàn thiện đời sống tình dục, tăng sự hòa hợp giữa hau người thì bạn càng có cơ hội thụ thai.

Các nhà nghiên cứu phát hiện ra rằng phụ nữ ngoại tình có khả năng thụ thai với bồ nhiều hơn với chồng, đơn giản bởi vì họ làm chuyện ấy nhiều hơn và hiệu quả hơn với anh ta. Nhiều nhà sinh học cũng tin rằng khả năng thụ thai sẽ được cải thiện nếu bạn đạt cực khoái bởi cảm giác bay bổng này giúp đẩy tinh trùng vào thẳng cổ tử cung.

Đừng để chồng bạn lo sợ rằng anh ta đã cưới một người vợ khó tính và luôn bị ám ảnh bởi con cái. Nếu là bạn, tôi có thể bỏ đi những “bài giảng” thường ngày. Nếu muốn chồng vui vẻ và “phục tùng”, bạn cần làm anh ấy thấy tin vào khát khao của bạn. Tôi hiểu những chuyến đi công tác triền miên của anh ấy khiến bạn chán nản và sốt ruột. Chồng bạn dường như tạo khoảng trống ân ái giữa hai người. Nhưng thực ra sự xa cách lại có thể giúp các bạn hưng phấn hơn trong cuộc “yêu”.

Bạn không nên loại trừ biện pháp thụ tinh nhân tạo, nhưng chắc chắn là chưa cần vội vã. Nếu quá 18 tháng nỗ lực mà vẫn không có con thì hẵng nghĩ đến nó.  Tôi hiểu hiện bạn phải chịu sự bồn chồn và lo lắng cả về thể chất lẫn tinh thần, khiến cuộc sống hôn nhân ngày một căng thẳng. Tôi biết một phụ nữ 40 tuổi cũng ở hoàn cảnh giống bạn. Cô ấy chỉ muốn bóp cổ chồng mình mỗi khi anh ta làm việc muộn, khiến cô ấy có quá ít cơ hội thụ thai. Tất nhiên, cô ấy càng bực dọc thì anh chồng càng giữ khoảng cách hoặc không đáp lại. Nhưng sau khi nhận được lời khuyên khôi phục lại đời sống tình dục, họ đăng ký một chuyển nghỉ ngơi kéo dài hai tuần, và cô ấy đã có thai.

Từ những nét đẹp trần trụi đầy quyến rũ, từ những loại hình giải trí hấp dẫn, từ các yêu cầu lệch lạc sai lầm mà người ta ngỡ là để thể hiện văn minh; ngoại tình là một trái phá tình cờ bất ngờ, làm nổ tung hạnh phúc gia đình. Ai cũng ghét ngoại tình, sợ ngoại tình, nhưng xã hội vẫn hiện diện sự ngoại tình!

Pháp luật chỉ rõ rệt luật hôn nhân một cặp vợ chồng để ngăn chặn ngoại tình, nhưng rồi cũng kèm theo những điều khoản cho quyền ly dị. Từ hơn 580 năm trước Công nguyên, Đức Phật đã phản bác tục đa thê và nghiêm cấm tệ nạn ngoại tình ngay từ trong tư tưởng, nên đặt tà dục là một trong ba nghiệp dữ của thân. Nhưng, ngoại tình vẫn tồn tại trong cái xấu của con người!

Ảnh minh họa

Rất nhiều lý do dẫn đến quyết định ly hôn mà sau đó, hai người “bạn đời xưa” vẫn có thể gặp lại nhau. Nhưng duy nhất một nguyên nhân khiến họ trở thành hai kẻ thù không đội trời chung và vĩnh viễn không muốn gặp nhau nữa, đó là ngoại tình.

Người chung thủy hẳn nhiên rất ghét kẻ ngoại tình, và chính kẻ ngoại tình cũng thầm biết hành động của mình là không tốt. Nhưng, có một thứ ngoại tình hết sức lặng lẽ, bất động, vô hình đến nỗi chẳng ai hay biết tí gì, mà ngay cả ngoại tình cũng vẫn ngỡ rằng mình chung thủy. Đó là ngoại tình tư tưởng.

“Bắt mạch” ngoại tình tư tưởng

Có thể hiểu ngoại tình tư tưởng là một căn bệnh mãn tính tiềm ẩn sâu kín trong rất nhiều người. Gọi là “bệnh” bởi nó chưa hề vi phạm luật hôn nhân, chưa “tập kích” lòng chung thủy, chưa có hành động sai trái làm bẩn đạo vợ chồng.

Không ai buộc tội một bà vợ thầm so sánh chiếc xe cà tàng của chồng với chiếc xe bóng lẫy đằng kia, so sánh người bạn đời xập xệ, xuềnh xoàng với những người bạn sáng sủa, xài sang trong xã hội. Và lỡ bà vợ ấy tưởng tượng: “Phải chi mình được ngồi vào chiếc ô tô ấy nhỉ!” hoặc xa hơn: “Sao mình không… ở chung nhà với người đó cơ chứ!” rồi xa hơn nữa: “Nếu mình ngủ với người đó thì…“.

Còn lâu mới biết được ông chồng nọ xem gì trong buổi diễn thời trang. Đôi mắt ông bình thản nghiêm túc, sắc mặt ông lạnh lẽo như tiền. Ông là người rất đam mê nghiên cứu và đang ngắm nhìn những bộ trang phục mới lạ khoác trên thân hình kiều diễm của những… “con búp bê” biết chuyển động? Nhìn phong thái của ông, không ai dám buộc tội, ngay cả bà xã đang ngồi kế bên cũng khó luận tội gì bậy bạ về ông. Nhưng thật ra ông chỉ chú mục vào những khoản “nhựa” không có vải của các “em búp bê” và hình dung sâu sắc hơn về những gì cực hấp dẫn sau lớp vải. Phong phú hơn nữa ông treo luôn hình ảnh ấy trong đầu, mang vào giường ngủ, và đặt cả lên… người bà xã. Điều đó, chỉ có ông mới biết!

Văn học cổ gọi ngoại tình tư tưởng là đồng sàng dị mộng. Khoa học hiện đại thì cho đó là hiện tượng “thực tế ảo”, hoặc “không gian tình yêu ba chiều”!

Ai không có “bệnh”?

Không có bắt đầu và cũng không bao giờ kết thúc với bệnh ngoại tình tư tưởng. Đừng ngộ nhận giữa sự yêu vụng trộm, yêu thầm lén và yêu tưởng tượng. Khi một người đã có vợ hoặc chồng thầm yêu một người khác, bắt đầu bằng những xung động tình cảm ầm ĩ, rồi dần lớn đến mức không chịu nổi, họ chuyển qua hành động, tìm cách thân cận tỏ tình. Cuối cùng, nếu được đáp lại, sự ngoại tình thành hình; nếu bị từ chối, tình yêu ấy hụt hẫng, lịm tắt.

Nói chung, yêu thầm là yêu có đối tượng hẳn hoi, là sự ngoại tình thứ thiệt nhưng đang trong thời điểm nhen nhóm. Còn ngoại hình tư tưởng thì không yêu, mà… khoái. Họ không si mê đặc biệt một cá nhân nào, mà khoái tất cả những đối tượng họ cho là “đạt chuẩn”. Họ không làm gì hơn là chỉ “quay phim tưởng tượng”, nên có thể quay đi quay lại nhiều “diễn viên” khác nhau. Bởi thế mới nói không có khởi đầu và kết thúc.

Người ta thường bông đùa: Một ông chồng ngoại tình tư tưởng có thể yêu mỗi đêm một hoa hậu, và một bà vợ ngoại tình tư tưởng có thể trở thành phu nhân của tất cả tổng thống trên thế giới. Phải chăng, nếu bia rượu có thêm ma lực khiến người uống nói toạc ra hết những tư tưởng thầm kín của mình, có lẽ sẽ phát hiện được nhiều ý tưởng quái đản, lạ kỳ? Không đâu, vì lúc đó tất cả con người trên hành tinh đều bỏ rượu.

Nhưng xét về mặt tiêu cực, người ngoại tình tư tưởng lại là một kẻ chung tình bạc bẽo. Bởi, tuy không phản bội trên quy ước hôn nhân, nhưng họ đã gian trá ngay từ cơ bản cứu cánh của tình yêu: tâm hồn. Họ vờ vĩnh, lừa gạt người bạn đời của mình vào một hạnh phúc mù mờ, ngộ nhận. Và bản thân họ, sống trong một tư tưởng hôn nhân gán ghép, ngụy tạo một sự thủy chung khác ngoài như những con quỷ khoác áo thiên thần.

Người ta sẵn sàng chấp nhận hành động từ thiện của tên quan tham, nhưng chẳng ai dung dưỡng sự trộm cắp lòng tin của những kẻ tội lỗi tu hành. Người ta đồng ý thân cận với một “thằng bạn” nhậu nhẹt bét nhè, chửi đời khẩu khí, nhưng ai cũng sợ hãi tránh xa những “ông bạn”nghiêm chỉnh thâm trầm mà ngấm ngầm đâm sau lưng bằng hữu. Khốn nỗi, có khi người ta không chết vì những viên thuốc nội địa xấu xí, mà chết vì dùng nhầm những viên thuốc dởm mang nhãn hiệu nước ngoài.

Bé đọc được suy nghĩ của bố mẹ đấy nhé (Ảnh: Inmagine)

Chúng tôi phân các khả năng chỉ của trẻ con thành sáu loại. Hãy chuẩn bị nhé, bạn sẽ ngạc nhiên đấy vì con bạn có thể…

Đọc được suy nghĩ

Trẻ sơ sinh rất nhạy với xúc cảm của người khác. Bé bắt chước biểu hiện nét mặt của bạn; khi mới được vài tháng đã có thể nhận ra sự khác nhau giữa buồn và vui; và vào khoảng một tuổi, con bạn đã có thể biết được người khác cảm thấy thế nào. Trong một nghiên cứu mới đây của Đại học California, các nhà nghiên cứu đặt hai hộp kín trước mặt những đứa trẻ 14 tháng tuổi. Bé quan sát khi người lớn nhìn vào một chiếc hộp rồi tỏ vẻ vui thích, sau đó nhìn vào chiếc hộp còn lại và tỏ vẻ ghê sợ. Khi người ta đề nghị bé chọn một trong hai chiếc hộp, hầu hết đều chọn hộp vui vẻ.

Điều ngạc nhiên là bé không chỉ nhận thức được cảm xúc của bạn mà còn có thể chủ động tỏ ra quan tâm. Trong một nghiên cứu đã được công bố trên tờ Science, các nhà nghiên cứu để một đứa trẻ 18 tháng tuổi quan sát họ làm rơi một cái kẹp quần áo và cố gắng lấy lại nó, sau đó ném nó xuống dứt khoát như thể không cần nữa. Và khi món đồ ấy rơi khỏi tay người lớn, trẻ sẽ bò đến nhặt lấy như một dấu hiệu ban đầu của sự đồng cảm.

Để đánh thức tài năng, hãy thể hiện cảm xúc của chính bạn. Dù bạn đang nhẹ nhàng vỗ về con chó hay nhiệt tình vẫy chào người hàng xóm thì con bạn đều quan sát hết. Theo tiến sĩ Alison Gopnik, tác giả cuốn The Philosophical Baby, thì: “điều bạn nói với bé không quan trọng bằng cách bạn nói. Sẽ hiệu quả hơn nhiều nếu bạn giao tiếp bằng cả giọng nói và nét mặt.” Nhưng đừng hy vọng sẽ phỉnh lừa được bé bằng bằng cách nói “Ngon ngon” khi bạn đút cả một thìa rau vào mồm mình để làm mẫu dụ bé ăn. Trẻ con đọc cảm xúc tốt đến độ có thể phát hiện ra khi bạn giả vờ đấy.

Kỹ năng giao tiếp bằng ngôn ngữ dấu hiệu đem lại rất nhiều lợi ích cho bé (Ảnh: Inmagine)

Nói bằng hành động

Trẻ sơ sinh háo hức học ngôn ngữ dấu hiệu trước khi biết nói, và điều đó đem lại ích lợi rất lớn. Ngôn ngữ dấu hiệu cho phép con bảo cho bạn biết bé nhìn thấy hay nghe thấy gì – chẳng hạn như chiếc máy bay đang bay qua đầu, hay chó đang sủa ngoài sân. Đồng thời việc đó cũng giúp bạn hiểu những nhu cầu và mong muốn của bé, khiến bé cũng cảm thấy có chút “quyền hành”.

Điều ngạc nhiên là gì? Fosca Shackleton White, giám đốc Học viện Montessori, nhận xét quá trình học ngôn ngữ dấu hiệu sẽ mở đường cho bé dễ dàng làm quen hơn với bất kì ngôn ngữ nào sau này. Hơn nữa, theo nhiều nghiên cứu, trẻ giao tiếp qua dấu hiệu ngôn ngữ trước khi biết nói thường biết nói sớm hơn, chỉ số thông minh cao hơn, vốn từ vựng phong phú hơn, tự tin hơn và chơi các trò phức tạp hơn so với trẻ cùng lứa.

Đánh thức tài năng. Tập cho bé kỹ năng giao tiếp bằng cách giới thiệu những dấu hiệu ngay khi trẻ ra đời. Bắt đầu với năm dấu hiệu cơ bản: “ăn”, “uống”, “tè”, “ngủ” và “nữa.” Sử dụng chúng bất cứ khi nào bạn nói từ ấy với bé và dần dần mở rộng vốn từ vựng. Bạn có thể ghé thăm trang web parents.com/babysigning để sưu tầm 20 dấu hiệu đơn giản có thể dạy con.


Biết tính toán

Ngay cả khi chưa sẵn sàng cho môn đại số (tất nhiên), trẻ sơ sinh đã có những khái niệm cơ bản về phép trừ. Trong một nghiên cứu được thực hiện tại Đại Học Ben-Gurion, Israel, trẻ từ 6 đến 9 tháng tuổi được xem một vở múa rối có hai nhân vật. Sau đó, các nhà nghiên cứu cất đi một chú rối và kéo màn lại. Khi mở màn ra thì chỉ còn một chú rối. Thí nghiệm được lặp lại nhưng kết thúc thay đổi, lần này thì cả hai con rối xuất hiện khi màn mở ra. Những đứa trẻ nhìn một hồi lâu tỏ vẻ ngạc nhiên, rõ ràng chúng hiểu hai trừ một không thể bằng hai.

Trẻ sơ sinh đã có những khái niệm căn bản về toán học (Ảnh:Inmagine)

Điều ngạc nhiên là gì? Trẻ dường như cũng có năng lực dùng lập luận khoa học giải quyết vấn đề. Trong một nghiên cứu vào năm 2008 của Đại học British Columbia, người ta cho trẻ 8 tháng tuổi xem hai chiếc hộp: một có rất nhiều quả bóng màu đỏ và vài quả bóng trắng, hộp kia thì đa số là bóng trắng và chỉ chứa vài trái bóng đỏ. Các nhà nghiên cứu lấy năm quả bóng (một quả đỏ và bốn quả trắng) ra khỏi mỗi hộp, đưa cho trẻ xem và cho chúng nhìn vào hộp. Kết quả là bọn trẻ nhìn lâu hơn vào hộp có nhiều bóng đỏ và nhận ra bóng trắng được lấy nhiều hơn là do sự không cân bằng về số lượng, dù “Để lý giải được điều này không phải là chuyện đơn giản đối với trẻ,” Tiến sĩ Gopnik nhận xét.

Đánh thức tài năng. Bạn không cần phải trang bị cho con kính hiển vi hay máy tính điện tử. Các nghiên cứu cho biết cách tốt nhất để tìm hiểu toán học và khoa học là khám phá mỗi ngày. Hãy cho bé những đồ chơi khơi gợi trí tưởng tượng (trò chơi hình khối, lắp ghép, những chiếc hộp có nắp, những vật đựng có thể đổ đầy hoặc trút ra), cho bé thử trò chơi khám phá (giấu tìm đồ vật chẳng hạn)

Đến bây giờ, khi tôi nhìn thấy gương mặt anh ta, tôi vẫn cảm thấy lửa nóng giận nóng bừng khắp cơ thể. Tôi đã cố trốn tránh mà sao không thể nào tránh được cái gương mặt ấy.

Tôi và anh ta làm chung cơ quan với nhau. Anh ta đã có vợ, con đề huề, còn tôi là một cô gái mới ra trường, vừa chân ướt chân ráo về cơ quan làm việc. Anh ta không phải người đàn ông lịch lãm cũng chẳng ga lăng và cũng không đẹp trai, tóm lại, anh ta chẳng có tiêu chuẩn nào để tôi thích cả. Tôi không quan tâm đến anh ta và nghĩ anh ta cũng không quan tâm tới mình. Bởi tôi cũng chẳng xinh xắn gì, tính hơi nam tính, ăn nói cũng không được dịu dàng. Một trong những lý do đó mà tôi không quan tâm tới anh ta là lúc đó tôi đang yêu. Một tình yêu đã được 2 năm từ khi tôi còn đi học đại học. Người yêu của tôi là bộ đội, hiền lành và thật thà.

Ảnh minh họa

Cho đến giờ tôi vẫn nghĩ anh ta không hề để ý đến tôi. Suốt thời gian làm việc chung với nhau, anh ta không hề có biểu hiện gì là thích tôi: chẳng yêu chiều, chẳng ga lăng… thậm chí có lần anh ta còn phê bình tôi rất nặng trong cuộc họp ở cơ quan. Phê bình như thù hằn, như ghét tôi lắm. Sau cuộc họp ấy, anh ta lại gặp tôi nói: “Anh làm như thế để tốt cho em, yêu cho roi cho vọt mà”. Tôi lủng bủng trong miệng: “Phê bình thì anh gặp riêng để phê bình chứ đi nói với cả cơ quan thế em còn mặt mũi nào để nhìn người khác nữa”. Anh ta cười xòa và xoa đầu tôi như đứa con nít. Từ lúc ấy tôi đã thấy ghét anh ta.

Giữa tôi và anh ta cứ thế thôi, chẳng ai ưa ai, cũng bình thường như bao người trong cơ quan. Thậm chí anh ta còn chưa từng mời tôi một bữa trưa. Tôi chỉ thi thoảng hỏi thăm con cái của anh ta xem chúng có khoẻ không, có ngoan không. Tất cả mọi thứ đều rất xã giao.

Hôm ấy, cơ quan tôi đi ăn cưới một người cùng cơ quan. Đám cưới buổi chiều, cũng là lúc tan làm nên mọi người trong cơ quan thống nhất là sẽ uống thật say vì cô dâu chú rể. Tôi là đứa độc thân duy nhất trong bàn tiệc nên bị chuốc rượu suốt. Mọi người hết lý do này đến lý do khác bắt tôi uống rượu.

Tôi không uống giỏi nhưng cũng biết uống nên nhiệt tình nâng ly, cụng chén và đến khi thấy mặt nóng phừng rồi lại lạnh, đầu cứ ong ong, chân tay như mượn của ai thì mọi người mới cho tôi dừng lại. Tôi yêu cầu được ngồi nghỉ một lát ở một góc nhà nào đó. Một chị ở cơ quan dìu tôi đến một chiếc ghế, đưa tôi cốc nước chanh và bảo tôi uống.

Tôi chỉ nhớ đến thế cho đến khi tôi mở mắt ra. Ánh đèn sáng loè nhòe trong mắt làm tôi thấy là lạ. Tôi thấy tôi như trống vắng cái gì đó. Đấy là cảm giác vô cùng rõ rệt và vẫn trở đi trở lại với tôi suốt những năm tháng sau này. Tôi quay đi tránh ánh điện đập thẳng vào mắt thì đập ngay vào cái gương lớn phía trước. Tôi choàng bật dậy, đầu óc hoảng loạn khi thấy trên người không có một mảnh vải trên một chiếc giường xa lạ. Tôi cứng họng không nói được câu nào khi nhìn thấy quần áo của mình vứt loanh quanh bên giường, một vệt máu rất đỏ ngay dưới chân tôi.

Tôi rơi vào trống rỗng, quá khứ – hiện tại cứ nhập nhằng vào nhau mà tôi không hiểu nổi cái gì. Cửa phòng tắm bật mở làm tôi giật thót mình và nhảy chồm nấp sau chiếc gối như phản xạ bản năng. Anh ta tươi cười đứng nhìn tôi, trên người chỉ mặc một chiếc quần đùi, anh ta nói: “Em vào tắm đi cho tỉnh táo“. Tôi như người rớt từ trên không trung xuống, còn chưa kịp hoảng hồn, cũng không nói được câu gì vì cũng chưa hiểu đang có chuyện gì giáng xuống mình.

Anh ta thản nhiên như không, đến gần tôi xoa đầu: “em thật nồng nhiệt”. Tôi muốn hóa điên, nước mắt bắt đầu tuôn ra như suối và tôi ném bất cứ thứ gì sẵn bên cạnh tôi về anh ta. Anh ta tránh các món đồ của tôi ném, khi thấy tôi gục xuống thì anh ta ngồi hẳn xuống, ôm lấy tôi và thủ thỉ: “Anh yêu em thực lòng mà, yêu em lâu rồi, anh khao khát em lâu rồi, chỉ có em là không để ý thôi”. Tôi vùng ra, nhìn thấy còn cái đèn ngủ bên cạnh, tôi giật lấy ném vào anh ta, anh ta tránh được.

Tôi cũng lao ra khỏi giường, cuống cuồng mặc quần áo và lao đi. Tôi thấy ghê tởm. Lạng quạng bước xuống đường, đêm vẫn chưa khuya lắm, tôi nhìn lại nơi tôi vừa ở đó là một nhà nghỉ nhỏ nhỏ, bẩn bẩn. Tôi vẫy taxi và đi về. Lần cuối cùng tôi nhìn qua cửa taxi để nhìn lại cái nơi đã làm mình đau đớn, tôi nhớ tên nhà nghỉ ấy có cái tên là Lâm.

Hôm sau tôi xin nghỉ ốm, tôi nằm bẹp ở nhà để nhìn vào nỗi đau của mình. Mãi tôi vẫn không nhớ là tại sao tôi lại có mặt ở cái nhà nghỉ đó với anh ta. Anh ta nhắn tin: “Em có khỏe không? Anh xin lỗi, cũng chỉ vì anh yêu em quá“. Tôi thấy tởm lợm, tôi xóa hết tên anh ta trong điện thoại và cố gắng xóa cả hình ảnh anh ta trong đầu. Nhưng, cái khuôn mặt nhăn nhở cười khi bước ra khỏi nhà tắm vẫn bám lấy đầu tôi.

Với tôi thế là hết, bao nhiêu năm tôi giữ gìn sự trong trắng của người con gái để cho đêm tân hôn đã tan tành bởi một điều mà tôi chưa rõ và bởi một người mà tôi không tưởng tượng được. Mấy ngày người yêu tôi gọi điện, nhắn tin tôi cũng chỉ trả lời qua loa, một nỗi đau tột cùng đang xâm chiếm tinh thần và thể xác tôi.

Rồi tôi cũng phải đi làm, tôi đã cố gắng để làm sao đối diện được với sự thực. Tôi bước đến cơ quan trong cái diện mạo thất thần, buồn bã và tái nhợt. Tôi gầy đi khá nhiều. Ai cũng ngạc nhiên vì điều đó. Một chị cùng phòng trêu: “Hôm đấy anh Sơn chở về có điều gì mà ốm ngay thế? Hai người hôm đó đi đâu mà đêm hôm thế?“. Được dịp, cả phòng tôi bắt đầu hùa vào trêu trọc, họ miêu tả cảnh tôi và anh ta khoác vai nhau vào nhà nghỉ. Đúng lúc ấy anh ta xuất hiện ở cửa, tôi không kìm được, ném cái nhìn căm hờn về phía anh ta. Tôi chắc cũng có người đã nhìn thấy cái nhìn ấy.

Ở cơ quan, tôi tránh anh ta mọi đường đi, né cái nhìn của anh ta, còn anh ta thì lại tìm cách tiếp cận tôi. Có lần đụng độ, anh ta nói xin lỗi và nói yêu đương tôi. Tôi đã thóa mạ, chửi bới anh ta đến nghẹn cả lời. Nói đến như thế mà tôi vẫn không tuôn được sự uất ức trong người ra. Sự uất ức ấy cứ thấm dần từng ngày từng giờ vào trong tim tôi. Tôi đã nhiều lần định chuyển cơ quan.

Đến một ngày tôi thấy mình đau bụng, những cơn đau nhói và ra máu khiến tôi sợ. Tôi âm thầm đi khám ở bệnh viện phụ sản. Bác sĩ thông báo tôi có thai ngoài dạ con, cách duy nhất là làm tiểu phẫu để xử lý và phải cắt một bên vòi trứng. Tôi suy sụp, không biết nói với ai, phải làm sao để giải quyết được nỗi đau này. Lúc hoảng loạn, không biết làm thế nào, tôi gặp anh ta và nói tình trạng của tôi. Anh ta sốt sắng nói sẽ đưa cho tôi tiền để làm tiểu phẫu, dặn tôi yên tâm. Anh ta rút ngay ví và lôi ra một xấp tiền. Tôi nhìn xấp tiền ấy rồi lại nhìn cái mặt thớ lợ của anh ta. Tôi nhổ thẳng một bãi nước miếng vào mặt anh ta rồi bước đi.

Tôi cũng kiên quyết mình phải đứng vững trước nỗi đau này, bởi tôi suy sụp, phá huỷ cuộc đời mình vì cái con người xấu xa như anh ta thì không đáng. Tôi nói dối gia đình là đi công tác, xin phép cơ quan nghỉ mấy ngày rồi một thân một mình đi vào bệnh viện. Tôi cũng liều, nghĩ lại đến giờ vẫn thấy liều vì tôi về hẳn bệnh viện tỉnh để xử lý. Tôi sợ nếu tôi ở thành phố, chắc chắn sẽ gặp ai đó và mọi chuyện sẽ vỡ lở. Trước khi vào bệnh viện, tôi mua một chiếc nhẫn trơn và xỏ vào ngón áp út. Tôi giả vờ như mình đã có chồng để đỡ xấu hổ.

Những ngày nằm ở viện, chưa khi nào tôi thấy cuộc sống ê chề đến như thế. Người cùng phòng bệnh cứ hỏi han đủ điều nào chồng đâu, nào gia đình đâu khi thấy tôi cứ nằm một mình thiêm thiếp. Đôi người cũng thương tình cũng đỡ đần tôi miếng ăn, giúp tôi di chuyển. Tôi cứ nằm khóc thầm hết mấy ngày ở viện. Những lúc ấy tôi chỉ muốn cầm con dao và đâm cho anh ta một nhát cho hả cơn giận, cho đỡ cơn đau. Những ngày nằm trong viện, tôi đã quyết định một điều mà suốt đời này tôi đã ân hận, đó là nói lời chia tay với người yêu. Tôi thấy tôi không còn xứng đáng với người yêu.

Cuối cùng tôi cũng đã xin chuyển được cơ quan để tránh mặt anh ta. Mỗi khi nhìn thấy anh ta tôi lại nghĩ đến những ngày tôi ê chề ở bệnh viện một mình là không chịu nổi.

Nhưng, sự đời thật trớ trêu, trớ trêu đến nỗi tôi không ngờ khi nhìn thấy anh ta trong đám cưới của tôi. Anh ta đến và tỏ vẻ thân thiết với chồng tôi, nhìn tôi nháy mắt và chúc mừng tôi hạnh phúc. Cả đám cưới của tôi đã tan vỡ trong phúc chốc, tôi tưởng mình đã không còn đứng vững. Tôi cười gật đầu chào quan khách mà trong óc chỉ thấy cái mặt nhơn nhơn cười như được mùa của anh ta.

Có lẽ, tôi cũng đã không nhớ được đám cưới của tôi diễn ra như thế nào, tôi như người mất hồn, vừa sợ vừa lo lắng vừa chán ghét. Tôi sợ anh ta sẽ nói cho chồng tôi biết chuyện tôi và anh ta. Chồng tôi thì liên tục hỏi:“Em làm sao thế? Anh lấy nước cam nhé? Cứ bình tĩnh đi em…“. Sau này tôi hỏi chồng thì biết, anh ta là bạn học cũ của anh và thi thoảng vẫn nhậu nhẹt với nhau.

Mà anh ta đúng là một dạng “mặt dày”, sau này, anh ta còn theo chồng tôi đến nhà tôi ăn uống, không chỉ một lần. Lần đầu tiên tôi đớ người ra không kịp phản ứng gì, lần thứ 2 tôi bỏ về nhà bố mẹ. Hôm ấy hai vợ chồng tôi cãi nhau vì tôi là vợ mà không tiếp bạn của chồng. Tôi nói, tôi không thích anh ta nhưng chồng tôi lại phản bác lại là tôi là vợ, tôi phải tiếp bạn chồng “giàu vì bạn, sang vì vợ”, tôi làm mất mặt anh. Tôi không thể nào nói được nỗi ẩn ức trong lòng mình nên đành cố chịu.

Lần thứ 3, anh ta lại đến, lần này anh ta tranh thủ lúc không có chồng tôi nói với tôi rằng anh ta luôn nhớ những cảm giác của cái đêm duy nhất đó và vẫn yêu tôi. Anh ta muốn gặp riêng tôi. Tôi muốn khùng lên, chửi rủa, anh ta chỉ ngồi im lặng. Cuối cùng anh ta nói: “Vì anh yêu em nên anh sẽ thi thoảng tới gặp em theo cách này, dù em không thích nhưng cũng phải chấp nhận thôi”.

Tôi doạ sẽ nói với vợ anh ta, anh ta cười nhăn nhở: “Em nói thì lại lộ chuyện của em thôi”, sau đó còn dỗ dành tôi: “Anh là thằng đàn ông tử tế, vì yêu em nên anh chỉ xin đến thi thoảng nhìn thấy em theo cách này, chứ như thằng đàn ông khác, nó sẽ bắt em đến nhà nghỉ với nó, không đến nó sẽ nói chuyện đó với chồng em, thế là em hết đời”.

Chồng tôi rất ít khi nói chuyện với vợ. Cơm tối xong, chơi với con một lúc là anh dán mắt vào máy tính. Vợ hỏi câu gì anh chỉ ừ hử cho qua chuyện.

Nhiều lần tôi cố “cạy miệng” anh theo như cách của các bài tư vấn tâm lý trên báo thường hướng dẫn, nhưng vẫn không cải thiện được tình hình.

Tôi biết, anh “vào mạng” vì anh đang chơi chứng khoán. Ở cơ quan công việc chuyên môn lấp kín, anh không có thời gian đọc tin, phân tích kỹ thuật, nghiên cứu các mã cổ phiếu, vào diễn đàn… Anh bảo “kiếm thêm vài đồng cho vợ đi chợ thôi mà”. Lý do này xét thấy cũng chính đáng nên tôi trách sao được việc anh không còn tâm trí để nói chuyện với mình, trách sao được việc đêm nào mình cũng phải đi ngủ trước.

Hôm rồi, hàng xóm tôi xuất hiện người mới. Biết chị cũng chơi chứng khoán, tôi mừng như bắt được vàng. Đang trong thời gian nghỉ ở nhà chờ sinh đứa con thứ hai, tôi nhờ chị hướng dẫn cách chơi. Sau một tuần theo dõi bảng điện tử và cùng chị đến sàn giao dịch, tôi tích lũy được chút hiểu biết về thị trường chứng khoán và quyết định vào cuộc chơi.

Chồng tôi bất ngờ khi biết vợ cũng tham gia chơi chứng khoán. Càng bất ngờ hơn khi thấy vợ cũng có những nhận xét  khá sắc sảo, tinh nhạy. Anh cứ hỏi tôi chơi từ khi nào, cảm thấy  thế nào, lời lỗ gì chưa… Anh không phản đối, chỉ nhắc một điều là phải xác định “chơi cho vui”.

Từ đó, câu chuyện giữa hai vợ chồng rôm rả hẳn lên. Đang không có gì để nói với nhau, chúng tôi chuyển sang trạng thái nói mãi không hết chuyện. Ban đầu là về chứng khoán, sau tôi lân la sang những chuyện mình muốn nói. Anh bị “mất cảnh giác”,  trở nên gần gũi, tiếp chuyện vui vẻ với vợ từ khi nào không biết.

Những tin nhắn “tư vấn” trong giờ giao dịch; những buổi trưa chồng mời cơm vợ vì sáng nay vừa bán được một con “kịch trần”, vợ mời cà phê chồng vì “thoát được hàng” an toàn; chiều về vợ nấu cơm, chồng gõ máy tính cập nhật cho vợ tin mới trong ngày, như thể vợ là tay chơi chứng khoán sành điệu lắm vậy. Trong khoảng thời gian đó, vợ tranh thủ nhờ chồng coi chừng thằng bé, xếp quần áo, lau cho cái nền nhà vấy nước cũng dễ hơn. Thỉnh thoảng chồng còn rủ vợ ngồi với mấy người bạn chơi chứng khoán để “hóng hớt” tin bên lề.

(Webtretho) Phụ nữ luôn thắc mắc về nửa còn lại của nhân loại, và với trí tưởng tượng phong phú cùng khả năng truyền miệng siêu phàm, có biết bao điều hoang đường được thêu dệt xung quanh các quý ông của chúng ta. Đàn ông là thế ư? Hãy nghe những lời bộc bạch thầm kín của phái mạnh!

>> Phần 1

Phải chăng đàn ông nào cũng mê người đẹp?

Tin đồn #6: Đàn ông không thích trao đổi.

Đàn ông rất thích nói – “Em đã bao giờ cố hỏi anh cách nào là ổn nhất chưa?” Dù vậy, phái mạnh thường tự động kiểm duyệt dựa trên những gì họ cho rằng phụ nữ phản ứng thực sự. Vì thế, có những lúc họ tỏ ra không bận tâm. Điều này khá đáng tiếc bởi cuộc sống nội tâm của đàn ông rất thú vị và đáng nói, và việc tìm hiểu họ bằng những đánh giá không vội vàng sẽ giúp khuyến khích họ trở nên cởi mở và dễ biểu lộ với bạn hơn.

Tin đồn #7: Đàn ông chỉ mê phụ nữ đẹp

Không đúng, không phải và không hề. Vẻ đẹp của phụ nữ là một thứ để nhìn ngắm, và thi thoảng họ có thể ngắm nhìn nó không đúng lúc đúng chỗ (như khi đi ngang qua một phụ nữ khác trên đường). Nhưng tất cả chỉ là sự kích thích hình ảnh; mà đối với đàn ông, những sự kích thích quan trọng và đáng kể nhất phải chạm được vào trái tim và trí óc. Phụ nữ thông minh, sắc sảo, hài hước, nhạy cảm và có tâm hồn- mới thực sự cuốn hút.

Tin đồn #8: Đàn ông không nhỏ mọn

Đây là điều mà cả họ cũng cho là hoang đường. Không có gì làm họ bối rối cả; họ vui vẻ, thoải mái, tự tin. Phải rồi. Tuy nhiên, sự thật là đàn ông để bụng khá nhiều thứ – trò đùa tầm phào về chiếc bụng phệ, khả năng phòng the không được ưu tú lắm, một tên đồng nghiệp ranh mãnh nào đó tại chỗ làm – nhưng các nguyên tắc của đàn ông ngăn họ thừa nhận những điều ấy. Vấn đề là, tất cả những thứ này đều xuất phát theo những hướng có thể thật sự ảnh hưởng đến họ.

Theo thống kê, số đàn ông tự tìm đến cái chết nhiều gấp bốn lần so với phụ nữ và tự tử hiện giờ đang xếp hàng thứ bảy trong các nguyên nhân dẫn đến cái chết ở đàn ông. Để ý khi đàn ông tỏ ra kiềm hãm các phản ứng của mình chỉ để bảo vệ tính tự trọng đàn ông, và yêu cầu anh ta nên bỏ thói quen đó, là cách duy nhất phụ nữ có thể cứu sống của đàn ông.

Tin đồn #9: Đàn ông không thích bị chỉ trích.

Hãy nói thẳng vào vấn đề nếu bạn muốn anh ấy lắng nghe mình. Ảnh: Inmagine

 
Rất khó để tranh cãi rằng điều này là sai. Tuy nhiên lý do đàn ông có thể tỏ ra hơi ngang bướng khi bị chỉ trích là bởi chỉ trích ấy hiếm khi được đưa ra theo đúng cách mà họ có thể hiểu được. Phụ nữ thường nói vòng vo, nhưng không biết rằng đôi khi việc nói thẳng vào mặt những điều trong đầu họ là rất ổn. Đôi khi, vì quá yêu thương mà phụ nữ thường rất lo sợ làm phật ý người đàn ông của mình, nhưng lại không hiểu rằng sự cứng rắn đó thực sự hữu ích.Đó là khi các cặp đôi không còn nghĩ rằng những rắc rối đáng để họ phải bận lòng. Do vậy, lần sau, hãy thử cách yêu thương cứng rắn, bởi đàn ông có thể chấp nhận được điều đó.

Tin đồn #10: Con trai và con gái hoàn toàn khác nhau.
Con trai bạn thích nô đùa ầm ĩ và các loại xe đồ chơi trong khi con gái bạn lại thích búp bê và chơi trò trang điểm với chúng? Ai cần quan tâm đến điều đó! Những thứ quan trọng trong cuộc sống – liệu các con bạn có thành người tử tế không; liệu chúng có cư xử đúng mực không; và chúng sẽ hoàn thiện bản thân như thế nào – là những điều tất yếu để nhìn nhận ở người lớn cũng như ở trẻ em. Cũng như việc bạn không nuông chiều thói tự cao tự đại ở con trai mình bởi điều đó có vẻ “đàn ông quá”, đừng bỏ qua những thứ mà chồng bạn gây tổn thương cho bạn bởi “đàn ông nào cũng thế.” Thực tế là khi bàn đến những nhận định đúng hay sai, đối với cả đàn ông và phụ nữ, nên vì mục đích để cuộc sống đáng tin cậy hơn

Nhím (8 tuổi), bện hơi bố đến nỗi tối nào cũng tranh ngủ với bố và bắt mẹ sang phòng khách ngủ, khiến cả tháng nay, vợ chồng chị Thanh chỉ biết cười trừ và chiều ý con.

Không chỉđòi ngủ với bố, Nhím không thích gần mẹ bởi mẹ lúc nào cũng bắt ăn, bắt ngủ, bắthọc bài đúng giờ… trong khi mỗi lúc bố ở nhà là hai bố con lại bày được baonhiêu trò chơi thú vị. Càng ngày, chị Thanh càng cảm thấy bị đẩy ra rìa, bị conghét bỏ.

Cảm giácghen tị và có đôi chút buồn là không thể tránh khỏi khi con thể hiện tình yêu,ghét rõ ràng như vậy, nhưng sự gắn kết giữa mẹ và con là điều thiêng liêng, vàchắc chắn trẻ không phải vì ghét bỏ bạn mà xa lánh đâu. Nhiều khi, chính trẻcũng không nhận thức được điều mình đang làm.

Coi đây là một phần trong quátrình phát triển

Ở độ tuổinày, trẻ đang phát triển hàng loạt các hệ thống yêu, ghét… khác nhau, từ đôigiày, chiếc áo, con búp bê đến bạn bè… và cách thể hiện hoàn toàn theo bảnnăng, nhiều khi có thể ảnh hưởng đến tình cảm của người bị yêu, ghét.

Theo cácbác sĩ tâm lý thì khi trẻ đuổi mẹ ra ngoài, đòi bố đọc truyện cho nghe thì chỉđơn giản là con thích cách đọc của bố chứ không phải là bé ghét bỏ mẹ.

Đây làtâm lý phát triển bình thường ở trẻ, sự gắn kết giữa mẹ và bé là điều khó có thểchia cắt được nên chỉ sau một thời gian ngắn, tâm lý của trẻ sẽ trở lại bìnhthường.

Não bộ củatrẻ giai đoạn này chưa hoàn toàn phát triển, học nhanh và quên cũng nhanh, yêunhanh và ghét cũng nhanh, chính vì thế, người mẹ có thể lựa chọn một số biệnpháp dưới đây để “tiếp cận” lại với con.

Thoải mái tinh thần

Ngày trước,khi bạn vẫn còn cho con bú, bé coi mẹ là nhất, bố chẳng là gì cả, thậm chíkhông thèm theo bố, nên bây giờ, bạn có thể phần nào hiểu cảm giác của chồngmình lúc đó.

Suy ngượclại, lúc đầu bé không theo bố nhưng giờ lại bện hơi, không dứt ra được, vì thế,bạn hoàn toàn có thể yên tâm “chiếm” lại tình cảm của con.

Chơi đùa cùng nhau

Cả tuầnbận rộn với công việc, thời gian bạn dành cho con chỉ là những lúc cho con ăn,tắm và ru con ngủ, không có chút thời gian vui chơi nào. Cuối tuần thì mẹ mệt,tranh thủ ngủ bù và thời gian dành cho con cũng bị “xén” bớt đi.

Thay vìngủ nướng, sáng sớm chủ nhật cả nhà bạn có thể ra công viên, tập luyện thểthao, chơi đùa, buổi trưa không phải lao vội về nhà nấu cơm nữa mà ra một quánnào đó, ăn đổi món. Như thế, cả nhà vui vẻ mà bạn được gần gũi con nhiều hơn.

Cho bố “rarìa”

Dẫn conđi đến nhà bà ngoại, nhà bạn bè có trẻ em cùng lứa tuổi để chơi mà không cho bốđi cùng. Hay như lúc tắm, bạn có thể dạy con một bài hát nào đó, đừng khiến lúctắm thành cực hình nhé.

Trái vớitâm lý lo lắng của một số bà mẹ trẻ khi bị con cho “nghỉ chơi”, nhiều chị em phụnữ khác tin chắc rằng, mẹ bao giờ cũng là nhất, và con trước sau gì cũng sẽ bámlấy mẹ không rời. Chính vì vậy, tận dụng khoảng thời gian này, họ thường nghỉngơi, chăm sóc sắc đẹp, làm một số công việc yêu thích trước khi lại dính vàoviệc chăm sóc con cái

Giữa bể bơi Bảo Sơn trên đường Nguyễn Chí Thanh, Hà Nội, bé Nam (6 tuổi) hì hục ngụp lặn, đổi hết thế bơi ếch đến học cách bơi sải, khiến nhiều người lớn tấm tắc vỗ tay khen.

Bám vào thành hồ nghỉ ngơi, cu cậu hào hứng khoe:“Cháu học bơi ở đây lâu rồi. Hôm nay được thầy đưa ra bể to để thử sứcnên rất thích”. Rồi cậu bé lại thả mình ùm xuống nước.

Đứng trông con ở gần đó, người bố – anh Nguyễn PhúcHưng chia sẻ: “Chiều nào đón cháu ở lớp học năng khiếu về, tôi cũng đưacháu đến đây học bơi. Tuy còn bé nhưng cháu rất bạo nước nên cũng họcnhanh lắm”.

Giống như anh Hưng, từ vài năm nay, nhiều gia đình ởHà Nội bắt đầu cho trẻ nhỏ học bơi từ rất sớm, vừa để rèn luyện sứckhỏe, vừa để phòng chống tai nạn dưới nước. Thậm chí có những gia đìnhcòn muốn cho bé học bơi từ khi mới 4, 5 tuổi.

Cô Nguyễn Mỹ Linh, giáo viên dạy bơi của bé Ngô BảoNgọc (5 tuổi) tâm sự: “Năm ngoái gia đình đã muốn cho cháu đi học bơirồi nhưng vì cháu còn bé quá nên tôi chưa nhận. Suốt cả hè 2009, cuốituần nào bố mẹ cũng đưa bé đến bể bơi để cháu quen với môi trường nước.Hè năm nay, cháu dạn nước rồi nên tôi mới nhận dạy”.

Bé tập bơi tại bể Sao Mai, Tây Hồ, Hà Nội. Ảnh: Hoàng Hà.

Nhiều trường mầm non như Dream House còn liên kết vớicác bể bơi để cho các bé được học bơi từ nhỏ. Chị Quỳnh Anh, một phụhuynh có con học ở trường này cho biết: “Một tuần cháu được đến bể BảoSơn học bơi vài buổi. Chưa biết bơi thế nào nhưng nô đùa dưới nước cũnggiúp các cháu vui và bạo dạn lắm”.

Lý giải về nhu cầu muốn cho con học bơi từ sớm, anhNam, một phụ huynh đưa con đến bể Bốn Mùa (số 4 Trần Hưng Đạo) chia sẻ:“Học bơi vừa rèn luyện sức khỏe, vừa là môn giải trí tốt. Đằng nào cũngphải biết bơi, cháu học càng sớm thì càng đỡ nguy hiểm mỗi khi đi biển.Giờ cháu còn nhỏ, có nhiều thời gian thì cho học luôn”.

Còn mẹ của bé Diệu Anh lại có một lý do hoàn toànkhác: “Đợi đến khi lớn mới học bơi thì qua thời kỳ phát triển chiều caomạnh nhất rồi. Mỗi năm đi bơi có thể cao từ một đến 3 cm, nhưng bơi lúcxương các cháu còn phát triển mạnh, kết hợp với ăn uống phù hợp thì cóthể cao lên từ 7 đến 10 cm. Cho cháu học bơi từ nhỏ thế này, tôi hyvọng sau này cháu sẽ cao được đến 1m70”.

Thầy Lân, dạy bơi ở bể bơi Đê La Thành cho biết thêm:“Với nhiều trẻ nhỏ, độ tuổi thích hợp nhất để học bơi là 8, 9 tuổi. Vìở tầm tuổi đó, các cháu đủ ý thức để hiểu và làm theo điều giáo viênhướng dẫn, xương các cháu còn mềm nên dễ chuẩn động tác”.

Thầy cũng đưa ra lời khuyên, nhiều cha mẹ nếu muốncho con học bơi từ nhỏ thì nên dành thời gian cho con quen với nước ởbể bơi. Nếu bắt bé học bơi một cách đột ngột có thể khiến cháu sợ, nhưthế sau này có muốn học bơi nữa thì càng khó hơn.

Chi phí cho một khóa học bơi dao động từ 600.000 đồngđến một triệu đồng tùy theo kiểu bơi và lứa tuổi (thường từ 10 đến 20buổi). Nhiều bể chỉ nhận dạy trẻ từ 8 tuổi trở lên. Một khóa học nhưvậy thường kéo dài từ 10 đến 20 buổi, với học viên ở nhiều độ tuổi khácnhau. Tuy nhiên, hầu hết các giáo viên đều nhận dạy kèm riêng, cả nhữngtrẻ 6 tuổi, với mức học phí từ 1,2 đến 2 triệu đồng, đều chưa bao gồmvé vào cửa.

Tuy nhiên ở thời điểm này, để tìm được giáo viên kèmriêng một thầy một trò cũng không phải dễ. “Những học viên đăng ký trựctiếp với giáo viên thường vẫn phải học chung với một nhóm từ 3 đến 5người. Còn muốn học một mình thì khó xếp lịch lắm vì hiện giờ, một ngàytôi đã hơn 16 tiếng ngâm mình dưới nước và giờ dạy nào cũng đều có họcviên cả rồi”, một thầy giáo dạy bơi ở bể Bốn Mùa cho biết.

Giá vé vào cửa ở các bể bơi năm nay có phần cao hơnđôi chút so với năm ngoái. Cụ thể, các bể bơi trong nhà như Bốn Mùa,Bảo Sơn, Ngọc Khánh… có giá từ 30.000 đồng đến 60.000 đồng một lượt.Các bể bơi ngoài trời như Thủy Lợi, Bách Khoa, Thái Hà…có giá vé rẻhơn, từ 10.000 đồng đến 25.000 đồng một lượt.

Bể của các khách sạn nổi tiếng có giá vé cao hơnnhiều. Chẳng hạn bể bơi của khách sạn Daewoo, giá vé vào cửa đối vớingười lớn là 11 USD, trẻ em là 6 đến 8 USD, tùy ngày đầu tuần hay cuốituần. Khách sạn Hilton Hanoi Opera, giá vé vào bể là 330 nghìnđồng/lượt. Khách sạn Hanoi Horison, giá vào cửa là 13,2 USD/lượt. Cácbể này được đánh giá là nước sạch hơn, có kèm nhiều dịch vụ như xônghơi, massage…

Nhiều giáo viên đưa ra lời khuyên, khi đưa trẻ đibơi, cha mẹ nên ưu tiên quyền lợi của con mà chọn những bể nhỏ và nôngvà nồng độ clo thấp để đảm bảo an toàn cho bé.

“Với những trẻ thường xuyên đi bơi, cha mẹ cũng nênlưu ý đến vấn đề da và tóc của trẻ. Cha mẹ nên có mũ để tránh tóc củabé tiếp xúc trực tiếp với nước clo, có kính bơi để bảo vệ mắt trong môitrường nước. Quan trọng hơn, trước khi xuống nước thì phải tráng ngườiđể làm quen với môi trường nước, khởi động nhẹ tránh chuột rút. Nếu cóthể thì cha mẹ nên cho các con tập bơi vào tầm giờ từ 5 đến 7 giờ, 17đến 19 giờ là tốt nhất”, chị Linh, một vận động viên, giảng viên bơilội tư vấn.

Trong “ngàn lẻ” những câu chuyện các quý bà đem “buôn” chốn công sở, không ít người gật gù bức xúc “ông xã tui cũng thế…”.

Khoảnh khắc cho con của những ông bố Việt thế này là rất hiếm?

Sáng nào cũng như sáng nào đã trở thành “nếp” sinh hoạt của ông xã của chị Thu Hương (Thanh Xuân, Hà Nội). 6h bình minh, chạy bộ nửa tiếng, về tắm rửa rồi dắt xe đi làm, trên đường đi ăn sáng. Chuyện con ăn và đưa đi học “tất lẽ dĩ ngẫu” vợ phải lo.

Chị Hương nói trong ấm ức, trong khi chồng đang “vi vu” điểm tâm bữa sáng thì mình tất bật với chuyện đánh răng rửa mặt cho thằng cu 6 tuổi, ngồi ép nó ăn sáng vì nó lười ăn, sau đó tất tả chở đứa lớn, đứa bé đến trường.

Chiều đến, không nhận được chia sẻ của chồng đã đành lại thường xuyên nhận được những cuộc gọi, lúc thì “anh đi uống bia với thằng bạn từ Sài Gòn ra”, lúc thì “anh đi chơi tenis cho thoải mái đầu óc tí, dạo này căng thẳng quá”, lúc lại “anh phải đi gặp đối tác, tối về muộn nhé”….

Nhiều lúc “tặc lưỡi” cho qua để cuộc sống bớt căng thẳng. Nhưng điều mình lo lắng là thời gian trôi nhanh mà không cân đối được thời gian cho con, chơi với con, trò chuyện để hiểu tính cách chúng thì khoảng cách giữa cha và con ngày một…xa, chị Hương nói.

“Chồng bận làm, bận tiếp khách nên sau giờ công sở mình phải chạy đón hai đứa con ở hai nơi khác nhau, sau đó về nấu cơm tối.  Ăn cơm xong, rửa bát, dọn dẹp, lại phải chong mắt lên ngồi xem con học hành tới đâu. Có những lúc, hợp đồng dịch mang về nhà lại bỏ xó vì con ốm, sốt” – chị Hương ấm ức kể.

Chồng chị Quỳnh làm giám đốc một công ty tư nhân (quận Tây Hồ, Hà Nội). Một ngày làm việc của anh rất tất bật, cứ 5 phút lại “alo” trả lời điện thoại khách hàng, lúc nào cũng hai cái di động réo một lúc.

Dù mỗi tháng anh kiếm được 30 triệu, nộp gần hết cho vợ, nhưng trái lại – anh không động tay động chân vào bất kỳ một việc gì trong nhà. Bởi vậy, thời gian chơi với con, dạy con học…là chuyện không tưởng.

Bởi, ngày nghỉ cuối tuần là những ngày công ty đông khách ra – vào, thế nên, có dẫn con đi chơi thì đó là việc của chị, anh làm gì có thời gian, kể cả sức khoẻ và sự thư thái mà đi chơi nữa.

Có cằn nhằn thì anh nói “giờ đang còn trẻ, có sức khỏe thì phải làm chứ. Mai mốt già có muốn làm cũng không làm nổi…”. Thấy anh nói cũng có phần đúng nên tôi cứ một mình chăm con, đưa con đi học, rồi đi chơi mà không có chồng ở bên.

Gặp chị Thu Minh (Cầu Giấy, Hà Nội) tại bể bơi một khách sạn 3 sao. Thấy chị dẫn hai con (một trai một gái) đi học bơi, hỏi sao chồng chị không đi dạy bơi cho các cháu, chị cười: “hắn” đang chơi tenis ở sân bên kia. Ý chừng ấm ức, chị bồi thêm: cứ tưởng đẻ cố thằng con trai thì sẽ khác, ai ngờ kể cả khi sinh quý tử cũng không thèm chăm con lấy một ngày. Nói rồi chị nhìn xa xăm, về phía có lác đác vài ông bố đang cần mẫn chỉ con đi tập bơi mà…thèm.

Những hệ lụy?

Một trung tâm tư vấn tâm lý kiêm thám tử tư đã phải đau đầu giải quyết một vụ việc cháu trai tên Tuấn học lớp 12 ngang nhiên “yêu” một bạn trai cùng lớp để chọc tức bố mẹ. Bà mẹ rất hoảng hốt vì tưởng con mình bị đồng tính thật.

Sau khi điều tra, người mẹ mới sững người khi biết được nguyên nhân. Hoá ra, Tuấn được mẹ yêu chiều từ tấm bé, bố đi công tác liên miên. Hàng ngày, chỉ có mẹ chăm sóc, gần gũi, lo cơm nước, học hành, giặt giũ quần áo. Tuy đã học cấp ba, nhưng Tuấn chỉ thích ngủ với mẹ vì đã quen như thế từ bé. Khi bố Tuấn ở nhà thường xuyên hơn, cậu ta bắt đầu tỏ ra khó chịu và đã giả vờ yêu cậu bạn trai cùng lớp để mẹ phải chú ý.

Theo phân tích của các nhà tâm lý, những người cha hiện đại ngày nay tuy kiến thức đầy mình, thành đạt, giàu có nhưng kiến thức làm cha rất i tờ. Họ tưởng rằng, chỉ cần chu cấp tiền bạc cho con học hành và ăn uống đầy đủ là đã hoàn thành trách nhiệm.

Vẫn theo phân tích của các nhà tâm lý, đa số đàn ông Việt không tham gia vào chăm sóc con cái ở những điều nhỏ nhặt nhất như tắm cho con, thay quần áo cho con mỗi khi có nhiều mồ hôi hoặc dạy con làm bài tập ở bậc tiểu học. Lúc con ốm đau, việc cho con uống thuốc ngày ba lần cũng…nhường cho vợ.

Đó là chưa kể, việc dạy con những kỹ năng như đi đường cho đúng, học bơi, học giải quyết vấn đề, học xử lý tình huống, đàn ông làm tốt hơn phụ nữ, những người bị coi là cảm tính nhiều hơn.

Anh yêu một cô gái xinh đẹp gần 5 năm, nhưng cô ấy không muốn bị ràng buộc bởi việc lập gia đình. Cô đi phá thai mặc cho anh cầu xin cô giữ lại.

Ở cơ quan, anh nghiêm khắc và đúng mực thì ngoài giờ, anh rất hay dẫn tôi đến những quán bar và vũ trường. Tôi không thích mấy nơi đó, nhưng vì yêu anh nên tôi vẫn phải chiều lòng. Tôi lạc lõng với cái thế giới ồn ào này, còn anh thay đổi khi vào đó. Anh lạnh lùng và mệt mỏi, vào khoảng 10 phút là giục tôi về. Nhưng đôi khi anh bắt tôi ở lại tới khuya, ôm hôn tôi cuồng nhiệt, ngay tại nơi đông người, cái ôm của anh nhiều khi làm tôi có cảm giác chỉ là ép buộc. Tôi băn khoăn hỏi anh thì anh nhẹ nhàng hôn vào má, bảo tôi: em nhạy cảm quá.

Anh đưa tôi về ra mắt gia đình anh. Bố mẹ anh hiền lành và đều là giảng viên nghỉ hưu. Hai bác rất quý tôi, coi tôi như con cái trong nhà. Bố mẹ tôi thì rất hài lòng về anh, cả hai bên gia đình đều ủng hộ tôi và anh làm đám cưới.

Một thời gian ngắn sau đó, chúng tôi làm lễ ăn hỏi. Tôi tin anh và đã đi quá giới hạn. Tôi bối rối khi biết mình có thai, tôi định thông báo cho anh vào buổi tối. Ngày hôm đó, tôi và anh chụp ảnh cưới. Trong khi tôi trang điểm thì anh ngồi trầm ngâm, nhắn tin, hút thuốc liên tục. Khi anh đi thay đồ, tôi đã lén đi theo anh, đứng ngoài hành lang, thấy anh đang tranh cãi với ai đó, cũng chỉ vì tò mò tôi áp tai vào tường để nghe anh nói…Và tôi đã biết được sự thật, thật phũ phàng.

Anh yêu một cô gái xinh đẹp gần 5 năm, nhưng cô ấy không muốn bị ràng buộc bởi việc lập gia đình. Cô đã đi phá thai mặc cho anh cầu xin cô giữ lại. Khi cô thông báo đã bỏ đứa bé thì là lúc anh nói chia tay. Sốc vì không ngờ anh nói lời chia tay, cô lao vào ăn chơi tại các vũ trường. Anh đưa tôi lên vũ trường chỉ để nhằm chọc tức cô gái kia vì tôi không xinh đẹp và giỏi giang như cô ấy.

Tôi ù hết cả tai. Không thể nghe tiếp anh nói gì nữa. Tôi lặng lẽ xuống phòng thay cởi váy cưới, xin ra ngoài có chút việc và về thẳng. Tôi tắt máy điện thoại và nằm khóc mấy ngày liền. Anh đến với tôi chỉ để trả thù cô ấy, chẳng lẽ con người anh lại giả tạo đến thế sao?

Tôi thương đứa bé đang hình thành trong bụng. Chuyện cưới xin của chúng tôi đã được hai bên gia đình bàn bạc. Tôi nên nói thế nào để cho họ hàng hai bên khỏi bị sốc? Anh không xứng đáng làm cha của con tôi, nhưng liệu con tôi sẽ như thế nào nếu sinh ra mà không có cha?

Tôi phải làm gì đây? Anh ngày nào cũng đến nhà tìm tôi, nhưng tôi chưa đủ can đảm để đối mặt với anh. Những gì anh đã làm với tôi chỉ là để trả thù cô ấy mà thôi. Tôi nên nói cho anh biết về đứa bé đang hình thành không

Chết trong cảm giác sung sướng tột độ, có thực sự là thú vị, trữ tình hay không? Hay là nỗi ám ảnh của bất cứ người vợ và người đàn ông nào?

Tại cơ quan công an, cô gái cho biết, đã nhiều lần quan hệ “chăn gối” cùng ông V.H.N, vì ông này hay giúp đỡ cô về mặt vật chất. Và mỗi lần quan hệ, ông lão 73 tuổi này thường sử dụng thuốc kích thích, để “kích lực”.

Đồn đại về những cái chết trên bụng vợ liệu có thật ? (Ảnh minh hoạ )

Thành phố Lào Cai (tỉnh Lào Cai) cũng từng xôn xao về một nam thanh niên đột tử trong nhà nghỉ ở trước cửa ga Lào Cai.
Trước đó, đôi nam nữ này đã đến nhà nghỉ C.T thuê phòng nghỉ lúc 1h sáng và 6 giờ sáng cô gái báo cho chủ nhà biết anh này đã chết.
Được biết, đôi nam nữ này từ Thái Nguyên sang, trong đó nam thanh niên (người bị chết) khoảng hơn 30 tuổi. Dư luận cho rằng rất có thể nam thanh niên nọ đã đột tử vì “thượng mã phong” trong quan hệ nam nữ.

Trong lúc cô ấy vẫn còn mặc quần áo thì một trong những vùng nhạy cảm nhất bạn có thể hôn nàng là dọc theo xương cổ. Xương cổ khi được để hở trông rất sexy và việc bạn hôn nàng sẽ khiến đối phương dễ liên tưởng bạn đang hôn lên những bộ phận kín của cô ấy.

Hông

Ngực

Khi hôn ngực nàng, bạn có thể khiến nàng thấy thích thú. Tuy nhiên, nếu không biết cách, nó sẽ gây ra tác dụng ngược. Hôn và âu yếm bằng lưỡi là rất cần thiết, thậm chí thỉnh thoảng bạn có thể cắn nhẹ miễn là cả hai bạn đều thấy thoải mái với điều đó.

Ngực của nàng rất nhạy cảm. Vì thế, hãy “đối xử” với chúng thật nhẹ nhàng và đúng cách. Trừ khi nàng thích những màn âu yếm mạnh bạo, còn nếu không, bạn cần hết sức tránh. Việc để lại vết bầm tím trên ngực nàng là điều cấm kỵ.

Một số vùng “nhạy cảm” bạn cần hỏi ý kiến trước khi chạm đến

Có những điều tế nhị trong “chuyện ấy” mà chàng rất muốn nói cho bạn nhưng lại ngại nói ra…

Chúng tôi muốn được “chăm sóc” ở những chỗ khác ngoài “cậu bé” nhưng ngại nói…

”Cậu bé” là bộ phận “nhạy cảm” của đàn ông và rất cần được “chăm sóc” trong cuộc ân ái. Nhưng đó không phải là chỗ duy nhất có thể đánh thức ham muốn của chúng tôi mà còn rất nhiều vùng khác cần được bạn chú ý đến đúng mức.

Đàn ông thường sẽ không nói cho phụ nữ biết điều này vì họ sợ phụ nữ sẽ buồn và không âu yếm họ nữa. Nhưng bạn cần hiểu rằng ngoài “cậu bé” thì ngực, đùi trong, mặt… là những chỗ mà chàng muốn bạn chạm đến.

Đàn ông luôn cần sex nhưng không phải với lý do như phụ nữ nghĩ

Thay vì để những mối lo ngoài phòng ngủ ảnh hưởng xấu đến chuyện ân ái, bạn hãy dành sự ưu tiên đúng đắn cho sex và tận hưởng nó một cách trọn vẹn.

Bạn nên biết rằng sex có những lợi ích sức khỏe đấy: Cực khoái sẽ làm sản sinh oxytocin, vốn được gọi là “hocmon gần gũi”, giúp các cặp đôi gần gũi nhau hơn đồng thời làm giảm stress và lo lắng cũng như giảm huyết áp và tăng cường việc chữa lành vết thương.

(Webtretho) Cuộc sống của xã hội hiện đại giúp phụ nữ có cơ hội phấn đấu, học tập và thăng tiến hơn trong công việc. Vị trí và vai trò của người phụ nữ ở bên ngoài xã hội càng được nâng tầm. Đồng nghĩa với điều ấy là thu nhập cá nhân của họ tăng lên và việc một người phụ nữ kiếm nhiều tiền hơn chồng khiến giữa họ nãy sinh nhiều mâu thuẫn.

Không thể phủ nhận rằng, trong tư tưởng người Việt Nam, đàn ông là trụ cột gia đình và có nhiệm vụ kiếm tiền để trang trải cuộc sống của cả nhà. Chính vì thế, khi người vợ có thu nhập cao hơn thì tiền là một trong những nguyên nhân quan trọng khiến các cuộc hôn nhân đổ vỡ.

Tiền có quyết định được hạnh phúc?

Tiền là thứ giúp bạn hạnh phúc hơn, nó giúp bạn bớt đi những gánh nặng vật chất và như thế sẽ giúp tâm lý thoải mái hơn. Thế nhưng trong hoàn cảnh này,  có vẻ như tiền không mang lại hạnh phúc? Căng thẳng về tài chính có thể gây ra nhiều xung đột trong một mối quan hệ yêu thương. Sự mất cân đối trong ngân khoản của 2 vợ chồng mà cụ thể là khi một trong hai người có thu nhập nhiều hơn và cực kỳ tệ hại nếu người kiếm được nhiều tiền hơn lại là phụ nữ. Họ đột nhiên trở thành trụ cột chính trong gia đình.

Lúc này, sự tự ái và giận dữ bùng phát ở đa số đàn ông, nó chính là nhân tố góp phần cho việc đặt bút ký vào đơn ly hôn một cách chóng vánh.

Phản ứng tiêu cực của các quý ông

Tìm đến rượu để giải tỏa

Bất mãn và dằn vặt khiến họ tìm đến rượu và lạm dụng thuốc…từ đó dẫn đến tình trạng suy sụp tinh thần và thể chất.

Ngoại tình

Đa phần đàn ông đi tìm cảm giác khỏa lấp và thể hiện cái tôi với một người đàn bà khác như là sự “trả thù” và xoa dịu cảm giác bất mãn của chính mình.

Bạo hành

Phần lớn hành vi bạo hành của chồng dành cho vợ bắt nguồn từ thái độ bất mãn và tự huyễn hoặc bản thân, họ dùng vũ lực để “răn đe” vợ và giữ thế “bề trên” của mình.

Hậu quả và giải pháp

Tất nhiên, không thể bỏ qua được những đứa con, chúng buộc phải chứng kiến những trận cãi cọ, xung đột của cha mẹ. Bản thân người vợ cảm thấy mình bị đối xử bất công vì sự cố gắng chu toàn cho gia đình. Nếu một người phụ nữ quyết liệt, khi đã tự chủ về tài chính, họ sẽ quyết định việc ly hôn một cách nhanh chóng.

Tất cả những điều này gây ra chứng rối loạn cảm xúc của một người phụ nữ kiếm tiền giỏi. Nhiều người cho rằng, tiền bạc không quyết định được tình yêu nhưng hôn nhân thì khác. Cuộc sống sau hôn nhân sẽ không chỉ có tình yêu mà còn trách nhiệm, nghĩa vụ đóng góp, chia sẻ và vun đắp. Đó là việc người phụ nữ phải cân đối chi tiêu hợp lý trong gia đình, báo cáo thu chi mỗi tháng công khai với chồng và đặc biệt là làm sao để vẫn tiết kiệm.

Một cuộc hội thảo có tên gọi là The Art of Loving (Nghệ thuật yêu thương) với phương trình cuộc sống như sau: “Love = Life, Fear = No Life” (Tình yêu = Cuộc sống, lo ngại, sợ hãi = không còn là cuộc sống nữa). Sự e ngại, lo sợ đó chính là lòng đố kỵ mà bạn dành cho người phối ngẫu trong đời sống hôn nhân của mình.

Thay vì đố kỵ thì bạn phấn đấu nhiều hơn, bạn thông cảm với những áp lực công việc của vợ, bao dung hơn và mừng cho người bạn đời của mình đã gặt hái được những thành công  nhất định trong xã hội, đó mới chính là tình yêu đích thực. Khi bạn nhìn vào phương trình trên và tự giải đáp rằng: Tôi muốn tình yêu trong đời tôi vì thế tôi không phải chọn nỗi lo sợ nữa thì có nghĩa là bạn đang thực sự yêu thương và cảm thông cho người phụ nữ của cuộc đời mình.

Với truyền thống gia đình Á đông thì tốt nhất là thiết lập một tài khoản chung, cả 2 vợ chồng sẽ để vào đấy một khoản tiền để chi tiêu cho gia đình để mọi thứ được rạch ròi và không có sự so bì giữa hai người.
Người phụ nữ kiếm tiền giỏi hơn chồng không có nghĩa là “lên mặt” để giành quyền quyết định mọi thứ, cần mềm mỏng và nhẹ nhàng xử lý các tình huống. Bao giờ cũng cần một sự thỏa thuận mà quyền quyết định nên thuộc về người chồng. Một cách khéo léo nhất nếu bạn muốn là nên đưa ra lời nhử, mong muốn, vận dụng khả năng thuyết phục một cách hợp lý để nhận được sự đồng thuận của chồng

Bố mẹ nào cũng đều muốn giữ bình tĩnh. Khi chúng ta gửi trẻ vào trường sau những nỗ lực mệt mỏi đưa chúng ra khỏi nhà đúng giờ, đa số chúng ta cảm thấy dằn vặt ân hận và mong mỏi được tận hưởng buổi sáng với chúng hơn là phải bắt đầu mỗi ngày với đầy những tiếng la hét “kịch tính”. Tuy nhiên việc hít thật sâu để lấy bình tĩnh hoặc đếm đến mười có vẻ gần như là ngớ ngẩn trước mặt trẻ – những người dường như rất biết cách làm chúng ta mất khôn.

Không ai đủ sức truyền cảm hứng cho chúng ta để tự khám phá chính con người trưởng thành trong mình theo cách mà trẻ làm, và bên cạnh đó, chúng cho chúng ta khá nhiều cơ hội để đối mặt với những khả năng phản ứng có thể gây sửng sốt, ngay cả với những bậc cha mẹ dịu dàng nhất.

Kiểm soát những suy nghĩ của chính bạn

Bí quyết để kiểm soát phản ứng và giữ bình tĩnh chính là chú ý đến những suy nghĩ của mình trước khi bạn kịp mất chúng. Thông thường, các suy nghĩ được tạo ra này sẽ có từ “nên” và “không nên” trong đó.

“Su không nên dành quá nhiều thời gian chọn lựa quần áo mỗi sang.”

“Cò nên đến ngay bàn dùng bữa tối khi mẹ gọi.”

“Bọn trẻ không nên đấm lẫn nhau ở phía ghế sau của xe”

Bằng cách nhìn nhận và xem xét thật kỹ các suy nghĩ này một cách trung thực, bạn có thể thấy rằng điều ngược lại có thể cũng thật như vậy, có khi còn thật hơn. Chẳng hạn, nếu Su trong ví dụ trên là một cô bé mười ba tuổi, đang có cảm tình với không chỉ một mà những hai anh bạn cùng lớp, thì việc bé dành nhiều thời gian để chọn lựa quần áo vào mỗi sáng là điều hoàn toàn dễ hiểu. Và nếu Cò đang mải mê với việc xây dựng lắp ghép các công trình Lego hoành tráng, thì việc muốn bé ngưng làm nó chỉ vì bữa tối đang ở trên bàn là điều gần như vô lý.

Hiểu rõ ý nghĩa đằng sau tất cả các hành động của trẻ

Nhiều người trong chúng ta mất bình tĩnh do bởi hiểu những hành vi của trẻ theo cái nhìn phiến diện của người lớn. Chúng ta tự nhủ với bản thân rằng bọn trẻ cố ý không tôn trọng, hoặc cố tình làm tổn thương cha mẹ chúng, trong khi trên thực tế, điều đó có thể hoàn toàn không đúng sự thật. Với việc theo sát trẻ và bắt nhịp được với chúng, mà không có những phán đoán thêm thắt thường không chính xác, bạn sẽ thấy bản thân có khả năng bỏ dần sự tập trung vào các suy nghĩ đang đè nặng lên bạn một cách không đáng. Nếu bạn đồng ý rằng con gái bạn đang lo lắng về ngoại hình của mình, bạn sẽ bớt cáu giận hơn khi bé thay đồ ba lần mỗi ngày. Nếu bạn biết các con mình đang mệt và đói, bạn sẽ bớt những suy nghĩ chủ quan hơn khi chúng nghịch phá, đấm đánh nhau đằng sau xe sau một ngày dài ở trường.

Khi đã mất bình tĩnh – Bạn cần làm gì?

Nếu mọi thứ trở nên xấu hơn và bạn nhận thấy mình đang la hét, doạ nạt hay mua chuộc dỗ dành, điều quan trọng nhất để lấy lại bình tĩnh là việc nhận ra bạn đã mất… bình tĩnh. Hãy dừng lại trước khi nói hoặc làm điều gì bạn có thể phải hối tiếc. Nhiều người trong chúng ta dạy con một cách gấp gáp. Khi vội vã, ta có thể nói hoặc hành động một cách bốc đồng, bất chấp những lời khuyên khôn ngoan bên trong đầu đang yêu cầu ta lặng im để có thể lắng nghe chúng.
Bằng cách tập trung vào các phản ứng của chính bạn và các ý nghĩ thiếu chuẩn xác bạn thường quy cho các hành động của trẻ, bạn sẽ trở thành một hình mẫu cho trẻ thấy được một thực tế rằng: ta vẫn có thể giữ bình tĩnh ngay cả khi những người xung quanh ta không cư xử theo cách mà chúng ta mong muốn. Với việc cho trẻ thấy là chúng không cần phải tỏ ra nóng giận mỗi khi mọi thứ không diễn ra đúng cách, bạn có thể mang đến cho chúng món quà của cuộc đời: khả năng có được những người mà chúng yêu thương, sự sáng suốt và bình tĩnh để vượt qua những thăng trầm không tránh khỏi khi tất cả chúng ta phải lèo lái qua vô vàn các thách thức của cuộc sống

Vừa dựng xe máy ở sân, chị Chi phát hoảng lên khi thấy con trai đang tồng ngồng cởi truồng chạy khắp nhà, còn bà ngoại thì cười hiền: “Trời nóng quá! Bỏ ra cho nó thoải mái”.

Chưa kịp cởi bỏ áo chống nắng, mũ bảo hiểm, chị Chi lao vội vào phòng lấy quần mặc cho con rồi mắng con 1 trận vì tội dám “thoáng mát quá”. Bà ngoại nghe thấy chạnh lòng, nằng nặc đòi về quê vì cho rằng con gái trách mình.< ?xml:namespace prefix = o />

Thường thì chúng ta hay gặp các em bé ở nông thôn ở truồng nhiều hơn bởi các phụ huynh ở đây không có nhiều thời gian chăm sóc con cái, để các bé tự chăm sóc nhau. Nhiều khi chị trông em, thấy em tè dầm thế là cho em thoải mái luôn, khỏi phải thay quần. Cái tiện lợi ở đây là bố mẹ sẽ không mất nhiều thời gian giặt giũ quần áo.

Tuy nhiên các gia đình ở thành phố thì cho rằng, ngoài vấn đề lịch sự, thẩm mỹ thì việc mặc quần đầy đủ còn giúp bảo vệ sức khỏe, bảo vệ bộ phận kín của trẻ.

Ở truồng hay không?

Thực ra, để thoáng mát một chút như thế không hẳn là không có lợi. Thứ nhất, trời nóng bức như hiện nay, không phải đóng bỉm và hàng loạt các loại quần áo khiến cơ thể trẻ được giải phóng, thoáng mát và thoải mái. Hơn nữa, nhưng căn bệnh về da do mặc quần áo như hăm da, rôm sảy, viêm da… tuyệt nhiên không thấy bén mảng đến.

Thứ hai, cha mẹ sẽ tiết kiệm được vô khối thời gian giặt giũ quần áo và dành thời gian để làm việc khác, chăm sóc con cái được nhiều hơn.

Thứ ba, việc con “tồng ngồng” suốt ngày sẽ giúp mẹ dễ phát hiện ra các bệnh ở vùng kín mà thường ngày do mặc quần áo quá kín, cha mẹ thường không để ý.

Và cuối cùng, trẻ sẽ được tự do, thoải mái nô đùa mà không lo bị mắng vì làm bẩn quần áo.

Thoáng mát quá mẹ ạ.

Tuy nhiên, những bất lợi và thậm chí là gây hại không phải là không có. Không phải tự nhiên mà các ông bố, bà mẹ ở thành phố nhất quyết “giữ gìn” cho con, không cho con cởi truồng.

Trẻ con vốn hiếu động, cho dù là trẻ thành phố đi chăng nữa, thì chắc chắn khu vực “vùng kín” sẽ bị vấy bẩn, bị vi trùng xâm nhập dẫn đến viêm đường tiết niệu, nhất là đối với các bé gái. Hành động hay dùng tay nghịch “vùng kín” của trẻ cũng là một nguyên nhân khiến vi trùng dễ xâm nhập hơn và đây cũng là hành động tiền đề dễ dẫn đến việc thủ dâm sau này.

Nguyên nhân khác cũng quan trọng không kém, đó là việc ở truồng khiến trẻ tìm hiểu về các vấn đề giới tính quá sớm, “khám phá” bản thân quá sớm, gây ra những lệch lạc khôn lường.

Mọi vật đều có hai mặt của nó, mỗi phụ huynh sẽ cân nhắc nặng, nhẹ để lựa chọn cho mình cách chăm sóc con cái phù hợp. Tuy nhiên, hãy đặt sự an toàn cho con lên trên hết, để trẻ được thoải mái và phát triển toàn diện

Tôi có một gia đình được cho là hạnh phúc. Hình thức tôi tạm ổn, tôi có công việc tốt, được mọi người quý mến. Chồng tôi thu nhập khá, học vấn cao, hình thức tốt, tôn trọng và không bao giờ cư xử thô lỗ với tôi. Tôi có một em bé dễ thương, giống cả bố và mẹ. Liệu tôi còn đòi hỏi gì hơn?

Nhu cầu của tôi cũng không cao nhưng liệu như vậy có bình thường không? Vì phải chờ đợi và phụ thuộc vào chồng nên tôi cảm thấy rất bức bối, chồng tôi cũng chẳng dạo đầu dạo cuối gì cả mà như phải làm trách nhiệm với tôi, để duy trì một gia đình. Những tiếng thở dài trong đêm, chỉ mình tôi với bóng đêm im lặng đáng sợ, chồng tôi biết hay không biết và anh đang nghĩ gì?

Vừa sau mỗi lần quan hệ, tôi đều bật khóc nhưng giấu nước mắt của mình, nước mắt cứ tự nhiên chảy ra, chồng tôi không biết. Tôi khóc vì tôi cảm giác vừa được anh ban bố, tôi khóc vì tôi thấy tôi tội nghiệp quá, tôi khóc vì không biết chia sẻ với ai, kể cả với chồng. Tôi khóc vì không biết vấn đề có phải do tôi hay chồng đã có một người khác? Và tôi cảm thấy thời gian gần đây tôi đã trở nên lãnh cảm và đau đớn với những chuyện này.

Nhiều lúc tôi cũng bóng gió tâm sự với chồng, nhưng mọi việc chẳng có gì thay đổi. Chồng tôi là người hay lảng tránh khi nói chuyện về những vấn đề tế nhị hay tranh cãi trong cuộc sống vợ chồng, anh không muốn những gì gay gắt. Về phần tôi, tôi có thể chịu đựng được vì tôi quen rồi và tôi rất yêu anh. Tôi phần nào thông cảm cho chồng tôi, chúng tôi gặp vấn đề về hiếm muộn, cưới nhau 4 năm mới có con, cũng đi chữa chạy nhiều, theo bác sĩ thì nguyên nhân ở phía chồng tôi.

Điều tôi lo lắng là liệu chồng tôi đang có một người nào khác hay không và bằng cách nào tôi có thể xác định được? Chồng tôi tỏ ra rất mẫu mực, đi làm về đúng giờ, không bê tha rượu chè. Về tình cảm chồng vẫn tỏ ra quan tâm đến tôi, nhưng tôi vẫn có cảm giác xa cách, giống như anh đang cố gắng duy trì một mối quan hệ tốt. Tôi e rằng với tình trạng như thế này, sẽ có lúc tình yêu của chúng tôi, gia đình của chúng tôi tan vỡ mất. Theo tôi, khi không có sex, mối quan hệ của cả 2 chúng tôi như là 2 anh em trong một ngôi nhà. Chúng tôi yêu thương nhau nhưng chúng tôi sẽ không ở mãi với nhau như vợ chồng được.

Tôi đọc ở đâu đó rằng năng lượng để cho niềm hạnh phúc tuôn chảy không phải cái gì cao xa đến mức phải mơ ước, nó chính là năng lượng tình dục mà ai cũng sẵn có. Vậy mà với tôi nó là xa xỉ phẩm. Liệu tôi có đặt cao vấn đề sex quá không?

Ngay từ ngày còn nhỏ, trẻ em đã được dạy phải biết nói ‘cảm ơn’ hay ‘xin lỗi’. Nhưng sau khi lớn lên, phái nam lại có vẻ rất khó mở miệng nhận lỗi với người phụ nữ của mình dù biết rõ bản thân sai phạm. Thực tế đã chỉ ra đôi lúc các chàng cảm thấy ngại mở lời hoặc không thích nhận lỗi.

Có tính tự phụ cao

Những anh chàng kiêu ngạo tự nhận thấy rất khó mở lời xin lỗi, thậm chí biết rõ mười mươi là mình đã sai. Chàng lo sẽ làm “tổn thương” lòng tự trọng của bản thân hay tệ hơn, chàng quan tâm tới niềm kiêu hãnh của mình hơn cảm giác của nửa kia.

Tránh xuất hiện với vẻ ngoài yếu đuối

Xuất hiện với vẻ ngoài mềm yếu trước phái nữ là điều mà hầu hết đàn ông đều cố gắng tránh. Với một số chàng, cầu xin sự tha thứ từ một cô gái thật mất hết bản lĩnh và sĩ diện của đấng nam nhi.

Không thích nhận mình là người sai

Nhiều chàng nghĩ rằng chỉ cần tỏ ra hối lỗi và xin được khoan hồng, mình sẽ trở thành kẻ “thất thế”. Vì vậy, chàng cố chấp không nhận mình đã sai.

Sợ bị từ chối

Nghe có vẻ như các chàng đang viện cớ để khỏi phải hạ thấp mình trước mặt đối phương nhưng đó lại là sự thật. Chàng phải trăn trở rất nhiều trước khi quyết định có nên nói hay không và nên nói ở đâu, vào thời điểm nào thì thích hợp… Những câu hỏi đó luôn xoay quanh trong đầu chỉ bởi chàng sợ nếu nói không đúng lúc, đúng chỗ, nàng từ chối và chàng sẽ bị “mất mặt.

Tránh ‘đối đầu’ với nửa kia

Một lý do nữa khiến các chàng không thể thốt lên hai từ “xin lỗi” là vì không muốn phải “đối đầu” với người ấy. Nhiều cô nàng thích dạy dỗ người đàn ông của mình hơn là chấp nhận lời xin lỗi từ chàng. Thay vì kết thúc êm đẹp sau giờ phút “ăn năn hối cải” của chàng, nàng lại làm mọi chuyện rối tung và chiến tranh xảy ra. Trong khi, các chàng sợ nhất phải tranh cãi hay đôi co với phụ nữ.

Hành động hơn lời nói

Nói vậy không có nghĩa các chàng luôn “cứng đầu cứng cổ” không chịu nhận mình sai nhưng cách xin lỗi của đàn ông và phụ nữ khác nhau. Thay vì dùng lời để diễn đạt, các chàng lấy hành động để chuộc lỗi như mua quà cho nửa kia, hẹn hò nàng đi chơi… Đôi lúc, các chàng còn thể hiện sự ân cần, chu đáo với nửa kia và hi vọng nàng sẽ nhận ra sự ăn năn của mình

Trên chồng tôi còn 2 chị gái và em gái. Nhà chồng tôi 3 thế hệ (ông bà, ba mẹ, 2 chị gái, em gái và vợ chồng tôi )sống chung một mái nhà.

Tôi sinh ra và lớn lên tại Hà nội, trong một gia đình viên chức cơ bản. Tôi đã tốt nghiệp đại học và có một công việc ở một công ty liên doanh, mức lương cao. Tôi cũng đã lập gia đình, chồng tôi là con trai một và chưa có bé.

Trên chồng tôi còn 2 chị gái và em gái. Nhà chồng tôi 3 thế hệ (ông bà, ba mẹ, 2 chị gái, em gái và vợ chồng tôi )sống chung một mái nhà. Nói sơ qua để mọi người hiểu sống chung còn phức tạp hơn rất rất nhiều. Mẹ chồng tôi là người rất tốt, nhưng hơi nhu nhược. Mẹ chồng tôi ở nhà làm nội trợ nên công việc nhà bà lo hết, con cái không phải động chân, động tay. Các chị em gái và chồng tôi chỉ học thôi nên học rất giỏi.

Ảnh minh họa

Khi chưa cưới, tôi thấy mình thật may mắn vì gia đình anh ấy cơ bản và chị/em đều là người tri thức. Nhưng khi cưới rồi thì ôi thôi, hoàn toàn ngược với suy nghĩ của tôi.

Hàng ngày, thấy cảnh mẹ chồng làm việc nhà, con gái ngồi xem tivi tôi không chịu được, tôi không dám nói chị em chồng, vì mẹ chồng tôi lúc nào cũng nói chị chồng và em chồng đang học nên không phải làm gì, xem tivi chút để giải trí… Mà chị/em chồng mình có bé bỏng gì đâu, 2 chị đều hơn 32 tuổi, chưa chồng. Còn em chồng thì 21 tuổi.

Tôi thấy vậy rất chướng mắt và không thể ngồi xem tivi như họ được, đi làm về là hùng hục dọn nhà, cứ đến lúc tôi dọn cơm xong là mọi người xuống, ăn xong lại lên phòng để mình rửa bát… Nhà đông người nhưng làm gì mẹ chồng cũng gọi đích danh tôi, tôi không lười nhưng thấy vậy cũng khó chịu, dù mẹ tôi sai gì tôi cũng làm. Tôi cũng cố nghĩ thôi làm mấy việc nhà cũng không chết ai, coi như nhà không có chị chồng em chồng nhưng sao những lúc mình dọn nhà nhìn thấy họ ngồi không là tôi lại ấm ức ghê.

Đã thế, 2 chị chồng mình còn hay nói này nói kia. Những lúc vậy tôi chỉ ấm ức trong lòng. Tôi nghĩ sống chung nên nhẫn nhịn, vì nêu tôi nói ra thì tôi sẽ nói tất cả sự ấm ức, bực bội trong lòng. Chỉ đến tối, tôi mới nói với chồng. Nhưng chồng tôi lại không có tiếng nói trong gia đinh nên cũng chỉ nghe thôi.

Để kiểm chứng lòng chung thủy của chồng, chị Hường đã lên kế hoạch dùng cô giúp việc trẻ xinh đẹp để thử. Chị không ngờ khi anh “sập bẫy” cũng là lúc mái ấm gia đình chị tan vỡ.

Tốt nghiệp đại học, chị Hường kết hôn cùng anh Thắng và về Đồng Nai lập nghiệp. Qua bao khó khăn, anh chị đã có một cơ ngơi rất khang trang với một cửa hàng kinh doanh đồ điện tử, là niềm ao ước của nhiều người.

Kinh tế khá giả, vợ chồng chị thuê người giúp việc nhà và trông coi cửa hàng. Cô bé giúp việc xinh đẹp tên Thuận, 23 tuổi. Kể từ có Thuận quán xuyến, chị Hường thảnh thơi hơn nhiều. Thuận tháo vát, nhanh nhẹn, ngoan ngoãn nên anh chị rất quý và coi như con cháu trong nhà. Chị còn mua cho Thuận chiếc điện thoại di động để tiện liên lạc với gia đình, bạn bè và báo cáo tình hình công việc buôn bán.

Hàng xóm khuyên chị nên cảnh giác về mối quan hệ giữa chồng và người giúp việc nhưng chị luôn nghĩ anh đã 40 tuổi, đứng đắn, hiền lành, vả lại chị rất khéo chiều chồng nên sẽ không có chuyện mèo mỡ ở đây.

Chị Hường kể: “Trong giao tiếp hàng ngày, tôi cũng để ý thấy sự thân thiết giữa chồng và cô giúp việc. Cô ấy gọi chồng tôi là bác nên tôi cũng yên tâm nghĩ đó tình cảm bác cháu bình thường. Tuy ở cùng nhà, thi thoảng vẫn thấy chồng tôi nhắn tin cho Thuận. Ngay trong những lúc bán hàng, tôi thường thấy Thuận hay ngồi nhắn tin và tủm tỉm cười. Tôi có hỏi thì cháu cũng thành thật trả lời ‘con nhắn tin cho bác trai’. Chính vì sự thật thà đó nên tôi càng an tâm”.

Một hôm, tò mò xem lén những tin nhắn ấy, chị Hường tá hỏa khi đọc được những dòng tin mặn mà của chồng: “Bác nhớ con quá”, “nay con đi đâu mà lâu về vậy?”. Tiếp tục lục hộp thư đi, chị thấy vẫn còn nóng hổi dòng chữ “con cũng nhớ bác lắm, bác ngủ ngon nhé!”

Kể đến đây, chị Hường nghẹn ngào: “Tôi cũng bất ngờ về những tin nhắn này, nhưng tôi vẫn không tin anh ấy có tình cảm với người giúp việc. Để kiểm chứng, tôi đã có một quyết định tồi tệ nhất trong cuộc đời mình là dùng chính cô bé giúp việc ấy để thử lòng chung thủy của chồng”.

Vào cuối tuần, Thuận thường tự bắt xe bus để về quê. Nhưng lần này, chị lại gợi ý nhờ chồng chở cô gái về với lý do trời tối đã hết xe bus. Trước khi về, chị Hường đã lấy điện thoại của Thuận và nhắn tin vào số của chồng “dọc đường con và bác ghé nhà nghỉ nào đó nghỉ ngơi bác nhé”. Chị không ngờ rằng chính hành động của chị đã vẽ đường cho hươu chạy, khởi đầu cho hàng loạt bi kịch xảy ra trong nhà.

“Tôi biết mình đã sai, nhưng vẫn không nghĩ chồng tôi lại dám hành động như vậy nên vẫn tiếp tục kế hoạch của mình. Thế nhưng một sự thật nghiệt ngã khi tôi tận mắt chứng hai người dắt nhau vào khách sạn”, chị Hường kể trong nước mắt. Họ đã “tình nguyện” sa vào cái bẫy ngọt ngào mà chị giăng ra để “thử” chồng.

Kể từ khi chị Hường quyết định cho Thuận nghỉ việc thì đức lang quân của chị cũng thường xuyên vắng nhà hơn. Còn chị trở nên trầm cảm, ít nói, chỉ biết vùi mình vào công việc. Đã có lúc chị nghĩ tới chuyện ly hôn nhưng vì con cái, vì dòng họ nên chị cố níu kéo mặc dù quan hệ vợ chồng đã nguội lạnh.

Đàn ông thường không cầm lòng được trước phụ nữ xinh đẹp, dù họ là ai. Ảnh bee.net.vn

Câu chuyện tương tự xảy ra trong gia đình anh Toàn, phường Vị Xuyên, thành phố Nam Định. Anh Toàn là giám đốc đại diện cho một công ty nước ngoài. Vì thương vợ nên anh thuê một cô bé giúp việc tên Phụng, 19 tuổi để giúp vợ vơi đi gánh nặng quán xuyến việc nhà.

Kể từ ngày có bé Phụng, chị Thư, vợ anh như có thêm một người bạn nên chị rất vui, cũng nhờ đó mà vợ chồng chị có nhiều thời gian dành cho nhau hơn. Chị bồi hồi kể lại: “Phụng rất nghe lời tôi lại tháo vát đảm đang nên tôi coi cô ấy như bạn mình vậy. Tôi thấy cuộc sống bớt buồn chán hơn vì có người để tâm sự”.

Chị Thư có thói quen mỗi khi rảnh thường lên mạng để tán gẫu hoặc đọc truyện online. Tối hôm đó, chị hốt hoảng khi phát hiện những dòng tin nhắn và những cuộc trò chuyện thâu đêm mùi mẫn của chồng với người giúp việc vẫn còn lưu ở nhật ký máy tính. Tâm trạng vừa tức giận vừa không tin vào mắt mình, chị chợt nảy ra ý định dùng chính cô gái giúp việc để trả lời cho thắc mắc của chị.

Chị Thư lên một kế hoạch rất chi tiết với cô bé giúp việc để “thử” chồng. Còn Phụng rất quý và nghe lời chị chủ nên cũng háo hức muốn chung tay “giúp” cô chủ thực hiện ý đồ.

Theo kế hoạch tác chiến của chị Thư, bước đầu tiên là “tút” lại nhan sắc cho Phụng. Chị sắm cho Phụng những bộ quần áo mát mẻ, hở hang và gợi cảm. Trước sự thay đổi lạ lùng này, anh Toàn cũng tỏ ra ngạc nhiên. Khi anh thắc mắc thì chị giải thích “có gì đâu, trời nóng quá, mặc thế cho mát, với lại cho bé Phụng cũng cần nở mày nở mặt với bạn nó chứ”.

Bước tiếp theo, chị vẽ đường cho Phụng có những “đụng chạm” vô tình vào người chồng. “Mỗi khi thấy chồng đi làm về, tôi đều để cho Phụng mang nước uống và khăn lạnh xuống, rồi như vô tình đụng chạm vào người anh”, chị Hạnh buồn bã kể.

Cao điểm của kịch bản vào một buổi tối, chị Thư gọi điện cho chồng báo: “Bạn em bị bệnh, mà chồng lại đi công tác, em ghé chăm sóc cho bạn. Anh về ăn cơm với bé Phụng rồi nghỉ ngơi đi nhé. Tối em không về”.

Đêm ấy, với những gì đã được chỉ dạy sẵn, Phụng không khó để gây sự chú ý của ông chủ. Anh Toàn cũng bị mê hoặc bởi sức quyến rũ toát ra từ thân thể cô gái mới lớn kia. Trong căn nhà vắng tanh, hai người đã không thể cưỡng lại những rung cảm mãnh liệt của bản năng. Còn Phụng cũng không còn nhớ đến ranh giới mà cô chủ đã dặn dò.

Trong đêm tối, chị Thư nhón từng bước chân nhẹ nhàng vào căn nhà của mình. Chị bước rất nhẹ và không dám thở mạnh. Nhưng vọng lại từ căn phòng của vợ chồng chị là những tiếng thở hổn hển và những tiếng thủ thỉ vẻ mãn nguyện của chồng và người giúp việc.

Chị Thư sụp xuống khi thấy kế hoạch của mình đã trở nên quá hoàn hảo khi chồng đã “sập bẫy” với cô ôsin “nhiệt tình”. Chị lặng lẽ bước ra khỏi nhà mà trong lòng đau như dao cắt vì chị biết chính chị đã tự tay giết chết hạnh phúc gia đình.

Sau này, khi anh Toàn biết tất cả kế hoạch của chị Hường là để “thử” chồng, cho rằng mình không được vợ tin tưởng, tôn trọng, anh quyết định ly dị để lại người vợ đau khổ níu kéo trong tuyệt vọng.

Chứng kiến nhiều bi kịch gia đình tương tự,Thạc sĩ giáo dục Phúc Thịnh, trung tâm Nhịp cầu hạnh phúc nhận định: “Việc dùng ôsin để thử chồng chẳng khác nào lấy ‘mỡ treo miệng mèo’. Trong tình huống này, khả năng thông thường nhất là con mèo sẽ ăn miếng mỡ đó một cách rất thú vị. Việc làm này của người vợ chẳng khác nào tình nguyện ‘dâng hiến’ chồng mình cho người khác và tự đạp đổ hạnh phúc gia đình. Đó là một việc làm hết sức sai lầm”.

“Với nam giới, thích chinh phục là bản tính của họ. Trong tâm lý, người đàn ông luôn muốn khám phá, tìm tòi những điều mới lạ và muốn được thể hiện bản lĩnh của mình. Do đó, việc đẩy ôsin đến với chồng thì người vợ đã vô tình đẩy chồng tới sự cám dỗ khó lòng vượt qua được”, ông nói.

Theo quan điểm của ông Thịnh, các bà vợ không nên “dại dột” mà tạo cho chồng tình huống “có thể phản bội”. Nếu nhận thấy có những biểu hiện bất thường trong mối quan hệ giữa chồng và ôsin thì cách tốt nhất là cách ly họ, hoặc cho ô sin nghỉ việc nếu cần. Không nên tạo ra những điều kiện thuận lợi về không gian, thời gian để sự phản bội có thể xảy ra”.

Tuy nhiên, trong trường hợp đã lỡ mang ôsin ra thử chồng và cả hai đều sập bẫy thì bản thân người vợ phải thấy được lỗi lầm của mình. Bên cạnh đó, cần nhanh chóng cho ô sin nghỉ việc để tình hình không phức tạp hơn. Điều quan trọng nhất, cần tìm mọi cách để tác động về mặt lý trí, tình cảm và lương tâm để có thể giữ chồng.

Trong cuộc sống vợ chồng, tuy không bị “tấn công” từ người bạn đời nhưng không ít ông chồng, bà vợ vẫn “thủ” nhằm tránh những bất trắc.

“Bệnh thủ”

Sống với nhau đầu ấp tay gối, gần như không có chuyện gì là không kể cho nhau nghe, nhưng chị Ngọc Phượng vẫn lén “ém” của riêng. Chị giải thích: “Tôi rất yêu chồng, nhưng vẫn thủ để phòng khi anh ấy có người khác! Ít ra, sau khi chia tay, mình vẫn có cuộc sống riêng đầy đủ, ổn định”.

Để có thêm tiền, chị Phượng chạy đôn chạy đáo, tranh thủ giờ nghỉ trưa, buổi tối để làm thêm. Chị thường xuyên nói dối chồng khi thì họp cơ quan về trễ nhờ anh nấu cơm giùm, khi thì đi công tác… Tiền mình làm ra chị cất, còn anh hở món tiền nào ra là chị tìm mọi cách “tận thu”, đến khi anh rỗng túi chị mới yên tâm. Anh làm ăn thất bát do nguyên liệu, vật liệu lên giá quá nhanh. Hợp đồng ký rồi phải thực hiện nên cần thêm vốn, anh hỏi tiền chị. Chị trả lời lạnh lùng: “Không có”, mặc cho anh chạy vạy, mượn đầu nọ, vay đầu kia.

Không thủ về “của nả”, chị Mỹ Linh lại thủ về tình cảm. Chị tâm sự: “Chồng mình đẹp trai, lại làm nghề thường xuyên giao tiếp với phụ nữ. Cả ngày điện thoại hết anh-em với cô này lại em-anh với cô khác. Tôi ghen tím ruột bầm gan nhưng mặt lạnh như tiền, chồng tôi vô tư không biết mình đang sống cùng Hoạn Thư thời @”. Chị Linh chăm sóc sắc đẹp kỹ càng. Phần lớn tiền làm ra chị đổ vào quần áo, phấn son. Chị giao thiệp rộng và ngọt ngào với tất cả đàn ông, luôn trong tư thế “bật đèn xanh” để người khác phái hy vọng. Mọi nỗ lực của chị chỉ nhằm: nếu ông ăn “chả” thì bà có ngay “nem” để cân bằng thế trận!

Chị Tuyết có hai con riêng trước khi về làm vợ anh Tân. Đứa con chung của anh chị giống cha như đúc. Anh thương thằng con trai hết mực và bắt đầu “xét nét” con riêng của vợ. Tiền làm ra anh chỉ tính đến việc lo cho thằng con trai của mình. Thấy chồng tính kỹ, chị Tuyết cũng tính. Chị dùng tiền riêng đi mua miếng đất để “phòng cơ” cho con riêng. Chị nói: “10 – 20 năm nữa, khi các con lớn, còn có chút của cho chúng lấy vợ, lấy chồng!”.

Thủ… công khai là vợ chồng chị Tiến. Sau khi chung sống với nhau được một năm, anh thấy chị “thâm lạm công quỹ” đem về nhà ngoại nhiều quá. Còn chị thấy anh dùng tiền để bao bạn bè không biết xót của. Thế là cả hai đi đến thỏa thuận: phân chia rõ ràng trong chi tiêu. Cụ thể, chồng chi tiền điện, tiền nước, quần áo… vợ chi tiền chợ. Sau khi làm xong nhiệm vụ thì của ai nấy xài.

Phần lớn đàn ông chỉ thủ khi vợ quản lý quá chặt. Nhiều phụ nữ một ngày chỉ phát cho chồng 100.000đ đến 200.000đ để đổ xăng, uống cà phê. Người vợ thường nghĩ số tiền này đã quá dư dả, trong khi đối với đàn ông thì “kinh phí” này rất eo hẹp, nhất là khi họ có khoản chi bất ngờ. Trường hợp anh Huấn, trong một lần họp mặt bạn bè, khi biết có người bạn bị tai nạn giao thông, cả nhóm đã đề nghị mỗi người đóng góp 500.000đ nhưng trong túi anh Huấn chỉ có 200.000đ, rất “quê độ”. Ý tưởng lập “quỹ đen” của anh được nhen nhóm từ đó.

Đổ bể

Trong lúc chồng chị Phượng khốn khó nhất, một phụ nữ đã đứng ra giúp vốn để anh qua được cảnh túng bấn. Trong thời gian này, anh cũng vô tình phát hiện vợ có quỹ riêng. “Bà coi của nả nặng hơn cả tình vợ chồng, thôi đã vậy thì căn nhà này bà giữ để nuôi con”. Anh nói rồi bỏ nhà đi, mặc cho chị níu kéo, năn nỉ khóc lóc…

Còn vợ chồng chị Tiến, sau khi phân công rõ ràng, ai cũng có cảm giác mình làm tròn nhiệm vụ, nhưng không tròn trách nhiệm. Họ tách nhau ra lúc nào không biết, bên nhà anh anh lo, họ hàng nhà chị chị lo. Tình cảm vợ chồng ngày càng lạt lẽo. Cả hai đều nhận thấy không ổn, nhưng cũng không biết cách nào để làm lại từ đầu.

Anh Huấn bị vợ phát hiện có của riêng trong một lần chị lấy xe anh đi đón con, thấy xăng gần hết chị dừng đổ xăng. Mở cốp xe, chị tá hỏa khi thấy chiếc bóp “lạ” đầy tờ 500.000đ. Cơn giận tím tái, chị quay về định hỏi tội chồng, nhưng khi gặp anh chị lại nhỏ nhẹ: “Nói thật cho em biết, tiền em đưa anh xài có đủ không?”. Anh Huấn thú thật: “Đủ cũng đúng mà thiếu cũng đúng”. Nói rồi anh kể một loạt những tình huống mà anh là nạn nhân, từ chuyện hùn tiền giúp bạn đến chuyện bạn bè từ hồi phổ thông gặp nhau mà không dám đi “chén chú chén anh” vì trong túi chỉ có một – hai trăm ngàn. Nghe chồng kể chuyện, chị nói: “Em nắm tay hòm chìa khóa chỉ để gia đình không rơi vào cảnh thiếu trước hụt sau chứ không phải để chồng khốn khổ. Lẽ ra những chuyện này anh phải nói với em ngay, để cùng tìm cách giải quyết. Dễ lắm. Em mở cho anh tài khoản, khi cần anh chạy ra rút”. Thấy vợ đề nghị hợp lý, anh mở cốp nộp luôn “quỹ đen”. Gia đình qua một phen sóng gió.

Khi mặc trang phục màu xanh lơ, bạn sẽ trở nên thân thiện, gần gũi và cởi mở hơn

Màu xanh lam “vỗ về” giấc ngủ. Không chỉ mang lại cảm giác bình yên cho tâm hồn, màu xanh lam còn có khả năng thúc đẩy não bộ sản sinh ra nhiều melatonin, chất hóa học đem đến cảm giác thư giãn, giúp chúng ta chìm vào giấc ngủ nhanh hơn. Theo các nhà nghiên cứu, khi mặc trang phục màu xanh lơ, bạn sẽ trở nên thân thiện, gần gũi và cởi mở hơn đối với những người xung quanh.

Màu xanh lá giảm bớt mệt mỏi. Các nhà khoa học khuyên rằng, những người thường xuyên tiếp xúc với màn hình vi tính nên trồng cây xanh hay trang trí một vài đồ vật có màu xanh lá trên bàn làm việc. Mắt bị đau nhức, mệt mỏi dễ dẫn đến hiện tượng đau đầu hay suy nhược cơ thể. Tuy nhiên, nếu mắt được tiếp xúc với màu xanh lá sau mỗi 10 phút làm việc thì những hiện tượng nói trên sẽ không xảy ra.

Màu đen giúp kiềm chế cảm giác thèm ăn! Theo nghiên cứu của các nhà khoa học: vào thời nguyên thủy, tổ tiên của chúng ta trong quá trình tìm kiếm thức ăn thường tránh các loại thực phẩm màu đen và tím vì chúng thường chứa độc tố.
Màu vàng giúp tỉnh táo. Hãy tưởng tượng mỗi sớm thức dậy, mở cửa sổ phòng và trước mắt bạn là những tia nắng vàng rực rỡ, bạn sẽ thấy mình như được thức tỉnh hoàn toàn. Sắc vàng đánh thức các tế bào não, làm cho tinh thần minh mẫn và khiến con người trở nên năng nổ, quyết đoán hơn trong công việc

“Tôi sống với người chồng thứ hai 5 năm. Chúng tôi đều ở tuổi 50 và đời sống tình dục rất tốt, trừ việc anh ấy hiếm khi nói lời nào trên giường, cứ làm chuyện ấy trong yên lặng…”.

Giường ngủ được ví như một diễn đàn tốt nhất để trò chuyện, ca tụng và nói lời tình tứ. Khi đang trong giai đoạn “mây mưa”, bất cứ điều gì cũng có thể như kỳ đà cản mũi hai người, nhưng âm trầm bổng của cuộc nói chuyện giữa hai người yêu nhau lại có khả năng kích thích tình dục không nhỏ.

Tôi phải nói với bạn rằng vấn đề của chồng bạn không có gì ngạc nhiên và sự im lặng trên giường ngủ thường xảy ra với nhiều cặp đôi, đặc biệt là những người đã ngoại tứ tuần. Đàn ông trên 45 tuổi có xu hướng cảm thấy khó nói lời tán tỉnh tình tứ trên giường.

Bạn nói chồng cũ giỏi khơi mào ham muốn bằng những câu nói tình tứ kích thích hưng phấn, và tôi đang nghi rằng có lẽ bạn đã quen nhận được những lời yêu thương hơn là khởi xướng nó. Thử thách cho bạn là hãy trở thành một người bạn đời đóng vai trò chủ động khởi xướng. Tuy nhiên, bạn phải cẩn thận với những câu nói của mình để nó không quá tục tĩu khiến chồng có thể chuyển hướng thu mình lại.

Ảnh minh họa: Inmagine.

Nếu muốn nhận được những câu ân ái khi “yêu”, bạn trước tiên hãy ca tụng những ưu điểm của chồng. Hãy khen ngợi rằng anh ấy thật đẹp trai, cơ thể đậm chất đàn ông của anh ấy khiến bạn cảm thấy hưng phấn, và rằng bạn rất thích cái cách mà anh ấy đối với bạn.  Với hầu hết mọi người, lời ca tụng lọt tai có sức cám dỗ kỳ lạ và dẫn đến sự đáp lại hào phóng.

Nếu anh ấy bị khó nói đến nỗi không thể đáp lại những lời ca tụng thì bạn phải bày tỏ mục đích rõ ràng hơn. Hỏi anh ấy xem nơi nào trên cơ thể bạn khiến anh ấy ham muốn nhất, tại sao lại có sự lựa chọn như vậy. Cứ tiếp diễn cuộc nói chuyện nhẹ nhàng và cũng hỏi về những tư thế mà anh ấy cảm thấy thích nhất.

Điều quan trọng là anh ấy phản ứng lại sự kích thích của bạn. Bạn cũng phải đáp lại và đưa ra lời đùa đáng yêu với bất cứ lời nào mà anh ấy nói ra. Anh ấy sẽ khó để tiếp tục câu chuyện nếu bạn cứ nhăn mặt khi câu nói không đúng ý bạn, làm anh ấy cảm thấy mình vụng về, lóng ngóng.

TS Giáo dục học Nguyễn Thụy Anh đã chia sẻ với độc giả của aFamily những suy nghĩ về một mùa hè “hoàn hảo” hiện nay của các con!

Nhưng đúng là, những thân cây mọc lên vào mùa hè mới nhanh làm sao!

Những đứa trẻ của chúng ta, ở thành phố, miền núi hay nông thôn, cũng lớn thật nhanh vào mùa hè. Qua một mùa hè nóng nực, đứa trẻ đến trường cao hẳn lên, khiến người lớn xuýt xoa: “Cha, thằng nhỏ nhổ giò!”, “Trời, lớn như thổi!”. Đôi khi có cảm giác, các mùa khác trong năm, chúng không lớn nhanh và nhiều như thế. Cũng như những thân cây.

Mùa hè đến rồi. Lũ trẻ được giải phóng đôi chút khỏi những bộn bề bài vở, và chúng bắt đầu lớn.

Lớn bằng những trò chơi. Lớn bằng sự gần gụi với thiên nhiên. Lớn bằng cảm giác mình đang lớn mà không bị bất kỳ điều gì gò ép, kéo chậm lại sự lớn ấy.

Bây giờ, con của tôi đang bước vào những ngày đầu tiên của kỳ nghỉ hè. Bước chân nó loanh quanh trong gian phòng chúng tôi dành riêng cho nó, ánh mắt nó bị cái màn hình tivi phẳng giới hạn, bàn tay nó hết lắp trò chơi Lego lại đặt ngay ngắn một cách buồn chán lên mặt bàn hèm hẹp và ngày mỗi ngày càng thêm chật chội. Thốt nhiên tôi thấy sợ hãi. Thân cây gỗ với đầy những giới hạn trói chặt như thế, liệu có lớn được lên không?

Một người bạn tôi chuẩn bị cho mùa hè thật chu đáo. Cô ấy đăng ký cho con 3 lớp học hè: tiếng Việt, Toán và tiếng Anh. Rồi học nhạc và tham gia câu lạc bộ vẽ. Lại mua về một bộ phim trẻ con mới, nhiều tập, của Trung Quốc. Thở phào: “Thế là con bé nhà mình yên tâm hưởng mùa hè rồi! Con nghỉ hè, bố mẹ khổ, trông thì không trông được, chả lẽ bỏ việc để chăm con! Vạ vật mãi ở nhà bà nội bà ngoại, cũng chỉ chúi đầu vào tivi thôi.”.

Đúng vậy. Không phải cứ muốn là được! Cuộc đời này đầy những ràng buộc và giới hạn! Kể cả những giới hạn dành cho một đứa trẻ con.

Tôi mới nhớ, chiều qua, tôi cùng con trai đứng bên cửa sổ, cái khung chật hẹp đánh dấu “lãnh thổ” riêng của chúng tôi, những cư dân của cái thành phố đầy ắp người chen chúc trong những dòng chảy trên đường, nơi mỗi ngày có tới hàng trăm biên bản vi phạm luật giao thông được ký. Giữa tiếng còi xe hắt từ dưới đường lên, con trai tôi hốt hoảng nhận ra có thứ tiếng gì rất lạ, khi thì rộ lên ồn ĩ rồi im, khi lại âm âm dai dẳng thành một bản hợp ca ám ảnh tâm trí người. Tôi bảo nó, đó là tiếng ve. Lạ thật, sao tôi chưa bao giờ bày cho con lắng nghe cái thứ tiếng thân thuộc ấy của mùa hè nhỉ?

Ôi những thân cây gỗ của chúng tôi, chúng đòi lớn mà không có không gian mùa hè để lớn, cho dù chúng được tưới bón no đủ và hết mực được yêu thương!

Không còn cái thời vợ muốn “yêu” chồng thì ra dấu bằng cách thẹn thùng ửng hồng đôi má. Phụ nữ ngày nay có cách chủ động khơi gợi cảm hứng “cao tay” hơn nhiều.

“Cô ấy bắt đầu bằng nụ hôn với cái lướt nhẹ của lưỡi lên môi trên của tôi, sau đó cắn thật nhẹ và cuối cùng là môi cô ấy ngậm môi tôi thật chặt”. Thời gian giữa các động tác này rất quan trọng, quá nhanh sẽ khiến người đàn ông bối rối, khó hiểu. Kéo dài vừa đủ sẽ khiến chàng ngất ngây.

- Với đàn ông, một nụ hôn ẩm ướt gần tai cũng giống như liều viagra tự nhiên vậy.

- Không chỉ phụ nữ mong muốn đón nhận những kích thích lên đôi nhũ hoa, đàn ông cũng mong chờ sự ve vuốt tinh nghịch lên chốn này, bởi đó cũng là điểm tập trung nhiều đầu mút thần kinh của họ. Cánh mày râu thậm chí không biết rằng mình thích được làm vậy, cho đến khi những ngón tay mềm mại của người con gái bắt đầu tìm tới…

- Bạn có tin rằng với một số đàn ông, “điểm bắt sóng” lại nằm ở rốn? Cho nên phụ nữ đừng bao giờ lưỡng lự trong việc phân đều các kích thích trong màn dạo đầu lên tất cả mọi nơi trên cơ thể, kể cả những nơi ít ngờ đến nhất.

- “Tôi thích khi cô ấy cởi bỏ hết đồ trên người tôi mà chẳng “cảnh báo” trước, chẳng “dạo đầu”, thậm chí không thèm nói một câu. Cứ ngẫu hứng và mãnh liệt như thế là cách tấn công rất hiệu quả, tôi quá háo hức và không cưỡng lại nổi” – một anh chàng đã tâm sự như thế đấy về bạn gái của mình.

- Thường ngày bạn vẫn là một cô gái với tính cách dịu dàng, hồn nhiên trong sáng. Bạn sẽ gây bất ngờ lớn nếu bỗng nhiên trở nên cực kỳ chủ động và mãnh liệt chốn phòng the. Thử hình dung, bạn sẽ khiến chàng có cảm giác như đang trong “phim nóng”, nhưng đối tác lại không phải cô diễn viên bốc lửa mà là bạn – người phụ nữ trong sáng thường ngày của chàng. Cảm giác ở người đàn ông lúc đó chẳng khác nào “ước mơ lớn đã trở thành hiện thực”.

Phái mạnh không thích nói về tình yêu với người bạn đời của mình vì họ không biết phải nói gì. Mỗi người trong số họ có một cách yêu vợ khác nhau.

Với một số người đàn ông, cách để họ thể hiện tình yêu là lòng ghen tuông hay sở hữu. Dù đặc điểm này không khiến phụ nữ thoải mái nhưng đó là dấu hiệu cho thấy, anh ấy quan tâm đến bạn. Bạn quan trọng với chồng nên anh ấy không muốn có bất cứ ai khác lại gần bạn. Đối phương cũng không muốn vợ mình san sẻ tình yêu cho ai khác.

Ghen tuông có nhiều mức độ. Một số phụ nữ cảm thấy được yêu thương khi chồng mình muốn biết mình đã ở đâu cả ngày, đi đâu và gặp những ai. Nhưng cũng có người coi bị chồng kiểm soát là điều phiền phức. Nhìn chung, ghen vừa phải là dấu hiệu tốt. Ít nhất bạn luôn trong tâm trí anh ấy, anh ấy quan tâm đến cuộc sống của bạn, đó là điểm cốt lõi của tình chồng vợ.

‘Chuyện ấy’

Một cách thể hiện tình yêu với vợ khác của đàn ông là quan tâm đến “chuyện ấy”. Anh ấy có nhiều cảm xúc và dành thời gian nhiều hơn cho chuyện gối chăn. Đàn ông thường dễ biểu lộ tình cảm của mình khi ở trên giường. Sau thân mật, có cảm giác như yêu bạn nồng nàn hơn. Sự tiếp xúc thể chất giúp vợ chồng bạn gần và yêu thương nhau.

Phụ nữ coi trọng khúc dạo đầu vì khi đó, họ như được nâng niu. Một số người khác muốn nghe những lời ngọt ngào từ chồng mình khi yêu. Điều này hơi phức tạp vì có thể, đối phương không hiểu để đáp ứng. Nhưng nếu được bạn chia sẻ, chắc anh ấy không ngần ngại. Với đàn ông, yêu là đáp ứng được nhu cầu cả hai vợ chồng.

Đưa vợ đi cùng

Bạn được sánh bước cùng chồng ở chốn đông người, nhất là khi có tiệc. Điều đó chứng tỏ, anh ấy tự hào và yêu thương bạn. Nếu vợ chồng thích tách rời thì về lâu dài, quan hệ vợ chồng bạn có thể trục trặc.
Lưu ý: Cách thể hiện tình yêu của đàn ông trong cuộc sống rất đa dạng. Liệu bạn có phát hiện được hay không mà thôi.

Dạy trẻ phát triển bình thường đã là một thách thức lớn, dạy trẻ tự kỉ thì thách thức đó còn khó khăn gấp bội. Bạn có con bị tự kỉ, hãy hiểu công việc này một cách thấu đáo.

Môi trường học tập: Trẻ thường có mức chú ý ngắn, không tập trung lâu vào một vấn đề hoặc một sự vật nào đó xung quanh. Đặc biệt là đối với trẻ tự kỉ, thật khó để bạn khiến trẻ tập trung vào lời nói của mình. Trẻ cần được ở trong một môi trường mà các em cảm thấy an toàn, được bảo vệ khỏi những xâm hại khách quan lẫn chủ quan. Vì thế, trong môi trường dạy trẻ, cần phải dọn dẹp bất kì những thứ gì nhọn, sắc có thể làm tổn thương trẻ. Sân chơi dành cho trẻ cần phải là sân chơi mềm. Môi trường học cần rộng mở và kích thích việc học.

Định hướng: Bất cứ trẻ nào cũng cần định hướng đặc biệt là nếu như các em hoạt động dựa vào những người lớn xung quanh. Trẻ tự kỉ cũng không phải là ngoại lệ. Bạn cần đặt ra định hướng, mục tiêu phát triển trẻ. Những kì vọng về cách cư xử cũng như những thay đổi trong nhận thức, sự phát triển giao tiếp… đều phải có những bước đi nhất định.

Chương trình: Một chương trình cơ bản dựa trên đặc điểm tâm sinh lí của từng trẻ tự kỉ cần được thiết kế ngay từ đầu. Dạy trẻ tự kỉ không áp đặt bạn dạy cái gì mà cần phải dựa trên việc trẻ có khả năng học được cái gì.

Trẻ tự kỉ cần được giáo dục trong môi trường phù hợp

Phương tiện dạy học: Giống như dạy trẻ trước tuổi tới trường, trẻ tự kỉ cũng đòi hỏi những phương tiện giáo dục và đồ chơi. Trẻ có thể học được một vài điều mới và khám phá thế giới xung quanh nếu bạn tìm được đồ chơi hợp với trẻ.

Sự chú ý: Trẻ tự kỉ cần được sự chú ý hơn trẻ bình thường vì khả năng giao tiếp xã hội của trẻ không có, nếu có cũng rất ít.

Thăm dò: Bạn không thể dạy trẻ kiểu vu vơ được mà phải đạt được những mục tiêu nhất định. Một số bài kiểm tra sau quá trình dạy trẻ sẽ biết được trẻ đang ở mức độ tự kỉ nào.
Trách nhiệm cá nhân: Khi nhận dạy trẻ tự kỉ có nghĩa là bạn đã chấp nhận bước vào một con đường khá khó khăn. Ai cũng có thể có khả năng dạy học nhưng dạy trẻ tự kỉ thì không phải ai cũng làm được

Con trai đã vào lớp 1. Chị Lan (Mai Động – Hà Nội) muốn sinh thêm bé nữa, “thả” đến 8 tháng mà chả dính!

Chồng thích một con để nuôi dạy cho tốt

Con gái sắp tròn 3 tuổi, chị Hương (Hoàn Kiếm – Hà Nội) muốn đẻ liền luôn đứa thứ hai, hoàn thành sớm nhiệm vụ. Để lâu sau ngại đẻ và còn khó có con. Thế mà chồng chị Hương nhất định không đồng ý, vì muốn “nuôi dạy một đứa cho tốt đã”.

Cũng tại một phần chồng chị là người chu toàn và cẩn thận. Lần trước, chị chưa muốn có con, anh nịnh mãi chị mới đồng ý. Từ khi có cô con gái xinh xắn, bố rất xót và chiều con, lo cho con từng ly từng tí. Anh sợ có thêm em bé, bố mẹ không chăm sóc tốt cả hai chị em thì chỉ khổ con thôi.

Thế là chồng chị tìm đủ mọi cách ngăn cấm, xa lánh vợ để khỏi có con. Lúc nào làm chuyện ấy, anh nhất định phải dùng bao hoặc xuất quân ra ngoài. Chị Hương định “lừa” chồng mấy lần, cả nịnh nọt chiều chồng để mang bầu mà chưa được.

Thả mãi cũng không dính

Vợ chồng chị Lan (Mai Động -  Hà Nội) mải lo làm ăn, phấn đấu cho sự nghiệp. Giờ con trai lớn đã vào lớp 1, chị muốn sinh thêm bé nữa mà “thả” mãi chả dính! “Đẻ xong đứa thứ nhất, hai vợ chồng kế hoạch. Giờ thả được 8 tháng mà mãi không thấy gì. Bác sỹ cho dùng thuốc, lần nào trứng cũng phát triển đẹp mà không mang bầu”.

Nhiều người mách chị phải đưa chồng đi làm xét nghiệm tinh dịch đồ, vợ thì xét nghiệp tử cung vòi trứng xem có vấn đề gì bất thường không.

Chị Hoa (Ngọc Khánh – Hà Nội) gần 40 tuổi, cũng muốn sinh con thứ hai mà cũng chưa ổn. Sau khi bị sảy một lần, chị kiêng tới 6 tháng để hồi phục sức khỏe cho chắc ăn. Thế rồi suốt ngày cân đo đong đếm thân nhiệt vào buổi sáng, theo dõi dịch âm đạo xem thế nào, sờ vùng bụng dưới và ngực xem có bị căng tức không, chờ ngày trứng rụng.

Tháng nào rảnh rỗi, chị Hoa còn ra phòng siêu âm để soi trứng mẩy, trứng lép, nghe lời bác sỹ nên làm chuyện ấy thế nào. Khi nào giờ G là alo gọi chồng. Thế mà đến gần năm tháng, chị cũng chẳng thấy động tĩnh gì cả. Chị cho biết: “Chỉ cần lo chuyện đo nhiệt độ một ngày đã thấy mệt bã cả người. Chán quá, hai vợ chồng lại chả cân đo đong đếm gì. Để thoải mái, sau 2 tháng thì tôi mang bầu”.

Có rất nhiều mẹ muốn sinh con thứ hai nhưng không dễ dàng thụ thai như lần một. aFamily tìm hiểu thực tế cho thấy, lần thứ hai, đa số các mẹ muốn canh chính xác ngày trứng rụng để sinh con trai, con gái hoặc đẻ con vào tháng này, năm kia để hợp tuổi với bố mẹ. Nhiều mẹ lại nhăm nhăm phải có con thôi, không mình già quá rồi nên cũng khó có con. Tâm trạng không được thoải mái cũng ảnh hưởng rất nhiều tới quá trình thụ thai.

Cũng không loại trừ trường hợp mẹ sinh con xong rồi, dễ tắc vòi trứng, vỏ trứng dầy, môi trường âm đạo hoặc các biện pháp kế hoạch lúc trước ảnh hưởng đến việc có con lần thứ hai.

Nhiều mẹ sau khi sinh con lần một dễ bị vô sinh thứ phát, cần khám và chữa trị đúng cách thì mới có thể sinh tiếp lần 2. Cũng có thể, hai bố mẹ chưa đạt được ý nguyện vì lượng tinh trùng trong tinh dịch của bố thấp, do ảnh hưởng của bia rượu, môi trường…

Tuy nhiên nếu đã quyết tâm có bé thứ hai trong thời gian sớm nhất mà mãi chưa thấy gì, các mẹ nên đến gặp bác sỹ sản khoa để thăm khám và có được những lời tư vấn chính xác nhất.

Kỳ sau: Tư vấn của bác sỹ sản khoa về cách tính ngày, canh trứng rụng dễ sinh lần 2

Mẹ cảm thấy mình có lỗi vì cách xử trí chưa tinh tế của mẹ đã khiến trí óc non nớt của một đứa trẻ như con nghĩ đến một câu chuyện không mấy gì vui.

- Mẹ xin lỗi đã đến đón con trễ ! – mẹ vuốt đầu con cười xòa.

- Không sao đâu mẹ. Nhờ mẹ đến trễ mà trong đầu con nghĩ ra một câu chuyện! – Con trèo lên xe rồi vòng tay ôm lưng mẹ.

- Ồ! Hóa ra mẹ đang nói chuyện với một nhà văn nhí sắp nổi tiếng tên Bo sao ?- mẹ trêu

- Mẹ cứ hay trêu. Con không thích bị gọi là nhà văn nhí.

Con phụng phịu.

- Vậy thì câu chuyện mới của nhà văn Bo là như thế nào ?

- Mẹ biết không, lúc nãy mẹ đến trễ. Có một người phụ nữ mặc áo mưa giống như mẹ chạy xe tới. Khi ấy con cứ tưởng người đó là mẹ và con đã mừng hụt – con nói.

- Thì bây giờ mẹ đang chở con về đây!

- Nhưng khi ấy con đã nghĩ nếu… mẹ không đến đón con…

- Con an tâm, chuyện đó không bao giờ xảy ra ! – mẹ khẳng định.

- Và con tự nghĩ ra câu chuyện về hai mẹ con. Người mẹ không hiểu sao một ngày kia quên mất đứa con của mình, bà để con đứng đợi mãi ở công viên. Thế là đứa con đã tự đi bộ tìm đường về nhà. Khi về nhà bỗng dưng nó thấy có một bé gái nhỏ xíu đang khóc trên tay của người mẹ. Và mẹ nó nói rằng: “Đây là em gái của con, mẹ mới lượm về. Nếu con không thích thì con có thể… đi ra khỏi nhà! – giọng kể chuyện của con lạc đi – Con mới nghĩ ra có bấy nhiêu đó thôi …

- Mẹ hiểu câu chuyện của con rồi!

Mẹ có lỗi vì mẹ biết vì sao trong trí óc non nớt của một đứa trẻ như con lại hình thành câu chuyện không mấy gì vui như thế. “Cảm hứng” của con bắt nguồn từ cách xử trí chưa tinh tế của mẹ khi con và em gái đang lớn lên từng ngày. Có thể trong mắt con, con đã thấy mẹ yêu chiều em gái hơn. Có thể con đang nghĩ mẹ đã bớt quan tâm đến mình rồi. Mẹ đã sai lầm khi luôn “bắt” con là con trai phải mạnh mẽ lên, bớt khóc đi, nếu ăn hiếp em gái thì phải đòn… Mẹ sai rồi!

- Mẹ có thể sáng tác tiếp câu chuyện của con không ?

- Nếu mẹ thích…!

- Bỗng đứa con giật mình vì nghe tiếng gọi quen thuộc: “Con chờ mẹ lâu quá phải không ?”. Trong chiếc áo mưa rộng đứa con chợt nhìn thấy cả người của mẹ nó không có chỗ nào khô ráo cả. Một chiếc dép đứt quai treo lủng lẳng trên xe. Nó nhìn xuống: chân người mẹ nhòe nhoẹt bùn đất. Đứa con hiểu ra lý do mẹ đến muộn nên tự thầm trách mình: “Mình đã sai rồi! Có người mẹ nào lại không thương con chứ!”

- Con biết câu chuyện của mẹ kể là có thật. Chân mẹ có đau lắm không ?- con xúyt xoa

- Chân mẹ không đau nhưng mẹ rất buồn …

- Tại sao mẹ buồn ?

- Vì con nghĩ mẹ bớt yêu thương con. Con biết không, con với em như là hai nửa trái tim của mẹ vậy. Nếu bỏ đi nửa con hay nửa em, thì mẹ cũng không thể nào sống khỏe mạnh được. Mẹ mong con trai mẹ mạnh mẽ hơn để trở thành người đàn ông thứ hai trong gia đình có thể bảo vệ mẹ và em gái khi ba vắng nhà. Sao con lại có thể nghĩ mẹ không yêu thương con bằng em gái kia chứ?- mẹ trách.

- Vậy con có thể viết lại câu chuyện của con không ?

- Nếu con thích…!

- Có một người mẹ …- con bắt đầu.

- ….sinh ra được hai đứa con ngoan – mẹ tiếp lời.

- Một ngày kia, người mẹ gọi hai đứa con lại gần và bảo …- con cười ngả đầu vào lưng mẹ

- ….này hai con yêu quý của mẹ, mẹ có một món quà đặc biệt dành cho các con đây – mẹ thì thầm.

- Con biết rồi! Hai đứa con reo lên. Món quà quý nhất trên đời mà mẹ dành cho chúng con chính là …tình yêu thương của mẹ, phải không ?- con nói to.

- “Chính xác. Sao con biết?”, người mẹ hỏi – mẹ nói.

- Vì con là con của mẹ mà, Chúng con cũng có món quà cho mẹ đây! – con reo lên.

- Một nụ hôn yêu thương dành tặng mẹ chứ gì? người mẹ đoán – mẹ cười.

- Sao mẹ biết ?

- Vì mẹ là mẹ của con mà. Câu chuyện đến đây là hết chưa?- mẹ hỏi.

- Con muốn câu chuyện này dài thêm! – con đáp.

- Dĩ nhiên, câu chuyện tình yêu giữa mẹ và con không bao giờ kết thúc. Nhưng bây giờ thì hãy cùng mẹ và em chuẩn bị bữa cơm chiều nhé – mẹ xoa đầu con.

- Dạ!

Mưa đã tạnh. Trời trong, nắng nhẹ. Con phụ mẹ vo gạo,nhặt rau. Bữa cơm cuối ngày của gia đình mình hôm ấy đã xoay quanh câu chuyện của con và mẹ mong rằng mái ấm gia đình sẽ là nguồn cảm hứng để “nhà văn nhí” của ba mẹ sẽ có những dòng suy nghĩ giàu cảm xúc, yêu thiên nhiên, yêu cuộc đời và yêu thương con người.

Điều gì đã xảy ra? Qua nghiên cứu, người ta nhận ra, vợ chồng cũng chẳng có mâu thuẫn gì ghê gớm, có cãi nhau đôi chút nhưng vẫn chưa “gây hậu quả nghiêm trọng”, chưa đến mức muốn ly hôn, nhưng cũng đã không còn hùng hồn tuyên bố “không thể sống thiếu nhau”. Nó có vẻ như là… hết ham muốn nhau như hồi mới yêu nhau. Có thể là vì hình ảnh gia đình cứ như một “video clip” tua đi tua lại mấy cảnh: buổi sáng, cả hai tất bật mạnh ai nấy chạy đi làm, bà vợ còn chở thêm thằng con đi học. Buổi chiều, bà vợ về ghé chợ, đón con, về nhà lo cơm nước… Có khi chồng về lúc nào vợ cũng không để ý nữa, vì còn đang bận cho con ngủ hoặc đang chăm chú xem phim. Chồng thông báo đi công tác xa cả tháng, vợ cảm thấy chẳng có gì khác thường, “ở nhà một mình hoài cũng đâu có sao!”… Dân gian vẫn nói: “Cơm vừa chín tới, như vợ mới cưới về”. Hồi mới lấy nhau, đi làm lúc nào chồng cũng trông cho mau hết giờ, để chạy về nhà nhìn nàng cười, nghe nàng nhõng nhẽo… Đôi khi chàng còn giả vờ về trễ để nàng hờn dỗi cho vui. Vậy mà chỉ sau mấy năm, nàng không còn hờn dỗi, nhõng nhẽo nữa, chỉ còn “liếc con mắt có đuôi”. Rồi một thời gian sau, nàng không thèm “liếc” nữa. Có hôm nàng nằm dài trên ghế xem tivi, thấy chồng đi làm về, chỉ ngước lên: “Tưởng ai!”, rồi tiếp tục dán mắt vào bộ phim Hàn Quốc như… thế giới chỉ mình ta!

Vậy thì làm sao để vợ chồng không rơi vào cảnh “cả thèm chóng chán”? Sau một thời gian chung sống, sự lặp đi lặp lại đến mức quen thuộc của cuộc sống gia đình sẽ tạo cho ta cảm giác “nhàm”, nếu không tìm cách “cải thiện tình hình”, rất có thể dẫn đến trạng thái “ngán ngẩm” nhau, một biểu hiện rõ ràng của cuộc hôn nhân “hết ngày dài, lại đêm thâu…”.

Một nghiên cứu mới đây của ĐH Ohio (Mỹ) đã chỉ ra: cơ thể có thể bị “hủy hoại” khi bạn cãi nhau không đúng cách.

37 cặp tình nguyện đã được đưa vào phòng nghiên cứu, được gắn vào cánh tay một thiết bị để tạo ra vết phồng rộp 8mm trên da. Mỗi cặp đều được ghi hình quá trình họ trò chuyện với nhau để các nhà nghiên cứu phân tích về kỹ năng giao tiếp, sự mệt mỏi, sự kiệt sức hay phẫn nộ, sự ghét bỏ nhau trong quá trình giao tiếp giữa đôi bên… Sau 12 ngày, các nhà nghiên cứu nhận thấy vết phồng rộp lành lại nhanh hơn ở những cặp có sự chủ động và tích cực trong giao tiếp, còn ở các cặp phản ứng tiêu cực, vết thương chậm lành hơn. Theo nhóm nghiên cứu, vết thương trên cơ thể mau lành lại hơn ở những cặp giao tiếp tốt hơn có liên quan đến chất oxytocin. Trưởng nhóm nghiên cứu, Janice Kiecolt-Glaser cho biết: “Oxytocin là hormone mang tính chất bảo vệ. Ở những cặp giao tiếp tốt nhất thì vết thương mau lành nhất, tương ứng với mức độ oxytocin trong máu cao nhất”.

Theo Tara Parker-Pope, tác giả cuốn sách Khoa học đem lại cuộc hôn nhân tốt đẹp hơn (For better: The science of a good marriage), những cơn stress bắt nguồn từ mối quan hệ hôn nhân ảnh hưởng xấu đến sức khỏe hơn cả stress ở nơi làm việc. Giáo sư Debra Umberson (đại học Texas) nghiên cứu về mối quan hệ vợ chồng và stress cho biết: “Nhìn chung, các cặp bị stress về hôn nhân có hoạt động của hệ miễn dịch kém hơn, huyết áp và nhịp tim cao hơn. Stress trong hôn nhân nguy hại vì đó là bệnh kinh niên, kéo dài và bạn không thể dứt khỏi nó được hoàn toàn vì bạn phải đối diện những vấn đề đó hằng ngày”. Cũng theo giáo sư Debra Umberson, một cuộc hôn nhân xấu sẽ khiến phụ nữ bị ảnh hưởng về thể chất nhiều hơn nam giới.

Để cãi nhau mà không ảnh hưởng xấu đến sức khỏe, các cặp có thể tham khảo những gợi ý sau: theo tác giả Parker-Pope, chúng ta có khuynh hướng tập trung vào những gì mình tranh cãi. Chẳng hạn, nếu nhà cửa dơ bẩn, bạn sẽ nói những câu đại loại như: “Nhà dơ quá, anh không chịu giúp em dọn dẹp gì cả” hoặc: “Em muốn chúng ta học cách làm sao cho nhà sạch sẽ hơn”. Umberson cho rằng: “Các yếu tố chỉ trích hay yêu cầu đều làm cho ngôn từ của bạn gây ra căng thẳng”.

Ví dụ khác: vợ vừa nướng bánh xong, gian bếp như bãi chiến trường nên khi bước vào bếp, bạn chú ý ngay đến sự nhếch nhác chứ không chú ý đến bánh ngon. Tuy nhiên, khi đó bạn có thể nói là: “Mùi thơm tuyệt quá, anh không thể đợi lâu hơn để được ăn mấy cái bánh này. Mà sao ở đây có vẻ bừa bộn nhỉ?”. Tác giả Parker-Pope khuyến cáo: “Nếu bạn cho là cách nói của mình với bạn đời không gây ra hệ lụy gì, hãy nhớ lại kết quả nghiên cứu của đại học Ohio. Hãy nghĩ về những vết phồng rộp lâu lành thế nào sau những lời phê bình, sau sự cáu kỉnh vợ chồng dành cho nhau. Những gì mình thể hiện sẽ ảnh hưởng đến sức khỏe của mình và chồng/vợ nên chúng ta biết cách tranh luận để sống vui khỏe hơn”.

Mới đưa tiền tiêu vặt cho chồng hôm trước thì hôm sau, Liên đã thấy anh xã nịnh nọt: ‘Hôm qua khao cả phòng đi ăn sinh nhật nên mới nhanh hết thế’.

Còn Lam (quận Tân Bình, TP HCM) cũng chẳng có khoản tiết kiệm nào vì tính “ngẫu hứng” của chồng cô. Chồng Lam có công việc ổn định, thu nhập khoảng 7 triệu đồng/tháng. Còn Lam, lương chỉ bằng một nửa của chồng.

Lúc khác, có được khoản hời hời thì chồng Lam sắm xe ga cho em gái, mua laptop cho em trai… Vợ chồng cô lúc nào cũng xích mích vì thói hoang tay của chồng. “Nhà cửa chưa có mà anh ấy vẫn vô tư. Anh ấy còn bảo, cứ tiêu xài cho thoải mái. Nhà thì lúc nào mua chẳng được” – Lam ấm ức.

Giống Lam, ai cũng bảo My (Từ Liêm, Hà Nội) có anh chồng lịch thiệp, đảm đang, không tiếc tiền mua sắm cho gia đình. Nhưng chỉ người trong cảnh như My mới thấy khổ.

Ai cũng bảo tôi may mắn vì có một người chồng lịch thiệp, không tiếc tiền với vợ con nhưng cũng vì tính cách này của chồng, tôi luôn bị đặt trong tình thế khó xử. “Chồng mình thích tiêu tiền mà phải tiêu đến đồng xu cuối cùng mới được. Đơn cử như khi mua sắm, anh ấy thích gì cũng chất đầy giỏ xe. Con đòi gì cũng mua” – My cho biết.

My biết, chồng mình xởi lở với vợ con chứ chẳng muốn mua gì cho bản thân bởi nhiều lần, cô định mua quần áo cho anh toàn bị anh gạt đi. Anh cũng không chơi bời hay “phá gia”, chỉ là có “máu” mê đồ mới. Lò vi sóng, tivi, laptop hay đồ ăn, thức uống… cứ khuôn về ầm ầm.

Dù đã quản lý ½ lương của chồng nhưng My thấy không yên tâm. Có lần, My định giành hết lương, mỗi sáng sẽ phát tiền tiêu vặt cho chồng theo ngày nhưng anh xã gạt đi. My bàn với chồng đóng thêm lương để tiết kiệm, phòng rủi ro vì một nửa lương của anh với toàn bộ lương của cô chỉ đủ chi tiêu hàng ngày nhưng anh cũng phản đối. Cứ thế vợ chồng cô dù đã có con nhỏ nhưng việc tiết kiệm cũng rất gian nan.

Ứng phó với những anh tiêu hoang

Trong khi nhiều người vợ khốn đốn vì chồng keo kiệt thì một số lại “vớ” phải anh chồng thích “vung tay quá trán”. Cả hai kiểu chồng này đều gây khó khăn cho những người vợ. Vì thế, phụ nữ vẫn nên là tay hòm chìa khóa vững chắc cho gia đình.

Thứ nhất, nên quản lý lương của chồng, tránh tình trạng để anh ấy tự ý dùng lương mua sắm vô tội vạ (dù toàn sắm cho vợ, cho con). Nếu người vợ khó chịu hoặc gay gắt thì anh ấy dễ tự ái (vì mua cho vợ chứ có mua cho ai đâu). Vì thế, nên thủ thỉ với chồng như: “Lần sau, anh cứ mang lương về. Anh muốn mua cái gì cho em thì hai vợ chồng mình cùng đi mua”…

Thứ hai, với quỹ lương chung, bạn nên thống nhất cùng chồng khoản nào dành cho sinh hoạt, khoản nào dành cho tiết kiệm thật rõ ràng. Có thể xin ý kiến chồng để bạn tự bảo quản tiền tiết kiệm. Khi ấy, bạn nên cất trữ khoản tiết kiệm thật cẩn thận, làm sao để chồng bạn không dễ dàng tìm thấy và sử dụng chúng. Đó không phải là quỹ đen hoặc quỹ riêng bạn lén lút lập ra sau lưng chồng.

Thứ ba, nên quản lý cả tiền tiêu của chồng. Nếu chồng bạn không thể giữ tiền tiêu vặt trong một tháng thì có thể phát cho anh ấy theo tuần hoặc hai tuần/lần. Với khoản tiền có hạn thì việc “tiêu hoang” cũng bị hạn chế. Trước khi đi mua sắm, nên phác thảo giá cả và những loại hàng cần mua để mang theo một số tiền vừa đủ. Nhấn mạnh vợ chồng chỉ có chừng này tiền nên cần liệu tay mua sắm.

Bạn mệt mỏi khi buổi sáng nào cũng cập rập vì tụi trẻ vẫn chưa sẵn sàng để tới trường trong khi đã sát giờ vào học? Dưới đây là một số cách giúp bạn thoát khỏi tình cảnh này.

1. Luôn chuẩn bị trước: Chuẩn bị quần áo cho trẻ vào tối hôm trước. Thậm chí nếu cẩn thận, bạn có thể xem trước dự báo thời tiết. Nếu hôm sau trẻ không phải mặc đồng phục, cần thống nhất với trẻ về quần áo chúng sẽ mặc ngày mai.

2. Tạo nề nếp: Để trẻ làm những nhiệm vụ giống nhau, như mặc quần áo, đánh răng, chải tóc trong một trình tự không thay đổi vào mỗi buổi sáng. Điều này sẽ khiến trẻ dễ dàng hơn khi tạo lập một thói quen mà không bị rầy la.

3. Trừ hao thời gian: Cộng thêm 15 phút vào khoảng thời gian mà bạn nghĩ sẽ tốn để cả nhà chuẩn bị sẵn sàng ra khỏi nhà vào buổi sáng. Đồng thời chỉnh đồng hồ nhanh hơn 5 phút.

4. Bố mẹ phải dậy trước trẻ: Trước khi gọi trẻ dậy, bố mẹ cần ăn mặc chỉnh tề rồi. Nếu giục trẻ thay quần áo trong khi bản thân còn đang quấn quanh mình chiếc khăn tắm, bố (mẹ) sẽ khó mà thuyết phục trẻ nhanh chóng thay đồ đến trường.

5. Hỗ trợ trẻ đánh răng: Đảm bảo rằng bàn chải và kem đánh răng để ở vị trí mà trẻ dễ lấy. Mua chiếc ghế tắm chống trượt để trẻ nhỏ tuổi đứng lên đó và tự mình đánh răng ở bồn rửa.

6. Tất cả phải theo trật tự hợp lý: Cho trẻ đánh răng trước khi thay quần áo để tránh kem và bọt đánh răng dính ra quần áo. Mua cho mỗi người trong gia đình một chiếc bàn chải có màu khác hẳn nhau để trẻ không mất thời gian tìm bàn chải của mình.

7. Biến việc vệ sinh buổi sáng thành thời gian vui vẻ: Biến việc giục giã thành một trò chơi cho những trẻ nhỏ tuổi. Ví dụ, nếu muốn giục trẻ mặc đồ nhanh chóng khi cần thiết, hãy tính giờ để trẻ làm nhanh kịp trước khi chuông reo hết giờ.

8. Giữ sự tập trung: Đảm bảo rằng tivi và máy tính đã được tắt. Như vậy trẻ sẽ không bị xao lãng. Điều này cũng đúng với cả bố mẹ nữa. Bố mẹ không nên để mình bị “lôi kéo” với tivi hay máy tính – việc kiểm tra email có thể khiến bạn bị muộn.

9. Đi ngủ sớm để dậy sớm: Nếu tụi nhỏ bị mệt và không thể ra khỏi giường, hãy điều chỉnh giờ đi ngủ của chúng – trẻ nhỏ dưới 12 tuổi cần ngủ 10-12 tiếng/đêm. Kiểm tra để con lớn hơn không thức quá khuya bên máy tính. Đảm bảo rằng chính bạn cũng ngủ đủ nữa.

10. Mua tất cùng màu: Mua tất đồng phục cùng màu và cùng kiểu cho trẻ, như vậy bạn sẽ không phải rối tinh lên khi tìm tất cùng đôi cho trẻ. Đồng thời tất ngắn sẽ giúp trẻ đi vào nhanh chóng hơn.

11. Giúp trẻ để giúp chính mình: Hẳn bà mẹ nào cũng bị mất những giây phút quý giá bởi vì trẻ đi giày dép trái chân. Hãy vẽ hai hình mặt cười lên hai bên giày của trẻ để khi trẻ đi đúng, hai hình mặt cười sẽ nhìn vào nhau.

12. Cho trẻ soi trước gương: Để trẻ đứng trước một chiếc gương dài. Như vậy thay vì cựa quậy khi được bố (mẹ) chải tóc và chỉnh quần áo giúp, trẻ sẽ bắt đầu nhìn ngó chính mình và để ý xem mình đã chỉn chu đến đâu.

13. Lên danh sách: Vẽ lên bảng danh sách các việc phải làm (cũng như các thứ trẻ cần mang tới trường trong ngày hôm đó) để trẻ có thể nhớ các việc mà không cần bố mẹ phải nhắc nhở.

14. Đầu tư một cái địu: Nếu trong nhà bạn có trẻ nhỏ còn phải bế ẵm, nên mua cái địu. Như vậy bạn sẽ được rảnh tay, không phải chạy như con thoi mỗi buổi sáng khi vừa bận trông con nhỏ vừa muốn giúp con lớn chuẩn bị đến trường.

15. Đơn giản hóa: Dùng những món đơn giản cho bữa sáng. Với những trẻ nhỏ tuổi, nên dùng đĩa và tách bằng nhựa để tránh xảy ra những “tai nạn” tốn thời gian.

16. Dùng tạp dề: Với những trẻ không biết giữ sạch khi ăn, cho chúng đeo tạp dề để “bảo vệ” bộ đồng phục. Nếu ăn trứng, nên luộc trứng kỹ thay vì luộc lòng đào để lòng đỏ trứng không dây ra quần áo trẻ.

17. Để mọi thứ ở những chỗ dễ thấy: Để mọi thứ trẻ cần gần cửa ra vào như dụng cụ thể dục hoặc sách thư viện. Như vậy, trẻ sẽ đỡ bị quên đồ khi vội. Đồng thời treo chìa khóa lên móc để khỏi rơi vào cảnh rối lên tìm chìa khóa khi đã đến giờ phải ra khỏi nhà.

18. Đặt chế độ khen thưởng: Hãy cộng điểm thưởng mỗi lần cả gia đình đúng giờ giấc. Cuối tuần, nghĩ đến một phần thưởng cho cả gia đình vì đã làm việc nhóm rất tốt.

Theo Trác Nhi (TTO)

Có rất nhiều những tưởng tượng về sở thích giới tính ở nam giới. Nhà tâm lý học nổi tiếng Annette Orlova sẽ đưa ra những sự thật về điều này.

Nếu không là người săn tình, anh ta sẽ nhanh chán?

Đúng. Đàn ông là những người đi săn, vì vậy quá trình chinh phục rất quan trọng đối với họ. Đàn ông có những hình ảnh nhất định trong đầu, vài ý nghĩ như là những bức tranh minh họa có chú thích: “một người phụ nữ làm bạn”, “một người phụ nữ để yêu”, “một người phụ nữ để tiêu khiển”.

Nếu trong mắt anh ấy, bạn đã giành được hạng “một cô gái của buổi tối” thì không quan tâm bạn trông như thế nào, anh ấy sẽ cố gắng để giữ lấy bạn.

Bạn càng lờ đi, anh ta càng quan tâm đến bạn?

Sai. Rất nhiều người đàn ông phát sợ khi bị từ chối, họ chán nản khi tiến sâu vào một mối quan hệ. Nếu bạn thật sự quan tâm tới anh ta, anh ta sẽ bị thu hút và tiếp tục cuộc chinh phục. Nhưng nếu bị thờ ơ, anh ta có thể bỏ cuộc và bắt đầu tìm kiếm một người phụ nữ khác. Điều này phụ thuộc vào từng người đàn ông, quan điểm của anh ta, và hình ảnh của người phụ nữ lý tưởng mà anh ta đặt ra.

Ảnh: Inmagine.

Sau khi sinh, phụ nữ trở nên kém hấp dẫn về thể xác đối với đàn ông?

Sai. Rất nhiều cặp vợ chồng trải qua rắc rối về tình dục sau khi sinh nở, nhưng chủ yếu lại do những phức tạp liên quan đến vấn đề gia đình và nhà ở. Thường trong những gia đình có ba thế hệ sống chung, tính thống nhất dễ bị ảnh hường, và là nguyên nhân gây căng thẳng. Theo đó, stress là nhân tố gây ra những xung đột trong gia đình và quan hệ vợ chồng.

Hơn thế nữa, theo các nhà tâm lý, nhiều người đàn ông về bản chất là một đứa trẻ, do đó sự xuất hiện một thành viên mới được chú ý trong gia đình khiến anh ta cảm thấy bối rối và bị trầm cảm. Người mẹ sẽ quan tâm con nhiều hơn và người đàn ông cảm thấy như bị bỏ rơi. Để tìm sự khuây khỏa, họ sẽ cắm đầu vào máy tính và dần dần trở nên lãnh cảm. Trầm cảm và sex thường khó có thể hòa hợp.

Đàn ông thích những phụ nữ khó tiếp cận?

Sai. Mặc dù bản năng đàn ông là người đi săn, nhưng một người phụ nữ quá quy tắc hay nghiêm khắc có thể làm nản lòng họ. Khi phải đối mặt với những phụ nữ như vậy, đấng nam nhi cảm thấy rằng cô gái không tìm kiếm một sự tán tỉnh hay trò chơi tình cảm. Tuýp phụ nữ này cho rằng người đàn ông sẽ phải có trách nhiệm ít nhất là về mặt tình cảm, và đàn ông thì rất sợ điều này.

Đàn ông thích người phụ nữ thoải mái, nhẹ nhàng nhưng không có nghĩa là người dễ tiếp cận và nhẹ dạ. Khi gặp chàng ở buổi hẹn hò đầu tiên, hãy bật mí ít thông tin về bản thân, lắng  nghe nhiều hơn, đừng nói về mơ ước và hy vọng của bạn, và hãy giữ một điều bí mật.

“Tôi đang làm nhà đến phần hoàn thiện và phân vân không biết nên chọn vật liệu thế nào để vừa đẹp mà không bị sai về phong thuỷ?”

Nhờ quý báo tư vấn một số nguyên tắc chọn vật liệu trang trí cho hợp tuổi vợ chồng tôi cùng sinh năm 1960 (Lê Tấn Tài, Ung Văn Khiêm, Q. Bình Thạnh, TP.HCM)

Là một điều rất cần thiết và nhân văn trong việc kiến tạo nơi chốn ở đầy tình cảm và sự sẻ chia trong ngôi nhà hiện đại.

Trong một gia đình đa thế hệ, việc bố trí và phân chia không gian sao cho hợp lý là rất khó, bởi sự khác nhau về độ tuổi sẽ dẫn tới sự khác nhau về tâm lý, sức khỏe, cũng như sở thích và yêu cầu về không gian kiến trúc.

Đặc biệt trong đó không gian dành cho ngườigià càng cần phải lưu ý. Không chỉ trong gia đình nhiều thế hệ, mà dù những giađình chỉ có vợ chồng và con cái, thì vẫn cần thiết kế không gian riêng để tiệnmỗi khi ông bà đến ghé chơi hay lưu lại. Người già thường muốn chơi với cáccháu và đỡ đần con cái.

Đây là một vấn đề khiến nhiều gia chủ và KTS phải suynghĩ và cân nhắc, vừa phải chú ý tới sở thích của ông bà và vừa phải đáp ứngmột không gian thoải mái, thuận tiện, an toàn và tốt cho sức khỏe của họ, bởi ngườigià hay đau yếu, chân tay không còn nhanh nhẹn, các giác quan cũng đã suy giảmđi nhiều.

1. Sự antoàn

Đây là một trong những yếu tố quan trọngnhất khi thiết kế. Vị trí của không gian này thường được gia chủ bố trí thấptầng, như tầng 1 hoặc 2. Điều này không những thuận tiện cho đi lại của ngườigià, mà còn đảm bảo sức khỏe, không phải leo thang nhiều tầng. Đối với nhà cókhuôn viên hay vườn, ông bà thường thích chăm sóc cây cối, việc bố trí vị tríphòng cho người già cũng cần lưu ý điều này, làm thế nào để tiện lợi nhất.

Không gian bên trong, nên hạn chế sựgóc cạnh trong thiết kế. Về vật liệu, nên sử dụng những loại vật liệu chốngtrơn trượt. Người già thường thích gần gũi với thiên nhiên. Vật liệu xanh nhưđá, gỗ, mây, nứa, v.v…vừa tốt cho sức khỏe bởi sự an toàn, vừa gắn bó với thiênnhiên.

Phòng người già thường được bố trí vệ sinh riêng cho thuận tiện. Tâm lý chung của người già, không muốn phụ thuộc nhiều vào những người xung quanh, đặc biệt là chuyện vệ sinh cá nhân. Vì vậy, việc thiết kế hoặc trang bị một số thiết bị cần thiết: thảm chống trơn, tay vịn, để có một phòng tắm an toàn sẽ giúp người già thoải mái và người trẻ yên tâm hơn.

2. Ánh sángvà màu sắc

Đối với giới trẻ, đôi khi sự táo bạovề màu sắc, những gam màu đối nghịch, tương phản sẽ tạo nên những không gianlạ, lại chính là sở thích của họ. Ngược lại, với người già, họ lại thích mộtkhông gian yên tĩnh, hài hòa hơn. Do vậy, màu sắc trong không gian cho ông bàthường được các KTS chọn là màu trung tính, những gam màu ấm áp, nhẹ nhàng nhưvàng kem, ghi, vv…. Màu sắc đậm, rực rỡ có thể khiến người già chói mắt hoặc khó ngủ.

Không nên có quá nhiều ánh sángtrong phòng của ông bà vì có thể chúng sẽ gây chói mắt, nhưng vẫn phải đảm bảovừa đủ ánh sáng và gió tự nhiên cho một không gian thoáng đãng. Tốt nhất nênthiết kế rèm cửa, vừa làm đẹp cho căn phòng và che bớt ánh sáng khi cần thiết.Các loại đèn chùm cũng nên hạn chế sử dụng vì không hợp với sở thích của họ.

3. Thiết kế

Thiết kế phòng người già nên đơngiản, nhưng không vì thế mà sơ sài, cần có sự nghiên cứu sao cho phù hợp với sởthích và tâm lý của ông bà. Điểm lưu ý đối với không gian này là không giậtcốt, leo cao. Vị trí của giường ngủ cũng hết sức quan trọng, tránh gió lùa, dễ di chuyển. Vị trí cửa sổ vừa đủ đón ánh sáng, bố trí sao cho gió chạy ngang người là tốtnhất, bố trí cao quá gió đi qua đầu không tốt cho sức khỏe. Hướng cửa sổ giachủ nên hướng ra những nơi có view đẹp như khuôn viên, vườn, hay nơi vui chơicủa con cháu để ông bà tiện quan sát.

Phòng ngủngười già thường bố trí ở tầng thấp

Trang trí trong phòng tối giản, mọiđồ đạc đều vừa tầm tay, tiện dụng, dễ nhớ và dễ tìm vì người già thường có trínhớ kém. Không gian này nhất thiết cần có WC riêng và tiện nghi, bố trí gầnphòng ngủ của ông bà.

Không gianthoáng mát, đồ đạc vừa tầm tay của người già

Mẹ ơi …có một bạn ở trường học cùng lớp vi tính hay nạt nộ con lắm! – ngước đôi mắt đỏ hoe nhìn mẹ, con trai cố giữ giọng tự nhiên.

- Vì sao thế…con nói cho mẹ nghe xem? – mẹ quay sang con chờ đợi.

- Vì trong lúc học vi tính, thầy bảo thực hành bài tập, rồi thầy đi ra ngoài một lát. Con thấy bạn ấy chơi game nên con nhắc…! – con kể rành rọt.

- Và bạn ấy bảo con…nhiều chuyện ? – mẹ tiếp lời.

- Dạ phải. Rồi từ đấy bạn ấy hay kiếm chuyện gây sự với con và còn rủ con ra ngoài cổng trường đánh nhau! – con trai thở hắt ra.

- Tuyệt đối không được đánh nhau. Con đã nói chuyện này với thầy cô chưa? – mẹ hỏi.

- Dạ. Bạn nói nếu con “méc” với thầy cô hay cha mẹ thì con là đứa hèn nhát!

- Bạn nói thế, rồi con nghĩ sao?

- Con nghĩ như mẹ đã nói, đánh nhau là không tốt, lỡ bị trường kỷ luật thì ba mẹ rất buồn. Nên con đã nghe theo lời mẹ… nhịn bạn luôn!

- Bạn ấy tên gì, học cùng lớp với con à? – mẹ nắm bàn tay con đưa lên môi hôn nhẹ nhàng, như sự chia sẻ nỗi niềm mà con đang tâm sự và cố ngăn lại nỗi xót con. Vì mẹ biết con trai đang cần một điểm tựa. Con thừa hiểu rằng mẹ có thể bảo vệ con bằng nhiều cách.

- Dạ, bạn tên Duy, nhưng bạn không học cùng lớp với con!

- Mẹ cũng nghĩ vậy, vì theo mẹ thấy, các bạn học cùng lớp của con rất thân thiết với nhau. Đâu ai cộc tính như thế! – mẹ nhận xét.

- Đúng rồi mẹ, bạn ấy học lớp 4A, chỉ có học vi tính tụi con mới học chung phòng. Nhưng mẹ đừng lo, con cũng nghĩ rồi, nếu bạn ấy cố ý gây sự với con thì con sẽ thưa chuyện với thầy hiệu trưởng luôn, vì thầy hay nhắc nhở và cấm chuyện bạo lực của học sinh trong toàn trường. – con khẳng định.

- Con biết nghĩ như thế là con đã lớn rồi. Vì nhiều trường hợp tương tự như vậy, các bạn khác thì lao vào đánh nhau, tranh hơn thua. Kết quả thật tồi tệ, không hay chút nào! Con hãy cố gắng nghe lời thầy cô và đừng quan tâm tới bạn ấy nữa – mẹ xoa đầu con đầy yêu thương.

- Mẹ biết không, trong khối lớp của tụi con thì các bạn lớp A và B không thích chơi với lớp con! – con kể.

- Tại sao? – mẹ tròn mắt ngạc nhiên.

- Vì các bạn ấy bảo học lớp C không phải là lớp giỏi! – con lại thở hắt ra (mỗi lần con trai cảm thấy không vui là có kiểu thở ngộ nghĩnh như vậy).

- Lý do? – mẹ nhíu mày.

- Vì lớp C không có tăng cường tiếng Anh! – con giải thích

- Mẹ hiểu rồi, vấn đề là con thấy lớp của mình như thế nào? – mẹ ôm con vào lòng.

- Lớp của con rất vui! – con trở nên hào hứng.

- Đó là vì tình bạn của tụi con rất gắn bó. Còn điều quan trọng nữa là con thấy cô giáo mình như thế nào? Các con có yêu mến cô giáo không?

- Dạ có chứ, vì mẹ biết đó, cô giáo của con rất hiền!

- Một lớp học có bạn bè tốt học chung với nhau từ những ngày đầu tiên cắp sách tới trường, có cô giáo chủ nhiệm dịu dàng và hết sức nhẫn nại là điều đáng quý nhất mà những ai may mắn mới được vào học đấy con biết không? Còn chuyện tại sao ngay từ đầu mẹ không cho con đăng ký thi vào lớp tăng cường tiếng Anh, vì mẹ muốn con nắm chắc và vững vàng tiếng Việt - ngôn ngữ của dân tộc mình. Chắc chắn mẹ sẽ cho con học tiếng Anh, nhưng không phải là bây giờ, còn chuyện lớp giỏi chỉ vì tăng cường thêm vài tiết Anh Văn thì chưa chính xác! – mẹ giải thích.

- Dạ, con hiểu mà! – con trai vòng tay ôm lưng mẹ.

Còn một lý do khác là mẹ mong con nhận thức được từ lớp học đầy cảm xúc của mình: Chính ở môi trường thân thiện này con sẽ học được nhiều điều ngoài số kiến thức trong sách vở, đó là sự đồng cảm với mọi người. Ở lớp con rất nhiều bạn có hoàn cảnh không may. Vài bạn có vấn đề về trí tuệ, có bạn thì khuyết tật, nhiều bạn thì không được sống trong một mái gia đình trọn vẹn… điều đó khiến lớp C của con thật đặc biệt mà một người khá điềm tĩnh như mẹ cũng không thể nào “chịu đựng” được… 5 phút, nói chi là đứng trên bục giảng truyền đạt, dạy bảo, dỗ dành, yêu thương. Cô giáo của các con con quả là một cô giáo tốt. Mẹ biết có vài bà mẹ đã vội chuyển lớp cho con của mình ngay những ngày đầu năm học vì sợ con mình ảnh hưởng và sợ con học không tốt!

Thấy bà nội lên chơi, cu Sa (4 tuổi) háo hức chạy ra lục túi của bà. Không tìm được gì, cu cậu phụng phịu: ‘Quà của con đâu?

Bà ở dưới quê lên mà không mua quà cho con à? khiến bố mẹ ngại.

Thương (mẹ bé Sa) kể, Sa rất lém lỉnh và mạnh dạn. Hễ nhà có khách là cu cậu sà ngay tới hỏi: “Chú (cô) có quà cho cháu không?”. Nếu được nhận quà, cu Sa mặt mũi hớn hở, vâng dạ rối rít. Nếu không, cu cậu xị mặt xuống, có khi còn “nhắc nhở”: “Lần sau nhớ có quà cho cháu nhé”. Những lúc như thế, Thương phải quát con, làm như thế là hư, là không được nhưng cô thấy cu Sa lại “lỉnh” ra chỗ khác.

Cùng chung cảnh này, Nguyệt (Sóc Sơn, Hà Nội) nhiều lúc vừa ngại vừa bực với thói vòi quà của Bim (cậu con trai 5 tuổi). Mấy hôm trước thấy nhà ông bà hàng xóm đi du lịch về, Nguyệt thấy con đạp xe ngay lại phấn khởi: “Bà có quà cho cháu à?”. Nguyệt kéo con về và mắng: “Con hư đấy. Không được đòi thế” nhưng bà hàng xóm chạy theo đưa ít bánh kẹo nên cô phải nhận. Ngay lập tức, cu Bim nhanh nhẩu: “Còn quà của em Hiếu nhà cháu nữa? Bà quên à?” khiến mọi người cười ồ. Cô phải giải thích cho con đây là phần cho cả nhà nên cả nhà sẽ cùng ăn.

Nguyệt kể, cu Bim thấy bố đi công tác Thanh Hóa thì ngày nào cũng gọi điện cho bố “đòi quà”. Mẹ đi chợ về cũng hỏi: “Mẹ ơi có mua gì cho con không?”…. Thậm chí khi đi sinh nhật chị họ, cu cậu cũng đòi quà mang về.

Lý do các bé thích quà

Thích quà là tâm lý phổ biến ở các bé trong độ tuổi mẫu giáo và đó là đặc trưng tâm lý bình thường. Bởi vì cha mẹ và người lớn thường dành sự ưu ái cho các bé, hay mua quà cho bé dù không phải dịp gì, khách đến nhà chơi cũng thường mang quà cho các cháu nhỏ… Điều này khiến các bé có thói quen đòi quà. Bé cứ vui vì được tặng quà trước đã dù chưa cần biết giá trị của món quà đến đâu. Nhưng với nhiều bé đã hiểu biết thì với món quà không thích, bé có thể bày tỏ “thái độ” ngay.

Tuy nhiên, nó cũng phụ thuộc vào tính cách từng bé, có bé mạnh bạo thì chẳng ngại đòi quà, còn những bé nhát hơn thì không như thế. Ngoài ra, nó cũng là kết quả của thói quen sống hay cách giáo dục của cha mẹ. Chẳng hạn, không ít phụ huynh chẳng ngại thỏa thuận: “Ăn hết cơm thì mẹ mua quà cho” hoặc “Con ngoan, sẽ được quà”… nên bé rất háo hức với việc được tặng quà. Khi đó, việc được tặng quà thành thói quen vui vẻ và nhiều bé biết đòi quyền lợi của mình, mà không biết đó là hành động thiếu lịch sự và khiến cha mẹ lúng túng.

Được tặng quà, đối với bé là được yêu thương mà bé nào cũng muốn được quan tâm nhiều hơn nữa.

Các bé có xu hướng hành động bột phát, tức là nghĩ sao nói thế, thích gì là biểu hiện luôn… mà chưa để ý đến phép lịch sự. Nhưng sẽ không quá khó nếu cha mẹ xây dựng phép lịch sự cho con ngay từ nhỏ. Nhấn mạnh với bé: “Con không được đòi quà vì như thế là thiếu lịch sự. Ông bà (cô chú) đến chơi nhà mình là vui rồi”. Đồng thời, nên dạy bé biết đưa hai tay ra nhận quà, biết nói: “Con xin”, “Con cảm ơn” một cách lịch sự…

Hơn nữa, nó còn giúp bé khắc phục tính mè nheo, hay đòi hỏi. Khi bé đòi quà là bé rất mong muốn và hy vọng được đáp ứng. Nếu không, bé sẽ buồn. Vì vậy, cha mẹ nên chọn cách nói “không” thế nào để bé tránh được buồn và thất vọng.

Các cô gái thường rất bực mình với các câu hỏi: “Trước đây em đã yêu ai chưa?”; “Mối quan hệ đó đã thân mật đến mức nào?“; Bây giờ em và người đó còn gặp nhau không?

Có chàng trai đã cưới một cô gái và nhiều năm sau vẫn còn day dứt về quá khứ của người ấy. Có người chia tay nhau lúc đôi bên đã có với nhau một hai đứa con chỉ vì phát hiện ra quá khứ bí mật của vợ mình. Những người không chia tay, chấp nhận chung sống thì sự thật về quá khứ của người phụ nữ vẫn tạo ra một vết rạn nứt trong tình cảm của hai người, khó hàn gắn được.

Các nhà tâm lý cho rằng ý thức thăm dò quá khứ của phụ nữ xuất phát từ quan niệm “phụ nữ là phải trong trắng, thuần khiết”. Người đàn ông dò hỏi quá khứ của phụ nữ cũng chỉ để đánh giá mức độ thuần khiết ấy, và để củng cố niềm tin rằng mình đã được sở hữu trọn vẹn cô ấy, để khẳng định “trước đó chưa có ai chiếm hữu được cô ấy”. Vậy người phụ nữ phải đối phó thế nào với tính này của đàn ông?

Trước hết phải nói rằng bạn cần khéo léo. Nếu từ chối thẳng thừng rằng “em làm gì có ai”, chưa chắc anh ấy đã tin đâu.

Nhưng nếu bạn có nghe anh ấy gạ gẫm rằng “Anh hỏi để biết thôi chứ anh luôn yêu con người hiện tại của em”, bạn cũng đừng vội tin.

Bạn muốn thử ư? Hãy cứ nói thật hết quá khứ của mình cho người đàn ông đang yêu bạn xem, bạn sẽ thấy ngay. Một là thái độ anh ta sẽ thay đổi, nhìn nhận bạn một cách khác. Hai là anh ta nảy sinh ý định không nghiêm túc với bạn.

Anh ấy có thể nghĩ: “Mình đã bị lừa, mình tưởng là người đầu tiên đến với cô ấy. Vậy mà không phải. Mình sẽ không cưới một cô gái như thế, nhưng sẽ không ra đi tay trắng đâu, mình phải được cái gì đó chứ…”.

Sau đó anh ấy vẫn tỏ ra vui vẻ, ngọt ngào với bạn, song bạn sẽ phải khổ sở về những cái anh ấy đòi hỏi ở bạn đấy. Tất nhiên cũng có người đàn ông độ lượng, có cách ứng xử khác, không nên vơ đũa cả nắm.

Nhiều nhà nghiên cứu về hôn nhân, gia đình đã khuyên những người phụ nữ “nếu giấu được cứ giấu”. Việc giấu giếm này không phải nhằm che giấu điều không tốt, thực ra đó là vì sự bình yên của gia đình và tương lai của các bạn.

Đúng là hạnh phúc của mỗi gia đình không phụ thuộc vào quá khứ của người phụ nữ, song quá khứ của phụ nữ nếu bị lộ ra, nó lại là nguyên nhân của nhiều gia đình tan nát, hoặc nó là vũ khí để anh ấy chống lại bạn.

Tuy nhiên bạn cũng biết rằng người đàn ông nhiều lúc rất cả tin. Anh ấy sẽ rất hãnh diện khi bạn nói với anh ấy rằng “Anh là người đàn ông làm cho em hiểu thế nào là tình yêu”, “Anh mới là người cho em biết thế nào là hạnh phúc, em thật sung sướng khi gặp anh”, “Bây giờ em mới hiểu trước lúc gặp anh em quả là một cô gái ngốc nghếch, mọi kinh nghiệm mà em có đều do anh dạy cả đấy”.

Cách nói của bạn như vậy không ra thú tội, không ra phủ nhận rằng trước đó mình chưa yêu ai, nhưng nó làm người đàn ông kiêu hãnh và ngăn chặn được những suy nghĩ không đáng có về quá khứ của bạn.

Em sợ một ngày con gái chúng ta sẽ chạy đến bên anh và em, thì thầm: Bố mẹ ơi, thứ con cần là một bữa cơm cùng bố mẹ chứ không phải là những bộ quần áo đẹp hay tiền bạc. Những buổi sáng đưa con đến lớp, con cứ níu áo khóc, không chịu rời em. Vì sợ trễ giờ, em không có được những giây phút dịu dàng của người mẹ để dỗ dành con. Gỡ tay con ra, giao cho cô giáo xong là em quay lưng đi. Có phải chính mình đang dần tạo nên một khoảng cách trong tâm hồn con trẻ không anh? Làm sao để dung hòa công việc và thời gian cho gia đình?

Anh hay về khuya sau những buổi tiệc tùng. Cả ngày đi làm mệt mỏi, em không ngồi được đến khuya để chờ tiếng gọi cửa của anh. Có khi tận nửa đêm, em quờ tay khắp giường, cũng chỉ có mình con. Con trở mình, khóc đòi bố, em lại dối con bằng những lý do đã lập trình sẵn trong đầu. Em và con ra khỏi nhà khi bữa sáng đã dọn sẵn lên bàn cho anh. Cứ đều đặn như thế, dần rồi em cũng thôi những cảm xúc yêu thương đã dành cho cho anh. Lúc buồn, lại như đã được lập trình, điều duy nhất em nghĩ đến là con. Một hôm, giật mình chợt nhận ra điều đó, em rất hối hận. Em giận mình sao không hâm nóng lại tình yêu, hâm nóng lại hạnh phúc gia đình bằng những bữa cơm từ bàn tay người vợ vào những ngày nghỉ cuối tuần. Sao không cùng anh đưa con về thăm ông bà nội những dịp lễ. Em thật ngốc phải không anh? Và có lẽ, cũng ích kỷ nữa. Không có con đường nào ngắn nhất để đi đến hạnh phúc cả. Sóng gió luôn chực chờ bên bờ của yêu thương. Em sẽ thay đổi. Em sẽ quan tâm nhiều đến bữa cơm của gia đình, dành nhiều thời gian để ở bên con và anh. Em sẽ tranh thủ giấc trưa để tối có thể đợi mở cửa lúc anh về. Em sẽ học cách bớt đi sự cáu gắt, thay vào đó là những ánh nhìn, những lời nói trìu mến, yêu thương. Em biết, anh cần một người vợ đảm đang, hiền thục và nồng nàn yêu thương như những ngày tình mình mới chớm và cả một người mẹ cho con gái chúng mình. Em sẽ cố gắng để làm tất cả những điều đó.

Kỳ 1: Món quà ý nghĩa cho trẻ thơ

Kỳ 2: Sinh con đầu lòng, bạn đã sẵn sàng chưa?

Kỳ 3: Khởi đầu sự phát triển toàn diện của trẻ bằng âm nhạc

Kỳ 4: Phát triển cảm xúc cho con trẻ

Lần đầu tiên bé biết tự ngóc đầu lên, lật sấp, đưa tay với lấy quả bóng, sau đó trườn và bò chính là giai đoạn đầu của sự phát triển thể chất mà hầu hết các bé sơ sinh đều trải qua. Mặc dù quá trình phát triển này xảy ra một cách tự nhiên, nhưng tốc độ phát triển phụ thuộc vào những trải nghiệm mà chúng ta mang đến cho bé trong giai đoạn đầu đời. Người lớn chúng ta nên khuyến khích, tạo cơ hội để bé di chuyển và khám phá thế giới xung quanh mình. Ngay từ khi chào đời, những hoạt động thể chất của bé là điều quan trọng giúp đặt nền móng cho lối sống năng động, vui vẻ và yêu thích vận động sau này!

 
Thực tế, Hiệp hội Quốc gia về Thể thao và Giáo dục thể chất Hoa Kỳ (NASPE) đã khuyến cáo “Tất cả trẻ em từ sơ sinh đến 5 tuổi nên tham gia vào các hoạt động thể dục hàng ngày để rèn luyện sức khỏe và phát triển kỹ năng vận động”.

Thế nên, tạo cơ hội cho em bé của bạn hoạt động thể chất là cách làm đúng đắn và cần thiết nhất. Trẻ em phải được khuyến khích để tập trườn, bò, chơi với bóng và đồ chơi, tập đi đứng thăng bằng, đi bộ, leo trèo, và chơi cùng với bạn bè đồng trang lứa. Cho dù bạn có tham gia vào một chương trình phát triển kỹ năng dành cho trẻ nhỏ, như Gymboree Play & Music hay không, bạn cũng nên dành một lượng thời gian nhất định hàng ngày để chơi và tập di chuyển với con của bạn. Những hoạt động thể chất là cần thiết cho trẻ nhỏ để giúp các em bé rèn luyện , duy trì sức khỏe và có một lối sống năng động.

Vậy làm thế nào để giúp cho em bé của bạn tạo lập cuộc sống năng động ngay khi mới chào đời?

 
Giai đoạn sơ sinh (0-15 tháng)

 
Bạn nên hỗ trợ phát triển kỹ năng vận động cho bé bằng cách cho bé với lấy hoặc nắm trong tay những đồ chơi bé thích cũng như tạo điều kiện hổ trợ cho bé tập lật (lẫy), trườn, bò và tự đứng lên được.

Giai đọan tập đi (12-36 tháng)

 
Bé đã tự tin bước đi nên bạn cần tạo thêm cơ hội để bé khám phá thế giới xung quanh. Hãy để bé tự leo lên cầu thang, hay những chiếc ghế dài (đi-văng), chạy và nhảy theo nhạc, tiếp xúc với môi trường xung quanh có bố trí phù hợp với tuổi leo trèo của bé.

Tuổi mẫu giáo (3-5 tuổi)

 
Bé cần phải tiếp tục các hoạt động di chuyển, nhưng vào giai đoạn này cần tăng thêm thử thách năng lực vận động. Cung cấp cho con bạn cơ hội thực hành một loạt các kỹ năng như đá, ném, bắt và nhảy, cũng như khuyến khích tham gia các trò chơi có yếu tố nuôi dưỡng trí tưởng tượng vừa chớm nở của bé. Bây giờ là lúc con bạn có thể yêu thích một môn thể thao đặc biệt nào đó như bóng rổ hay bóng đá (dành cho trẻ em). Hãy khích lệ sự quan tâm này của con mình.

Duy trì một lối sống năng động cho con, khích lệ những thói quen lành mạnh để kết nối tạo ra một hiệu ứng tích cực về phát triển trí não. Theo Hiệp hội Thể thao Quốc gia và Giáo dục thể chất của Hoa Kỳ, “Những nghiên cứu hiện tại đã xác nhận rằng họat động thể chất là một cấu thành quan trọng cho việc phát triển trí tuệ ban đầu và nền tảng cho việc học tập của trẻ nhỏ và thiếu niên sau này. Càng được tạo điều kiện có cuộc sống năng động càng sớm, trẻ có nhiều cơ hội phát huy tiềm năng sẳn có để đạt đến đỉnh cao nhất của sự phát triển trong suốt cuộc đời

Là cha mẹ hoặc người nuôi dưỡng bé, bạn hãy là tấm gương cho lối sống năng động để bé noi theo.  Bạn hãy khuyến khích con trẻ vận động bắt đầu từ khi bé còn sơ sinh, đến giai đoạn biết đi và tiếp tục ở những năm học mẫu giáo bằng cách truyền cho bé sự nhiệt tình và tạo điều kiện cho con phát triển một lối sống năng động, tích cực. Nếu bé thấy bạn tích cực hoạt động thể chất, bé sẽ năng động và yêu thích vận động như bạn. Do đó, hãy xem thói quen hoạt động thể chất là một phần quan trọng trong sinh họat hàng ngày của bạn và mọi người trong gia đình.

Sức khỏe và hổ trợ sự phát triển lợi ích thiết thực mà một lối sống năng động sẽ mang đến cho bé hôm nay và mãi suốt cuộc đời!

Gymboree Play & Music- đồng hành cùng bạn phát triển cuộc sống năng động cho bé!

Từ những kỹ năng vận động như với tới, cầm, nắm, trườn, bò, đến tập lăn, leo trèo, nhảy và đá… Gymboree Play & Music tổ chức các lớp học phù hợp theo nhóm tuổi cho trẻ em từ sơ sinh đến 5 tuổi.  Các trang thiết bị của Gymboree Play and Music được thiết kế rất đặc biệt bởi Jay Beckwith, nhà thiết kế chuyên nghiệp về sân chơi nổi tiếng tại Mỹ, với nhiều chất liệu khác nhau: gỗ, nêm, hơi. … cùng những chuyên viên được huấn luyện chuyên nghiệp đã tạo ra một môi trường vui chơi khơi nguồn cho sự phát triển thể chất, nhận thức cũng như các kỹ năng xã hội cần thiết cho trẻ có cuộc sống năng động khi trưởng thành. Với sự có mặt của bạn bên bé, hoạt động vui chơi và học hỏi của bé sẽ không bao giờ kết thúc.

 
Gymboree Play & Learn là chương trình được yêu thích và nổi tiếng nhất dành cho các bé từ sơ sinh đến 36 tháng tuổi! Chương trình khuyến khích các bé phát triển thông qua các hoạt động vui chơi và học hỏi với sáu cấp độ được thiết kế theo từng giai đọan phát triển của trẻ; để hỗ trợ các bé phát triển theo khả năng cá nhân của riêng từng bé.

Chương trình Sport đặc biệt dành cho bé từ 3 – 5 tuổi (Pre-schooler) khuyến khích những thói quen lành mạnh và thái độ tích cực đối với vận động thông qua trò chơi thể thao và phát triển thể chất vui nhộn cho bé. Các họat động mang đến cho trẻ nhiều cơ hội thực hành các kỹ năng vận động như đá, ném, bắt và nhảy…qua các môn thể thao như bóng đá, bóng rổ, bóng chày, khúc côn cầu, quần vợt sân tường, golf cũng như các môn thể dục và điền kinh …

Đến với Gymboree Play & Music, bé còn có thể tham gia các lớp Nhạc (Music) hoặc Nghệ Thuật (Art). Bé từ 6 tháng đến 5 tuổi có thể tham gia chương trình Gymboree Music, để tiếp cận phương pháp học âm nhạc sinh động thông qua các trò chơi âm nhạc, các bài hát, các giai điệu,vũ điệu, chơi các nhạc cụ theo cách sáng tạo của riêng mình. Chương trình Gymboree Arts giúp cho các bé từ 18 tháng đến dưới 5 tuổi, có những cơ hội thể hiện thiên hướng sáng tạo của mình qua việc khám phá thế giới của đôi bàn tay: học tô màu, vẽ, tạo hình và các họat động nghệ thuật khác …

Bằng cách tham gia vào các trò chơi tương tác không mang tính đua tranh, trẻ sẽ rèn luyện được sự tự tin, có những cảm xúc lành mạnh, phát triển cả thể chất lẫn nhận thức, cũng như xây dựng kỹ năng xã hội. Hãy cùng đồng hành với Gymboree tại quốc gia bạn đang sống để tạo lập cuộc sống năng động cho con bạn ngay hôm nay!

Một buổi học thử miễn phí tại Gymboree!
Đăng ký ngay, để cùng đồng hành với Gymboree tạo lập cuộc sống năng động cho con bạn ngay hôm nay!
Để biết thêm thông tin, vui lòng liên hệ:
Gymboree Play & Music Việt Nam
Somerset Chancellor Court, Lầu 1, 21 – 23 Nguyễn Thị Minh Khai, Quận 1, Tp. HCM

Điện thoại: (08) 38277008, www.gymboreeclasses.com.vn

Ông cha ta thường nói “Thương cho roi cho vọt ghét cho ngọt cho bùi” – Để dạy con cái thành người, mỗi bậc cha mẹ phải thực sự quyết đoán và nghiêm khắc.

Tuy nhiên, sự quyết đoán và nghiêm khác cũng có giới hạn riêng của đó. Vậy đâu là giới hạn?< ?xml:namespace prefix = o />

Trong gia đình bố mẹ là người có thể lập ra những nguyên tắc lên con cái nhưng đã bao giờ bố mẹ tự đặt nguyên tắc cho mình chưa? Trong chuyện phạt con cũng cần có nguyên tắc nhất định. Những nguyên tắc đó sẽ giúp bạn nuôi dạy con cái hiệu quả hơn.

Dưới đây là 5 nguyên tắc dành cho các ông bô bà mẹ trong khi xử phạt con cái:

1. Tính nhất quán

Nếu thấy cả bố và mẹ không đồng nhất khi khi đưa ra những hình thức xử phạt thì trẻ lại càng được thể lấn tới. Trẻ sẽ nghĩ rằng bố mẹ không hề nghiêm túc gì trong chuyện này và càng xem nhẹ những hình thức xử phạt mà bố mẹ đưa ra. Vì thế, trước khi đưa ra bất kì một hình thức xử phạt nào cho bé, hai vợ chồng cần phải bàn bạc kĩ lưỡng với nhau để cùng đi đến một quyết định thống nhất.

2. Những giới hạn

Trẻ con cần được cung cấp những giới hạn cụ thể để chúng có thể biết rằng có những điều mình được phép làm và những điều mình không được phép làm. Nếu bố mẹ không đưa ra cho trẻ một giới hạn nào, trẻ sẽ cảm thấy mất phương hướng và kiểm soát, không biết mình được làm gì và không được làm gì.

3. Có khen có thưởng

Nếu bố mẹ khen ngợi và trao phần thưởng cho những hành động, cách cư xử đúng đắn của bé thì bé sẽ cảm thấy mình được động viên, khuyến khích và từ đó càng thể hiện mình tốt hơn. Tuy nhiên, bố mẹ cũng nên nhớ là không nên quá lạm dụng điều này. Không nên khen ngợi đến mức quá đà khiến trẻ ngộ nhận về bản thân. Cũng không nên thường xuyên tặng thưởng cho bé mỗi lần bé làm được việc tốt, như thế sẽ khiến bé hành động chỉ vì phần thưởng chứ không phải vì ý thức của bản thân.

4. Đưa ra những lời cảnh báo

Trẻ cũng cần có cơ hội để sửa chữa những hành vi sai trái của mình. Bởi vậy, trước khi phạt bé bố mẹ nên đưa ra những lời răn đe, để bé có thể nhận thức được hành động đó là sai trái và lần sau biết cách sửa chữa.

5. Biết kiềm chế

Bố mẹ luôn là tấm gương để cho con cái noi theo và cũng nên bình tĩnh và biết kiềm chế bản thân mình. Điều này sẽ không tốt cho cả bố mẹ và cả bé nếu như bố mẹ không thể kiểm soát được những cảm xúc của mình. Những lời nói dạy bảo nhẹ nhàng, ân cần sẽ phát huy tác dụng cao hơn những tiếng hét hay những lời chửi bới.

Hi vọng rằng bài viết này sẽ cung cấp cho các bậc làm cha làm mẹ những lời khuyên hữu ích trong việc nuôi day con cái ngoan ngoãn, biết vâng lời bố mẹ. Chúc các bạn nuôi dạy con thành công nhé

Nàng nhất quyết tắt đèn còn chàng lại khao khát được ngắm nhìn và yêu bạn dưới ánh đèn.

Trò “tắt bật, bật tắt” xảy ra hàng đêm trong hàng nghìn phòng ngủ. Cách tốt nhất là thỏa thuận với nàng về kế hoạch yêu đương kiểu này.

1. Sử dụng đèn tiêu thụ ít điện năng

Thay vì dùng đèn 100 watt bạn có thể dùng bóng 40 watt hoặc ít hơn. Biện pháp này làm cho làn da của nàng ưa nhìn hơn khi không mặc gì. Từ đó cô ấy sẽ tự tin để trút bỏ xiêm y và hưởng ứng mọi điều bạn làm.

2. Thắp những ngọn nến hoặc đặt đèn đằng sau một thứ gì đó ví dụ như một cái cây. Bạn sẽ tạo ra cái bóng thật hài hước, không làm nàng hoảng hốt và biến nó thành một phần thú vị của cuộc truy hoan.

Con gái tôi năm nay mới hơn tám tuổi rưỡi nhưng đã có những dấu hiệu của giai đoạn tiền dậy thì… Đọc báo, biết dậy thì sớm là không tốt nên tôi lo quá!

Nói là làm, ngay hôm sau lựa lúc cháu đi học, vợ chồng tôi phổ biến ngay quy định mới với cả nhà, gồm ông bà và cô ôsin, đấy là “ba không”: không nói những chuyện linh tinh trai gái trước mặt cháu, không coi những thứ “ngứa mắt” trên tivi, không để những văn hóa phẩm có hình ảnh “tươi mát” (sách báo, băng đĩa…) trong nhà.

Cả nhà thống nhất với chúng tôi ngay, nhưng khi bắt tay vào thực hiện mới thấy không dễ. Chúng tôi có đặt mua dài hạn các cuốn tạp chí giải trí, cuốn nào không ít thì nhiều cũng vài trang “có vấn đề”, tối đến mới rảnh rang đọc, nhưng mỗi lần cầm cuốn báo lên thì cháu sà ngay vào lòng bố mẹ: “Cho con đọc chung với”! Tình huống rất khó xử, bảo cháu đi chỗ khác không nỡ, ngồi đọc không yên. Thế là đành “kiểm duyệt” trước, cứ trang nào không ổn thì lấy kéo cắt phăng, thành ra nhiều khi cuốn báo mở ra trống trước hụt sau…

Ông bà rất mê phim, nhưng mỗi chiều cháu đi học về, quấn quýt chơi với ông bà thì lại ngay giờ chiếu những bộ phim tình cảm. Ông bà phải nhịn xem hoặc vừa xem vừa căng thẳng canh me, cứ nhác thấy nhân vật chuẩn bị “tò tí te” phải chuyển kênh khác. Thế mà cháu cũng biết, bao giờ đến cảnh hai nhân vật dắt nhau về nhà, đóng sầm cửa lại là cháu hét lên ngay: “Chuẩn bị… tầm bậy đấy ông ạ. Cháu nhắm mắt rồi, ông cứ xem đi”!

Hóa ra “tường lửa” chúng tôi dựng hở lung tung cả: nào là cô ôsin mới 18-19 tuổi nhịn không được cứ lén xem phim dưới bếp, đương nhiên có cả cháu xem… ké; rồi vào trường các cháu khoe nhau ảnh các “hoàng tử” phim Hàn, trao đổi với nhau các quyển tạp chí tuổi teen đầy những chuyện yêu đương nhăng nhít; quán cà phê trước nhà cứ phát cả ngày những ca khúc sướt mướt dội vào tai cháu…

Tin rằng cô gái mình quan hệ không phải là cô gái lăng nhăng, không muốn cãi nhau vì bao cao su…

Tin rằng cô gái mình quan hệ không phải là cô gái lăng nhăng

Nhiều người tham gia vào cuộc điều tra cho biết họ thường ngại hỏi bạn tình về việc đối phương có mắc bệnh lây lan qua đường tình dục hay không. Thay vào đó, họ sẽ tự mình đưa ra suy đoán về cô ấy. Nếu họ nghĩ rằng cô ta không phải loại gái lăng nhăng thì họ sẽ không sử dụng “áo mưa” khi ân ái.

Đây là lý do khiến nhiều phụ nữ chịu nhún trước bạn tình trong việc không sử dụng bao cao su: Họ không muốn cãi vã với anh ta về điều đó. Và họ muốn làm cho bạn tình của mình hạnh phúc.

Một phụ nữ tiết lộ: “Đôi khi, nó như là một món quà nhỏ mà tôi dành cho anh ấy để khiến anh ấy cảm thấy mình đặc biệt hơn”.

Không muốn cảm giác hưng phấn bị đứt đoạn

Mặc “áo mưa” sẽ không thật bằng để “trần”

Câu trả lời phổ biến nhất – đối với cả đàn ông và phụ nữ – là vì sử dụng “áo mưa” không đem lại cảm giác thật như khi quan hệ “trần”.

Một phụ nữ thú nhận: “Tôi có thể nhận thấy sự khác biệt rõ rệt giữa hai điều đó. Khi không sử dụng bao cao su, tôi thấy gần gũi với anh ấy hơn”.  Người phụ nữ này cũng cho biết thêm rằng cô luôn sử dụng bao cao su cho đến khi nào biết chắc anh ta chỉ quan hệ với một mình cô ấy tại trong khoảng thời gian đó.

Dù vậy, hầu hết những người tham gia cuộc điều tra đều nhận thấy rằng nếu sử dụng bao cao su đúng kích cỡ và lượng chất bôi trơn thích hợp thì sự khác biệt giữa đeo bao và không đeo bao sẽ là rất nhỏ.

Bên cạnh đó, nhiều anh chàng còn tiết lộ rằng cảm giác khó chịu khi đeo bao trong lúc quan hệ sẽ giúp họ duy trì cuộc ân ái lâu hơn

Tôi thực sự sốc khi vào phòng con trai 16 tuổi và tình cờ thấy trang web sex. Tôi tái mặt, nín thở, tay bám chặt vào cạnh bàn để giữ bình tĩnh.

Ảnh minh họa.

- Rất tốt vì con đã thành thật. Con thấy có gì hay không?

- Con xin lỗi mẹ, con biết không nên xem nhưng con không dừng lại được.

Đến đây thì tôi không biết nói gì thêm, nên đành hỏi:

- Con có muốn chấm dứt không?

- Có ạ. – Con tôi lí nhí đáp.

- Mẹ sẽ tìm cách giúp con. Con đi học đi, chúng ta sẽ nói chuyện sau.

Tôi thực sự lo lắng và bối rối. Mình làm gì giúp con đây? Tôi cũng hay đọc báo nên biết cấm đoán gắt gao sẽ phản tác dụng, nhưng nên làm gì bây giờ? Tôi đã tìm đến Thạc sĩ xã hội học Phạm Thị Thúy. Tại phòng tham vấn tâm lý, tôi và cô Thúy đã trao đổi, phân tích về chuyện nghiện web sex của con tôi. Nói chuyện với chuyên viên tâm lý, tôi tin tôi có thể làm được nhiều điều tốt hơn nữa để giúp con. Khi về nhà, tôi làm ngay những biện pháp đã chọn lựa cân nhắc, theo tư vấn của chuyên viên:

1. Nói chuyện với con, chia sẻ cảm xúc giới tính, sự tò mò của con. Để mở lời tự nhiên, tôi bắt đầu bằng câu chuyện của mình. Tôi kể cho con nghe rằng lúc nhỏ tôi cứ tưởng con trai, con gái là như nhau. Nhưng đến tuổi dậy thì, tôi đã cảm nhận sự khác biệt. Tôi bắt đầu quan tâm đến sex, bắt đầu thích bạn khác giới và muốn có cảm giác lạ lạ. Tôi kể chuyện tương tự của bạn tôi thời đó để con an tâm rằng xúc cảm giới tính là điều bình thường của con người. Tôi giúp cháu hiểu những khó khăn của tuổi mới lớn. Tôi định hướng tương lai, những ước mơ của cháu, những mong đợi của tôi.

2. Tôi bàn với con đưa máy vi tính ra phòng khách. Tôi nhờ công ty dịch vụ tin học giúp cài đặt chương trình tường lửa ngăn chặn các trang web đen.

3. Ngoài ra, tôi quan tâm hơn đến mọi việc của con. Trước đây, vì quá bận việc cơ quan, quá buồn chuyện ly thân với ba cháu mà tôi đã không để ý nhiều đến quần áo, ăn uống, sách vở, sở thích của con, bạn con, thầy cô giáo, chuyện trường, lớp…

Cứ thế, mỗi ngày tôi cố gắng dành riêng 15 phút cho cháu. Có khi, tôi dẫn cháu đi nhà sách để cùng cháu chọn sách ôn tập vào lớp 10 và những cuốn truyện trinh thám cháu thích. Tôi cùng cháu về thăm ngoại ở Long An, nghỉ ngơi, thư giãn trong những ngày hè.

Sự gần gũi và quan tâm của tôi đã giúp cháu thêm sức mạnh tinh thần để vượt lên cám dỗ. Cháu tâm sự, thời gian đầu không được coi sex, cháu rất khổ sở, không dám xem ở nhà, cháu lén ra tiệm net gần trường. Nhưng cũng vì mẹ quan tâm và quản lý giờ học, giờ chơi nên cháu không có nhiều thời gian trốn mẹ ra tiệm net như trước. Bản thân cháu cũng thấy thương mẹ nên không muốn tiếp tục. Cháu bắt đầu tìm thú vui như nghe nhạc, đọc truyện, giúp mẹ việc nhà, đi chơi với mẹ…

Từ từ, cháu tự giác giảm dần số lần, số thời gian vào web sex. Tôi cũng vẫn bí mật theo dõi sự thay đổi của con. Tôi biết cháu thỉnh thoảng vẫn xem, tôi rất buồn. Có lúc mất kiên nhẫn, tôi đã la mắng con. Qua trò chuyện với chuyên viên tham vấn, tôi hiểu, khi nghiện gì, người ta đều không dễ bỏ ngay. Cháu cần kiên trì và tôi kiên trì hơn cháu. Tôi gián tiếp tác động bằng tình yêu thương của người mẹ, giúp cháu có đủ sức mạnh vượt qua. Tôi không thể theo cháu từng giờ, từng phút, nhưng nếu trong tâm trí, trong trái tim cháu luôn có tôi thì cháu sẽ luôn được nhắc nhở, cảnh báo.

Hơn một năm trôi qua, đến nay, tôi đã có thể yên tâm là con tôi đã bỏ hẳn thói quen coi web sex. Tôi thấy mình thật may mắn vì đã tìm được cách giúp con mềm dẻo mà hiệu quả: giúp con bằng tình yêu thương và sự hiểu biết: biết nhu cầu của con, biết khó khăn của con, biết hoàn cảnh của con. Và quan trọng nhất là biết quan tâm đúng điều con đang cần, đang thiếu.

Tôi cũng hiểu tôi có trách nhiệm trong chuyện này, khi tôi và ba cháu ly thân, cháu bị sốc và học sa sút nên mới bị bạn rủ xem và nghiện web sex lúc nào không hay. Khi tôi viết những dòng này, con tôi đã bỏ web sex hoàn toàn. Tôi chia sẻ với các bà mẹ, ông bố cách của mình để các gia đình trong hoàn cảnh tương tự có thể tham khảo để sớm tìm ra giải pháp

Được chồng mua tặng một bó hoa hồng rất đẹp, Hiền không tránh khỏi buồn tủi. Vì chồng Hiền chỉ muốn ‘chuộc tội’ lạnh nhạt chăn gối đã gần 2 tháng nay.

Ban đầu, thấy chồng “xuống dốc”, Hiền nghi ngờ anh có người đàn bà khác. Thấy không có bằng chứng gì, cô nghĩ chắc do mình không còn hấp dẫn. Hiền chăm chỉ tham khảo những “mẹo” mới, mua thêm váy ngủ và sữa tắm thơm. Nhưng cô chẳng có dịp “thể hiện” vì mỗi lần thấy vợ lại gần, chồng cô lại tỏ ý xa cách.

Cùng cảnh với Hiền, Quỳnh (Từ Liêm, Hà Nội) cũng không thể lý giải nổi vì sao gần đây chồng mình lãnh cảm với mọi thứ, kể cả “chuyện đó”. Cô kiên nhẫn gần gũi chồng nhưng càng gần thì chồng cô càng tránh xa. Chồng cô cứ đợi khi cô ngủ thật say mới rón rén lên giường và ngủ luôn tới sáng. Sau một vài lần “chủ động” và bị thất bại, giờ Quỳnh mặc kệ mọi thứ vì cô bảo, có nói ra cũng chỉ buồn thêm.

Im lặng không phải là giải pháp

Chồng bỗng dưng “xa cách” sẽ khiến người vợ tủi thân. Nhiều chị em sau vài lần cố gắng nhưng thất bại đã tự động “chui mình trong vỏ ốc”… ôm nỗi buồn, dằn vặt bản thân hoặc luôn bị ám ảnh với suy nghĩ tiêu cực như chồng có bồ. Nặng hơn thì muốn cặp bồ, bỏ chồng hoặc phó mặc bản thân.

Hãy tập trung vào tìm hiểu nguyên nhân chính gây nên hiện tượng này vì cái gì cũng có nguyên nhân của nó. Nếu bắt đúng mạch thì việc bốc thuốc mới thành công. Điều này ai cũng biết nhưng để thực hiện thì vô cùng khó. Bởi vì không phải anh chồng nào cũng muốn hợp tác với vợ. Một mình người vợ đơn độc trong cuộc chiến này thì thành công chỉ còn lại một nửa.

Vì thế, âm thầm tìm hiểu là tốt nhưng trao đổi thắng thắn cũng tốt hơn. Có thể nói vui: “Em thấy anh dạo này thế nào ấy? Hay là có em nào rồi?”, giả sử nếu chồng bận bịu quá thì sau “cú động” này cũng biết cách điều chỉnh. Còn nếu chồng tỉ tê tâm sự thì người vợ đừng vội than vãn hay đổ lỗi mà hãy cùng hợp tác với chồng. Ví như anh ấy nói: “Anh cũng chẳng biết nữa, chỉ thấy người mệt mệt” hoặc những dấu hiệu khác như kém ăn, kém ngủ, thờ ơ với mọi thứ thì có thể do sức khỏe của anh ấy không tốt. Trường hợp này, thời gian và sự quan tâm của người vợ sẽ giúp ích.

Này, hai nhóc!

Hôm nay, bố đi ăn tối ở nhà một vài người bạn. Nói chuyện lan man và quay về vấn đề giáo dục. Mọi người có vẻ ngạc nhiên lắm khi thấy bố lên kế hoạch cách mạng văn hoá cho hai nhóc một cách rất không hợp thời đại. Trong khi người ta bằng mọi cách cho con cái vào trường điểm, chất lượng cao, thì bố chỉ mong hai nhóc sau này được học trường làng, được học ít mà vui chơi nhiều, được thực sự có được một tuổi thơ nhiều kỷ niệm, được nhẹ nhàng không bon chen điểm chác thành tích. Thế là đã hơn thế hệ bố mẹ nhiều lắm. Bố không cần các con học giỏi, bố mong các con được sống một cuộc sống ý nghĩa, vì không bao giờ có một giai đoạn nào trong cuộc sống tươi đẹp hơn tuổi thơ mình.

May mà mẹ hai đứa cũng rất đồng ý với bố ở điểm này đấy. Rất lạ, nhiều khi bố không hiểu có phải tình yêu và thời gian cải tạo suy nghĩ và tính cách của hai người không. Chứ ở thời điểm này, sau gần bảy năm yêu mẹ, bố vẫn chưa hết ngạc nhiên vì bố mẹ hợp nhau và có nhiều suy nghĩ giống nhau trong cuộc sống quá. Nếu trời đã sinh ra như vậy thì tạo hoá đã quá ưu đãi bố rồi. Cái nồi méo xệch lăn lăn trên đời, tưởng sẽ hở hang mãi mãi, ai dè vớ được cái vung úp chụp vừa như in. Nghĩ vậy nên bố vẫn tươi cười đi qua các ngược đãi của số phận, có ai được tất cả những gì mình muốn đâu, phải không?

Bố đang ở trong một thời gian thử thách khắc nghiệt của công việc. Những gì người khác làm trong nhiều tháng, bố sẽ phải học và làm được trong bốn tuần. Sẽ làm để rút ngắn thời gian lại, để nhanh có các con trên đời hơn nữa.

Thử thách này bố sẽ vượt qua được thôi.

Thôi tạm biệt Gấu và Dac, yêu các con!

P/S: Viết xong thư, đọc lại bố chẳng hiểu mình muốn nói gì cả. Thôi để tóm tắt lại, hai nhóc hãy xem đây là thư cho phép hai nhóc được học dốt. Dù giỏi hay dốt thì bố cũng tự hào vì các con.

Trẻ cần biết tình yêu của bố mẹ dành cho mình. Nhưng một số phụ huynh lại vô tình làm hư con khi thể hiện tình yêu bằng cách chấp nhận cả những cư xử không tốt của bé.

Sau đây là một số sai lầm cha mẹ hay mắc phải trong quá trình dạy dỗ con, theo CBSnews:

1. Cứu nguy cho con trong mọi hoàn cảnh

Lúc nào bạn cũng phải để mắt đến con để chắc chắn rằng chúng luôn làm điều đúng đắn và xuất hiện ngay lập tức như một vị cứu tinh khi rắc rối nảy sinh. Điều này là một sai lầm lớn.

Trẻ cần phải được trải nghiệm sự thất vọng. Chúng cần biết rằng mình phải tự đấu tranh để giải quyết vấn đề của mình. Nếu đó là vấn đề liên quan đến sự an toàn hay sức khỏe của trẻ thì bạn cần can thiệp ngay bằng bất cứ giá nào. Nhưng nếu chỉ đơn giản là trẻ ngủ dậy muộn hoặc quên bữa ăn trưa ở nhà thì bạn hãy để con nhận hậu quả do hành vi này.

2. Luôn cố gắng để con không cảm thấy buồn

Sự tức giận, buồn chán và những cảm xúc tiêu cực khác sẽ không thể làm bé tổn thương nếu chúng không kéo dài. Đôi khi, những cảm xúc này lại dạy cho trẻ những bài học quan trọng về cách cư xử.

Với tư cách là các bậc cha mẹ, nhiệm vụ của bạn không phải là đảm bảo bé không bao giờ cảm thấy thất vọng mà giúp bé biết cách vượt qua sự thất bại đó.

3. Nói “không” nhưng lại không hoàn toàn ám chỉ như thế

Bé cần biết rằng một khi bạn đã nói “không” thì có nghĩa điều đó không được phép và không tranh cãi gì thêm. Vì nếu bạn không kiên quyết, thì bé sẽ biết rằng mọi thứ đều có thể thương lượng, điều này sẽ vô tình khuyến khích bé tranh cãi, chống đối nhiều hơn.

Vì thế khi bạn đã nói “không”, hãy kiên định với nó. Không giải thích dài dòng hay xin lỗi trẻ. Không thay đổi dù trẻ làm ầm lên, thậm chí ngay cả khi bé nói “Con ghét mẹ (bố)”.

4. “Hối lộ” con

Bạn tìm cách “hối lộ” để thuyết phục bé tự dọn phòng, đánh răng, tắm rửa… Lúc đầu, cách này có thể hiệu quả nhưng vô hình nó đang làm giảm tầm ảnh hưởng của bạn lên con. Thậm chí, nó có thể khuyến khích trẻ mong đợi được thưởng cho mọi việc chúng làm.

5. Luôn đặt con là ưu tiên số một

Bé cần hiểu rằng đôi khi chuyện của bố mẹ cũng có thể là việc ưu tiên hàng đầu. Không có gì sai trái khi bạn có thời gian riêng tư với vợ (chồng) của mình, ngay cả khi đó là vấn đề con cái.

Chẳng hạn, nếu hai vợ chồng bạn thường có một buổi đi chơi riêng cho hai người vào tối thứ 5 hàng tuần thì bạn hãy cứ làm việc mình đã định dù bé không thích bị bỏ rơi. Không nên vì con mà hủy bỏ kế hoạch của cả hai vợ chồng.

6. Nuông chiều con một cách thái quá

Trẻ nào cũng có hàng đống những thứ mình muốn. Nhưng điều chúng thực sự cần là gì? Đó chính là tình yêu và thời gian của bạn. Bạn hãy cân nhắc kỹ trước khi đáp ứng bất kỳ yêu cầu nào của bé. Lý do là không phải thứ gì trẻ muốn bạn cũng có thể đáp ứng được.

7. Dung túng cho sự vô lễ của trẻ

Không cần biết trẻ sẽ giận dữ hay buồn đến như thế nào nhưng bạn không cho phép bé được thô lỗ hay vô lễ. Hãy dạy con biết nói “làm ơn”, “cảm ơn” và “xin lỗi” ngay khi bé có thể nói. Bạn hãy nói rõ với con rằng bé không được phép gọi tên không với người lớn, không chửi bậy hay xúc phạm người khác.

8. Xin lỗi hộ con

Trẻ cần phải biết chịu trách nhiệm cho những việc làm của mình. Nếu không trẻ sẽ gặp khó khăn khi biết rằng trong thế giới bên ngoài ai cũng phải gánh chịu hậu quả cho những cách cư xử tồi hoặc không suy xét.

Sức khỏe tình dục là một vấn đề tế nhị nên kéo theo đó là rất nhiều quan niệm sai lầm:

Những nhầm lẫn trong sức khỏe tình dục sẽ làm ảnh hưởng đếnchất lượng cuộc yêu

1. Khám phụ khoa địnhkỳ là được

Việc khám phụ khoa định kỳ là rất tốt nhưng nếu thấy nghingờ thì nên đi khám ngay, thay vì chờ đến đợt khám định kỳ.

2. Nếu mắc bệnh lâyqua đường tình dục thì phải có cảm giác

Đây là một sai lầm tệ hại.

Nhiều bệnh lây truyền qua đường tình dục như HPV (humanpapiloma virus), chlamydia, herpes… thường âm thầm và rất khó phát hiện lúcđầu, đặc biệt là ở chị em.

Nếu không điều trị kịp thời, các bệnh này sẽ ảnh hưởng đếncác cơ quan khác của cơ thể. Ví dụ như HPV có thể gây ung thư cổ tử cung,chlamydia lây nhiễm sẽ dẫn đến bệnh viêm vùng chậu dẫn đến vô sinh.

3. Quan hệ khi “đènđỏ” và xuất tinh ngoài sẽ không có thai

Xuất tinh ngoài là biện pháp tránh thai rất không an toàn.Vì ngay trong “màn dạo đầu”, tinh binh đã xuất quân dù số lượng rất ít.

“Yêu” trong thời kỳ đèn đỏ cũng không đảm bảo tránh thai màlại còn làm tăng nguy cơ viêm nhiễm.

4. Uống thuốc tránhthai liên tục để khỏi “vướng bận”

Chúng ta biết rằng nếu uống thuốc tránh thai liên tục có thểtạm thời ngừng kinh nguyệt trong một thời gian. Dù chưa có khuyến cáo nào vềtrường hợp này nhưng cũng không nên lạm dụng.

5. Uống thuốc tránhthai có hại cho sức khỏe

Đối với những phụ nữ hút thuốc lá, uống thuốc tránh thai cónhững nguy hại nhất định. Họ có thể mắc các bệnh nghiêm trọng như tim, đột quỵ,nhưng nếu không hút thuốc lá thì phụ nữ hoàn toàn không phải lo lắng về vấn đềnày.

Theo tổ chức Y tế Mỹ: phụ nữ dùng thuốc tránh thai nguy cơbị ung thư buồng trứng thấp hơn 40-60% phụ nữ không uống tránh thai, nguy cơmắc ung thư nội mạc tử cung cũng giảm 50% và khả năng mắc u nang buồng trứngcũng giảm đáng kể.

Uống thuốc tránh thai cũng giúp ngăn ngừa bệnh viêm xươngchậu vì thuốc làm cho chất nhờn cổ tử cung dày lên, ngăn chặn sự sinh sản củavi khuẩn.

Ngoài ra, uống thuốc tránh thai còn giảm nguy cơ có thaingoài tử cung. Đối với phụ nữ mãn kinh các vấn đề loãng xương cũng được cảithiện đáng kể.

Theo Thúy Cao

Dân trí/39net

Vì sẽ còn nhiều điều tuyệt vời hơn thế nữa. Tại sao vợ chồng bạn không thử?

Căn phòng tắm sẽ thật sự tạo nên niềm đam mê và hứng khởi cho hai bạn với làn hơi nước toả lên khắp phòng. Dưới làn nước chảy nhẹ của vòi hoa sen, vợ chồng bạn hãy đứng đối mặt với nhau trong khi tắm. Trong khi bạn đứng thẳng thì hãy để nàng quấn chân trái xung quanh vòng eo của bạn.

< ?xml:namespace prefix = o />

Bạn hãy đặt tay phải ôm lấy đùi nàng để giữ sự ổn định khi hai vợ chồng xâm nhập. Bàn tay kia, bạn có thể tuỳ ý vuốt tóc nàng hoặc giữ chặt lấy bàn tay nàng…

Khi hai vợ chồng đã gần gũi bên nhau, đó là vị trí hoàn hảo cho những nụ hôn ướt nồng nàn. Chàng có thể uốn chân phải của mình lên đùi của nàng để có sự cọ sát với âm

Hiếu thắng gặp bướng bỉnh = lọ rơi, bình vỡ

Ở những cặp vợ chồng “lệch pha” về quan điểm, lối sống sẽ dẫn đến những mâu thuẫn khó hóa giải nếu cả hai không biết lắng nghe và thay đổi

Vợ chồng anh Nguyễn Minh Kiên và chị Lê Bích Ngọc, làm nghề kinh doanh đồ điện ở quận 2, TP.HCM là điển hình cho sự chỏi nhau giữa những tính cách khác biệt này. Thấy bạn bè làm ăn phát đạt mà cửa tiệm của mình cứ “lẹt đẹt” mãi, anh Kiên dự tính thuê thêm gian trước của nhà bên cạnh mở tiệm gia công cửa sắt. Kế hoạch được tính toán đâu ra đấy, đến lúc đưa ra bàn với vợ, anh “đụng” ngay phải cái “trán dồ” của chị.

“Ngay trên đoạn đường nhà mình ở đã có tới 2 tiệm cửa sắt, anh nghĩ sao mà tính mở thêm? Vốn liếng đổ vô cũng đâu có ít mà bày đặt theo đuôi thiên hạ! Đừng tưởng người ta làm được thì mình làm được. Tôi không chi đồng nào cho cái kế hoạch vớ vẩn đó”. Nghe cái giọng “chướng” của vợ, anh Kiên tức còn hơn “bị bò đá”. Anh “gầm” lên: “Đúng là lý sự kiểu đàn bà. Sao không suy nghĩ rộng ra, mấy cửa tiệm kia chỉ có sản phẩm mẫu mã xấu, giờ mình đầu tư lớn, cung cấp cho các biệt thự, nhà cao tầng. Có gan mới làm giàu được chứ!”.

Cãi qua cãi lại, hai vợ chồng bất phân thắng bại vì chị Ngọc đã bướng lại còn “lì như trâu” (lời anh Kiên mắng vợ). Chị cũng “cầm đằng chuôi” khi bao nhiêu vốn liếng trong nhà chị quản tất tật, anh Kiên đành bó tay.

Rồi thời cơ cũng qua đi khi có thêm một cửa tiệm gia công cửa sắt khác mở ngay cạnh nhà anh chị. Họ kinh doanh theo phương châm: chất lượng cao, giá rẻ, mẫu mã đẹp. Ngày ngày nhìn khách ra vào tới tấp đặt hàng ngay trước mắt, anh Kiên cứ “hực” lên tức tối. Chị Ngọc lấp liếm: “Làm gì cũng phải có duyên…”.

Bỏ qua cơ hội kinh doanh là chuyện tày đình với anh Kiên, khiến anh không thể nở mày nở mặt cho bằng chúng bạn. Hậu quả là thỉnh thoảng chị Ngọc lại phải mua mới những vật dụng trong nhà, vì mỗi khi chán nản, nhậu vào anh Kiên lại “đá thúng đụng nia” khiến đồ đạc trong nhà rơi vỡ, hư hỏng hàng loạt!

Khi trống đánh xuôi, kèn thổi ngược

Hòa hợp là một trong những yếu tố quan trọng làm nên hạnh phúc lứa đôi

Không gì khó chịu bằng mỗi người “ca một phách” khi cùng chung sống trong một mái nhà. Không lắng nghe, không hiểu ý nhau, không chia sẻ… rất nhiều cái “không” cộng thêm việc cả vợ lẫn chồng đều rất “cá tính” sẽ khiến cho không khí trong nhà luôn nóng như sân vận động mùa World Cup.

Quan điểm là phải dạy con biết chia sẻ và có trách nhiệm với người khác, ngay từ khi bé Vân mới 4 tuổi, chị Thanh Nhàn (quận 6) đã “rủ rê” con làm việc vặt trong nhà với mẹ, từ việc cầm cây chổi bé xíu mà chị mua riêng cho con để quét nhà, đến việc lặt rau muống, rửa ly… Nhưng với anh Vũ, chồng chị, thì như thế là hành xác con. Mỗi khi chị nhờ bé làm việc gì, trước tiên anh mắng chị: “Em không thương con sao mà hành nó thế, con có lớn nổi không?”, rồi anh ôm con đi chỗ khác.

Được ba cưng chiều như thế, từ chỗ thích thú với việc mẹ nhờ và hãnh diện khi được mẹ khen, giờ bé Vân trốn ngay khi nghe mẹ gọi. Cô bé còn méc với bà nội: “Mẹ Ngọc ghét con nên sai làm việc nhà hoài”.

Đọc sách báo thấy nói để trẻ phát triển chiều cao tốt nhất, ngoài chế độ dinh dưỡng, cần cho trẻ ngủ sớm để nhận được hooc mon tăng trưởng sản sinh trong giấc ngủ say từ 10g đến 12g; chị Vân luôn thu xếp xong việc nhà trước 9g để đưa con đi ngủ. Ngược lại, anh Vũ thích chơi đùa với con sau khi đã xem tivi và lướt net hồi lâu. Có hôm anh còn chở bé đi ăn kem đến gần 10g mới về khiến Vân không thể ngủ sớm được. Trao đổi với chồng không xong, chị Ngọc đành nhờ ông bà nội ủng hộ. Nhưng bố mẹ chồng vốn xem mọi lời của con trai là “khuôn vàng thước ngọc”, nên họ khuyên chị phải biết phục tùng chồng!

Chị Mai Hương và anh Phúc lại “chỏi” nhau ở tính nóng nảy và gia trưởng. Anh Phúc luôn lấy vai trò mình là trụ cột để quyết định mọi việc, không cần hỏi ý vợ. Tất nhiên, chị Hương nổi đóa vì chồng dám coi thường mình. Nhiều khi chuyện không lớn, nhưng chỉ vì cả hai chỉ nghĩ đến “cái tôi” của mình mà hỏng việc.

Anh Phúc về quê thăm cha mẹ. Thấy chiếc tivi đã cũ và hay hư, anh quyết định mua luôn một cái LCD cho cha mẹ coi đã mắt. Bẵng đi một thời gian, nhân lúc vui vẻ, anh vô tình kể chuyện mua tivi. Vậy là “bão tố” nổi lên. Chị Hương đay nghiến: “ Nào tôi có hẹp hòi, nhỏ mọn gì. Từ khi lấy anh đến nay, tôi đã lo toan cho nhà chồng biết bao nhiêu. Tiếc gì một tiếng với nhau mà anh không hỏi tôi. Anh tự quyết hết thì tôi ở đâu?…”.

Tức giận vì nghĩ chồng coi thường mình, chị cứ tuôn tới tấp, khiến ban đầu anh Phúc thấy mình cũng có lỗi đã nhanh chóng chuyển “tông” sang việc cho rằng vợ quá đáng, dám hỗn hào. Vậy là anh la lối, vung tay vung chân; chị la khóc ầm ĩ, không ai quan tâm đến hai đứa con đang khóc vì sợ hãi.

Thiết kế không gian vui chơi “tại gia” cho bé yêu thật ra rất đơn giản dù nhà bạn được xây theo kiểu nào.

Phòng càng nhiều góc càng thích

Căn phòng thú vị nhất trên thế giới

Để bé yêu cảm thấy có hứng thú nhất, phòng vui chơi của bé nên để nhiều đồ chơi mà bé thích. Ghế đệm “Hoàng tử ếch” đặt cạnh ghế tựa đu đưa, trên tường là chiếc lá khổng lồ giống như mái lều con con và vô số những đồ vật ngộ nghĩnh khác sẽ khiến căn phòng của bé tràn ngập những sắc màu vui vẻ. Chắc chắn bé sẽ xem đây là căn phòng thú vị nhất trên thế giới.

Chật nhưng vẫn chơi thoải mái

Các tủ đựng đồ chơi với cửa tủ được “hô biến” thành bảng đen xinh xắn rất thích hợp để bé chơi trò lớp học với các bạn. Với phấn màu và trí tưởng tượng phong phú, bé sẽ thỏa sức trổ tài “họa sĩ nhí” để biến những cánh cửa tủ – bảng đen này thành nhiều bức tranh khác nhau.

Gợi ý khi thiết kế phòng vui chơi cho bé

1. Giỏ đựng đồ chơi của bé nên có bánh xe để bé dễ dàng thu dọn đồ chơi sau khi chơi xong.

2. Bé rất hay đánh mất hoặc làm lẫn lộn bút chì màu, bút màu nước, sáp màu. Vì thế cách tốt nhất là dùng các hộp nhựa nhỏ để đựng riêng các loại bút này rồi xếp gọn vào tủ.

3. Nên sử dụng tủ có nhiều ngăn kéo để đựng được nhiều loại đồ chơi kích cỡ khác nhau hoặc phân loại đồ chơi theo màu sắc và chủ đề. Làm như vậy sẽ giúp bé dễ tìm đồ chơi và hơn nữa còn rèn luyện tính ngăn nắp cho bé.

5. Treo giỏ nhiều tầng để tiết kiệm không gian, đồng thời giúp bé luyện trí nhớ và tính ngăn nắp. Bạn có thể nói với bé rằng giỏ này là nhà của các “bạn” đồ chơi, tầng 1 là chỗ của gấu bông, tầng 2 là nơi ở của Ỉn hồng, tầng 3 là của Búp bê xinh đẹp… nên sau khi chơi xong phải đưa các bạn về đúng nhà của mình.

6. Nên dùng loại tủ to bên trong chia thành nhiều ngăn nhỏ kích cỡ khác nhau nhưng thống nhất về màu sắc và hoa văn để căn phòng của bé trông gọn gàng hơn.

(Webtretho) Khi vừa sinh ra, bé không có khả năng tự vận động một cách linh hoạt, mặc dù đã có những phản ứng tự nhiên như vùi đầu vào ngực mẹ hay giữ chặt lấy ngón tay của bạn tạo cho bạn những cảm xúc thật dễ chịu. Nhưng rồi bé sẽ nhanh chóng làm chủ được việc điều khiển cơ thể mình, bắt đầu từ trên đầu trở xuống, bạn sẽ phải ngạc nhiên với tốc độ phát triển thần kỳ đó của bé trong suốt một năm tuổi đầu cho mà xem.

Dưới đây là một vài gợi ý để hướng dẫn bạn việc gì rồi sẽ xảy ra, nhưng phải nhớ rằng trẻ con phát triển theo nhiều mức độ, nhiều cách thức khác nhau. Và nếu bạn có bất kỳ nghi vấn hay lo lắng nào về bé, hãy tham khảo ngay ý kiến từ bác sĩ Nhi khoa nhé!

Ảnh: Inmagine.

 
Sơ sinh

Phải đặt con luôn nằm ngửa trong giai đoạn này. Ở độ tuổi này bé vẫn còn chưa điều khiển được tay chân mình, bàn tay thường hay nắm lại rất chặt. Bé cũng không thể điều khiển đầu, ngoại trừ việc xoay qua xoay lại trong lúc bạn đặt bé nằm xuống. Tuy nhiên, sau khoảng 2 tuần, bạn hãy thử ôm bé áp sát vào vai mình, rồi bạn sẽ ngạc nhiên khi nghe được những âm thanh như tiếng chim gõ kiến vậy, đó là lúc bé đang cố gắng giữ thẳng đầu của mình đấy!

Tháng đầu tiên

Giờ đây con bạn đã lớn hơn một chút. Bé đã có thể điều khiển được đôi bàn tay mình, cũng có nghĩa lúc này bé sẽ không còn quơ tay loạn xạ nữa mà đặt ngay ngắn ép xuống thân mình. Khoảng sáu tuần tuổi, bé sẽ khám phá ra được sự có mặt của đôi tay, nhưng lúc này vẫn còn chưa biết chúng thuộc về cơ thể mình đâu! Đến gần cuối tháng nắm tay của bé sẽ buông lỏng ra một chút, có thể bắt đầu cầm nắm được đồ vật mặc dù vẫn chưa chắc chắn.

Tháng thứ hai

Chức năng điều khiển cơ thể đã phát triển một cách không thể tưởng tượng được! Lúc 8 tuần tuổi, bé đã có thể giữ đầu mình ngóc dậy, mặc dù đôi khi vẫn cần sự hỗ trợ từ người lớn. Đến khi được 9-10 tuần bé sẽ học biết cách lật người, nằm nghiêng trên hông hoặc nằm ngửa.

Tháng thứ ba

Cơ lưng và cổ lúc này đã phát triển mạnh mẽ hơn, giúp bé có thể hoàn toàn điều khiển được đầu mình. Bạn không còn cần phải đỡ đầu bé nữa ngoại trừ lúc đặt bé trong những vị trí đặc biệt, khó khăn như bề mặt uốn lượn, không bằng phẳng. Cũng có nghĩa là bé đã có thể ngoái đầu nhìn theo một sự vật nào đó hay tự ngóc đầu mình dậy trong ít phút khi đang nằm. Đây là những cố gắng sơ khởi cho việc tập ngồi dậy. Do đó bạn hãy cố gắng đỡ người bé bằng nhiều miếng đệm lót để giữ sống lưng được thẳng, việc này cũng nhằm ngăn chặn việc lật người quá nhiều, sẽ không tốt, đôi khi còn rất nguy hiểm nữa!

Tháng thứ tư

Ảnh: Inmagine.

Hãy ẵm con trong tư thế thẳng đứng trong lòng bạn, bạn sẽ để ý thấy bé đang cố dồn trọng lượng cơ thể lên các ngón chân, bé đang luyện tập để đầu gối mình được vững vàng hơn. Chỉ một thời gian không lâu sau bé sẽ tự chủ được và thích thú với bàn chân của mình. Đây là lúc bé đang thử và rèn luyện đầu gối để chuẩn bị cho việc bò và đi đứng sau này. Việc bé thường xoay người từ nắm ngửa sang nằm sấp cũng thường xảy ra trong tháng thứ tư này, nhưng để xoay người ngược lại là một việc khó khăn hơn, cần phải phát triển thêm nhiều bắp cơ khác.

Tháng thứ năm

Vào khoảng thời gian từ tháng thứ năm hoặc thứ sáu, nếu bạn đặt bé trong tư thế ngồi thì bé có thể tự giữ nguyên như thế được rồi. Nhưng dù vậy, cũng đừng rời mắt khỏi con hay để bé lại một mình, vì thật sự bé vẫn chưa đủ khả năng để giữ thăng bằng thật tốt đâu! Có thể bạn cần phải kê gối để đỡ con, hoặc bé vẫn phải sử dụng cánh tay mình như cái giá để giữ thăng bằng cho cơ thể.

Tháng thứ sáu

Được sáu tháng, bé có thể tự tin điều khiển hai bàn tay mình, tự nhấc đầu và vai lên khỏi đất lúc đang trong tư thế nằm sấp. Cũng có lúc bé thử dựng đầu gối lên và thúc bụng như đang cố gắng bò đi vậy, nhưng thường là vẫn chưa thành công đâu! Bé đã có thể tự ngồi được, nhưng đôi lúc vẫn còn mất thăng bằng. Bé rất thích lật người lăn khắp phòng, một vài trẻ thậm chí còn thấy đây là một cách di chuyển hiệu quả và bỏ qua luôn giai đoạn bò trườn. Chân bé đã vững chắc để chuẩn bị cho việc bò để sau đó là đi, bé sẽ thật sự phấn khích và nhún nhảy nếu bạn ẵm bé đứng lên trong lòng mình!

Xem đầy đủ bài viết tại http://www.yeutretho.com/baiviet/2010/hanh-phuc-nhin-con-lon-len-phan-1.html

Tối nào hàng xóm cũng nghe thấy bé Na, con vợ chồng chị Huyền (Cầu Giấy, Hà Nội) khóc lóc, nhì nhèo. Đi làm về đã mệt, con lại như vậy khiến chị Huyền thấy bực bội vô cùng.

Chị Huyền cho biết, cô con gái gần 3 tuổi của chị mới tháng trước còn rất ngoan. Bé ở nhà với bà nội, mẹ về đến nhà là nhào ra cửa đón, tíu tít chuyện trò, hát hò. Vậy mà, vài tuần trở lại đây, bé rất hay khóc nhè. Buổi sáng mở mắt ra là bé đã khóc, rồi sau đó cứ phụng phịu, nhõng nhẽo đến tận khi mẹ đi làm.

“Buổi tối về nhà lại thấy con lặp lại điệp khúc. Bé nói với mẹ bằng giọng ướt nhèm, đòi cái gì không được là mếu, nhiều khi mình cũng chả hiểu lý do vì sao con khóc. Có lúc mình cáu phát điên lên và cảm thấy bất lực với con”, chị Huyền tâm sự.

Theo tâm lý lứa tuổi, có những giai đoạn bé rất hay khóc. Ảnh minh họa: Hoàng Hà.

Cũng chung hoàn cảnh này, chị Liên (Thanh Oai, Hà Nội) cảm thấy stress vô cùng vì đã sẵn mệt mỏi do mang bầu bé thứ hai.

Chị kể, khoảng hơn một tuần nay, cứ ngủ dậy là cậu con trai hơn hai tuổi của chị khóc. Đầu tiên, bé thức dậy và cứ thế nằm trên giường nỉ non, mẹ dỗ dành thế nào cũng không nín. Sau đó, mẹ cho đi tè, rửa mặt, hay đánh răng, uống nước, thay quần áo… cu cậu cũng lại kiếm cớ, vòi vĩnh cái này cái kia và khóc tiếp.

“Sáng nào cũng như sáng nào, nhà mình cứ như có chiến tranh, om tỏi hết cả lên. Còn thì cứ ì èo, nức nở, bố mẹ thì hết dỗ dành đến dọa dẫm, thậm chí tét mông nhưng vẫn chẳng ăn thua. Mà không phải những ngày phải đến trường bé mới thế, những hôm được nghỉ con cũng không ngoan hơn. Ở nhà với con mà mình thấy như bị đi đày”, chị Liên thổ lộ.

Cũng như chị Liên, chị Huyền, có rất nhiều bà mẹ trẻ phải đau đầu khi bỗng nhiên con trở nên hay khóc lóc, nhõng nhẽo.

Tiến sĩ Đinh Thị Kim Thoa, chuyên gia tâm lý trẻ em, Trường mầm non Hoàng Gia (Hà Nội) cho biết, mè nheo, hay khóc… là hiện tượng khá phổ biến ở các bé 2- 3 tuổi. Theo bà, đó là một trong những đặc trưng tâm lý bình thường. Ở độ tuổi này, mỗi trẻ biểu hiện sự “khủng hoảng” lứa tuổi một cách khác nhau, bé thì hay nhõng nhẽo, khóc lóc, trẻ khác thì hay ăn vạ, bướng bỉnh, hay có em lại thường xuyên ném đồ, đánh người khác… Tuy nhiên, sự tăng, hay giảm hiện tượng này đều do người lớn có vô tình củng cố các hành vi đó hay không.

Bà Thoa lý giải, trẻ hay khóc, mè nheo để đạt được một mục đích nào đó, hay có thể chỉ vì muốn được bố mẹ chú ý, quan tâm hơn. Vào lứa tuổi này, các bé chưa có khả năng thuyết phục người lớn để thỏa mãn những nhu cầu của mình. Và để đạt được ý muốn, chúng sẽ thể hiện bằng bản năng của một đứa trẻ: khóc lóc để có người dỗ và có được cái chúng muốn.

Nhiều khi, trẻ hay khóc, nhõng nhẽo chỉ vì lý do sức khỏe. Những khi thay đổi thời tiết, bé cảm thấy khó chịu, không được khỏe hay những lúc ngái ngủ khi mới thức dậy vào buổi trưa, sáng… bé cũng hay thực hiện hành vi này.

Khi thấy con khóc dai, bố mẹ thường sốt ruột, bực bội vì không biết trẻ muốn gì hoặc đôi khi biết cái con đòi hỏi nhưng không thể thỏa mãn được.

“Để tránh con có biểu hiện này, đầu tiên các bậc phụ huynh phải học tính kiềm chế. Hãy bình tĩnh và cố gắng ngăn chặn cơn mè nheo từ trước khi nó xảy ra”, chuyên gia tâm lý trẻ em khuyên.

“Bởi thế, tốt nhất, khi thấy con chuẩn bị mè nheo, hãy làm những động tác vui vẻ như làm hề, pha trò, đùa, cù bé… hay lái sang một câu chuyện hấp dẫn để bé quên ngay ‘ý đồ’ của mình. Sau đó, lúc con bình tĩnh lại, bạn có thể trò chuyện với con về hành vi không tốt đó, có thể kể cho bé nghe một câu chuyện trong đó có những nhân vật có hành động tương tự hoặc cho con chơi trò đóng vai trong các tình huống đó“, tiến sĩ Thoa chia sẻ.

Nhiều phụ huynh lúng túng nhất khi rơi vào tình huống giữa chỗ đông người mà con ăn vạ. Theo chuyên gia giáo dục, lúc này, bạn nên xin lỗi mọi người xung quanh rồi bế bé ra khỏi chỗ đó và bắt đầu lại quá trình ứng xử như trên.

Bà cho biết, để giúp con nhanh chóng vượt qua giai đoạn khủng hoảng và chấm dứt hẳn những hành vi không hay, bố mẹ cần quan tâm đến con hơn, cùng chơi với con, cho con vui chơi thật nhiều, đồng thời hãy giúp con phát triển khả năng ngôn ngữ để biết diễn đạt những điều mình muốn.

Chị Hải Xuân (Từ Liêm, Hà Nội) từng stress vì có cô con gái hay mè nheo, khóc lóc, đã rút ra bài học: “Mình nghiệm ra là khi mình càng cáu hay càng sốt sắng thì con càng khóc to và khóc dai hơn, còn mình cứ tỏ ra bình thản như không hoặc đi ra chỗ khác thì có khi một lúc bé tự nín”. Chị cho biết, mỗi lúc con chuẩn bị mè nheo, chị cũng cố gắng đoán xem bé đang cần gì rồi diễn đạt lại.

Mỗi ngày Tyty ở nhà tự luyện đàn 2 giờ và tập đàn với cô giáo 1 giờ theo lịch mẹ đã đặt sẵn. Cần thứ gì, mẹ cũng mua cho, chỉ cần con ở nhà chơi và luyện đàn.

Bố Hin có góp ý: “Con nó thích ăn hoa quả cũng tốt chứ sao. Làm gì mà em phải ép con ăn phô mai, váng sữa bằng được?” liền bị mẹ “mắng cho”: “Anh chẳng biết gì thì thôi. Bây giờ, trẻ con đứa nào mà chả ăn phô mai, váng sữa bổ sung canxi và phát triển tốt. Con không thích phải ép nó ăn bằng được. Sở thích của nó là do bố mẹ tạo ra mà. Bao nhiêu tiền 1 hộp váng sữa này anh có biết không?”.

Chẳng biết sau bé Hin có thích ăn váng sữa theo sở thích của mẹ tạo ra hay không? Chỉ biết rằng hiện tại, cứ ăn được thìa váng sữa vào, Hin lại khóc và nôn ra hết.

2. Bé Tyty ngồi chơi đàn mà có vẻ không chú tâm, mắt cứ nhìn ra ngoài chỗ đám trẻ con đang chơi. Mẹ luôn miệng phải nhắc: “Con tập trung vào bản nhạc đi, đánh sai hết cả rồi đấy”.

Ở nhà, mẹ Tyty thuê hẳn một cô giáo dạy đàn cho con. Vì mẹ sợ đến trung tâm học chỉ mải chơi với các bạn, không lo luyện tập. Hàng này, bé phải luyện học đàn với cô 1 giờ và 2 giờ tự luyện.

Mẹ Tyty cũng khuyến khích con chơi ở nhà: “Ra đường chơi chung trẻ con, bẩn thỉu, học tính xấu. Bé cần đồ chơi, tôi cũng mua đủ. Con ở nhà trong nhà chơi, tập đàn theo lịch của  mẹ. Vừa an toàn, vừa là bé ngoan”.

Các con cũng cần có sự tự do

Hiện nay, rất nhiều bố mẹ vì quá yêu con và lo lắng cho con nên gò con theo mọi khuôn phép của bố mẹ. Nào là ăn món nọ, món kia cho bổ. Học thêm đàn, ngoại ngữ cho bằng con người khác. Thậm chí, nhiều  nhà không muốn con bị nhiễm tính xấu ở ngoài, thuê hẳn bảo mẫu về nhà, không cho con đi nhà trẻ. Khi lớn, bố mẹ ép con phải lấy người nọ, người kia cho môn đăng hộ đối.

Những chuyện bố mẹ ép con theo ý mình cũng chỉ vì muốn tốt cho con mà thôi. Nhưng hầu hết những chuyện ép buộc đó lại đi ngược lại với mong muốn của bố mẹ. Ép con một cách thái quá dễ mang lại kết quả tiêu cực.

Nhưng các con cũng cần có môi trường để phát triển. Trẻ cũng có những sở thích và năng khiếu riêng của mình. Chỉ cần bố mẹ quan tâm và để ý đến trẻ, bố mẹ sẽ nhận ra điều đó, tạo điều kiện cho con phát triển năng khiếu riêng.

Và quan trọng nhất là đừng đặt mục tiêu và nguyện vọng của cha mẹ trên vai con trẻ. Hay để trẻ tự do phát triển và vui chơi thoải mái theo sở thích của chúng. Sự giúp đỡ tốt nhất của cha mẹ lúc này là kích thích đúng cách để giúp trẻ tối đa các khả năng và trí thông minh của mình, tự tin và dễ dàng hòa nhập với môi trường.

Bố mẹ cũng lưu ý sắp xếp cân đối thời gian học tập, sinh hoạt và nghỉ ngơi cho các con. Chính thời gian nghỉ ngơi hợp lý sẽ tạo điều kiện tốt nhất để phát triển khả năng và tài trí của các con

Anh muốn cảm ơn cuộc sống thật nhiều vì đã ban cho anh một thiên đường: Đó là em, người vợ dịu dàng.

Ngay từ thời thơ bé, với anh cảm giác hạnh phúc nhất bao giờ cũng là sự dịu dàng, ân cần của mẹ. Mẹ là một người phụ nữ nhà quê hiền hậu và chất phác. Cả cuộc đời anh không bao giờ quên hình ảnh mẹ cả đời đã vì con cái mà chịu khó tần tảo, chắt chiu từng xu, từng hào, không bao giờ dám sắm riêng cho mình một thứ gì dù rất nhỏ, vì còn phải dành dụm đồng tiền cho con đi học đại học ở xa.

Với riêng anh, mẹ là người phụ nữ bao giờ cũng có một vẻ đẹp riêng, một giá trị riêng mà không có bất kỳ người phụ nữ nào có thể so sánh được. Người ta bảo rằng, những người con trai khi chọn vợ cho mình thường mang hình bóng người mẹ. Với anh điều ấy là hoàn toàn đúng.

Những người con gái anh thương yêu không cần phải là quá đẹp. Anh chỉ có thể có cảm tình sâu sắc đặc biệt với người con gái nào mang trong người “hình bóng” của mẹ.

Em là người phụ nữ anh chọn để gắn bó suốt đời. Vì đơn giản, em dịu dàng giống mẹ.

Về hình thức, em không có điểm nào mà anh thấy thật giống mẹ. Gương mặt và dáng người của em khác mẹ rất nhiều, nhưng chỉ anh biết, biết rất rõ, em và mẹ là những người phụ nữ giống hệt nhau ở một điểm mà thiếu đi anh sẽ sống không còn bình yên: Đó là sự dịu dàng.

Sống với em gần mười năm nay, dù cuộc sống vẫn còn đầy khó khăn nhưng anh thấy thật mãn nguyện và hạnh phúc.

Em luôn luôn là bến bờ bình yên để anh tìm về nằm nghỉ trong một cuộc sống có quá nhiều chật vật.

Anh thường xuyên nghĩ đến một điều không biết em đến từ đâu trong thế giới này, trong em luôn là một sự dịu dàng tan chảy vào anh.

Không ít lần từ cơ quan về, trong đầu anh “bốc hoả” và cứ muốn “đập phá”, “gây gổ” với một ai đó, một cái gì đó, trong anh như có một cơn thịnh nộ. Nhưng gặp em, em nhẹ nhàng, em dịu dàng, ân cần, sẵn sàng chịu oan một hai câu nói nặng lời của anh mà không bao giờ phản ứng lại. Vì em biết anh đang có điều phiền muộn nên bực tức vô cớ. Rồi sau đó em từ từ chăm chút anh, nói những điều nhẹ nhàng khiến anh thấy lòng mình lại chùng xuống. Và đầu óc anh lại thấy nhẹ nhàng… nhẹ nhàng dần.

Anh khi nào cũng thế, thấy ở nơi em, trong tất cả mọi hành vi cử chi là sự dịu dàng. Từ giọng nói em dịu dàng, bước đi em dịu dàng, đến rửa bát, quét nhà anh cũng thấy dịu dàng… Thế là anh cứ muốn xán lại gần em, muốn giúp đỡ em để được gần em hơn… gần với sự dịu dàng.

Khi em dịu dàng anh thấy như có một thứ “quyền lực” vô hình chi phối anh.

Một “quyền lực” mà anh tình nguyện, ước ao và khao khát được “chi phối” suốt đời. Anh không bao giờ quên cảm ơn số phận vì đã cho anh một người vợ dịu dàng. Mỗi một ngày trôi với anh là một nguồn suối mát, thơm tho thấm đẫm lên cuộc đời.

Trong cuộc sống, anh cũng thường đi đây đó và có cơ hội tiếp xúc với nhiều người phụ nữ. Có những người thật đẹp để lòng thương yêu anh. Anh xin lỗi vợ yêu của anh, có những lúc anh cũng thấy “choáng váng”, “bối rối” trước nhan sắc của họ. Nhưng chỉ là thoáng qua vì anh biết không ai hơn em trong đời, dịu dàng, thuỷ chung và yêu thương anh.

Anh không muốn đánh mất em. Thú thực là anh sợ, sợ vì phút “đam mê lầm lỗi” kia mà đánh mất đi bến bờ dình yên dịu dàng của cuộc đời mình.

Người đàn ông trong anh kêu gọi anh, nhắc nhở anh không được phụ lòng em. Không được phá vỡ thiên đường dịu dàng mà em đã “ban phát”, dành tặng cho anh. Thiếu em, thiếu sự dịu dàng của em, anh như không còn không khí để thở. Anh chỉ sống bình yên khi có em dịu dàng.

Có ai mua cái dịu dàng…

Anh cứ nghĩ hoài đến người con trai trong câu ca dao:

“Có ai bán cái dịu dàng

Tôi mua một gánh tặng nàng làm duyên”

Người con trai ấy rất tội nghiệp, chắc là yêu phải người con gái “hơi thiếu” dịu dàng nên mới phải đi “ hỏi mua” dịu dàng về tặng bạn tình.

Anh hay nghĩ thầm trong đầu, nếu dịu dàng mà đem bán được thì anh sẽ giàu to. Bởi em là một kho tàng vô hạn sự dịu dàng. Anh không bao giờ quên cảm ơn cuộc sống vì đã quá ưu đãi với anh, cho anh một người bạn đời trăm năm dịu dàng. Nhiệm vụ còn lại của anh là phải gìn giữ thật chặt niềm hạnh phúc trăm năm ấy.

Này dịu dàng của anh ơi!

Ai cũng có những ngày tâm trạng không được tốt. Thế nhưng, nếu thấy chồng của bạn có vẻ chán nản hơn bình thường thì bạn có thể tìm cách làm anh ấy vui lên.

6. Cùng tắm vòi hoa sen

Đừng ngại anh ấy không thích được tắm vòi hoa sen với vợ. Bạn hãy coi đây là cơ hội để mời anh ấy tắm chung, bởi đó là điều rất thú vị.

7. Cùng nhau xem một bộ phim

Không phải là loại phim dài tập, khi bạn đang theo dõi dở, còn anh ấy thì không. Có thể chọn một bộ phim điện ảnh, phim hành động, chẳng hạn rồi chuẩn bị đồ ăn vặt yêu thích ở phía trước anh ấy. Đây cũng là cách để xua tan muộn phiền.
8. Massage

Đàn ông cần được massage lắm. Khi tâm trạng của anh ấy tụt dốc, được vợ chiều bằng massage thì không còn gì tốt hơn thế. Chọn một loại tinh dầu massage có mùi dễ chịu và thoa đều lên người anh ấy. Sau đó là bất kỳ động tác xoa bóp nào mà bạn nghĩ ra

Với tâm lý “ở nhà nhất mẹ nhì con”, không ít ông bố bà mẹ đã đưa con mình vào những tình huống khó khi “đưa con lên chín tầng mây” bằng những lời khen quá mức.

Khoe con có thể là nguồn động viên đối với con, nhưng khoe quá đà lại tạo áp lực cho con. Đừng để rơi vào tình cảnh “há miệng mắc quai” như trường hợp gia đình anh Gia Huy (Q. Bình Thạnh, TPHCM). Gia Hân – con gái anh đang học lớp 11, gặp ai anh cũng khoe cháu học rất giỏi toán, vật lý và hóa học. Anh thường nói: “Các đề thi đại học khối A cháu đều giải được hết, nhất là môn hóa học… Không những thế, cháu còn giỏi cả nhạc và họa nữa chứ”. Tưởng con anh Huy giỏi thật, một đồng nghiệp nhờ giải hộ mấy đề hóa học lớp 11 cho con trai. Gia Hân loay hoay mãi nhưng vẫn không giải được. Khi biết được ở cơ quan bố hay tâng bốc mình với mọi người, Gia Hân rất ngượng ngùng và trở nên rụt rè khi có dịp tiếp xúc với họ. Cháu cũng cảm thấy căng thẳng khi biết mình không giỏi như bố thường nói.

Hệ lụy

Một đứa trẻ khi được cha mẹ thường xuyên đưa mình ra làm gương cho mọi người sẽ nẩy sinh hai chiều hướng tâm lý không tốt khi trưởng thành. Có thể trẻ sẽ rất tự kiêu, tự mãn. Trẻ quen được nghe những lời khen ngợi hay tâng bốc nên sẽ sốc hoặc không làm chủ được hành vi của mình nếu có ai đó chỉ ra nhược điểm, hạn chế của mình. Trẻ không biết tự đánh giá đúng bản thân, hoặc là trẻ nhận biết được những lời khoe khoang của cha mẹ không đúng sự thật. Điều này làm cho chúng mất tự tin trong cuộc sống, lo lắng tìm mọi cách để đạt được những điều cha mẹ mong muốn. Và, khi đã cố gắng quá sức, các em sẽ không tự chủ được hành vi của mình.

Tóm lại, cha mẹ cần thận trọng khi đem con cái ra làm chủ đề cho những cuộc nói chuyện. Những lời khoe con quá mức đều làm lệch hướng phát triển nhân cách của trẻ. Trẻ cũng có lòng tự trọng, nếu nghe nhiều lời phóng đại về mình, chúng sẽ không còn tôn trọng người lớn và thiếu hụt những kỹ năng cơ bản để bước vào cuộc sống.

Nhiều bậc phụ huynh nhầm tưởng khoe khoang về những tài năng của con là cách biểu hiện lòng quan tâm và tự hào về chúng. Tuy nhiên, niềm tự hào này sẽ phản tác dụng khi cha mẹ vượt quá giới hạn, thổi phồng hình ảnh con cái họ lên để thỏa mãn cái tôi của chính mình. Dù vô tình hay hữu ý thì những lần khoe con một cách thái quá cũng tạo nên áp lực và gây phiền phức cho chính con cái của họ

“Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ” – ông bà ta từ lâu đã nói như vậy. Và vì là “thuốc bổ” nên việc sử dụng tiếng cười cũng cần có tính hợp lý.
< ?xml:namespace prefix = o />

Một hoạ sĩ biếm hoạ đã phát biểu: “Tôi vẽ biếm hoạ có khi châm chọc, đả kích rất sâu cay nhưng mục đích sau cùng là gây cười. Tôi chỉ mong góp phần làm mọi người cười để khoẻ hơn bằng vẽ tranh biếm hoạ”. Đã có nhiều nghiên cứu cho thấy tiếng cười rất có lợi cho sức khoẻ. Nụ cười không chỉ để làm duyên, lấy lòng người đối diện mà còn là thuốc bổ giúp duy trì sức khoẻ.

Một phút cười bằng 45 phút nghỉ ngơi

Con người luôn sống trong môi trường có những tác nhân xâm phạm, đặc biệt tác nhân về tinh thần, tâm lý, như: bị khủng hoảng trong làm ăn (lãnh đạo một công ty có nguy cơ phá sản), trong học tập (sắp đến ngày thi mà còn nhiều bài vở học chưa xong), trong trở nghịch tình ái… Khi đó nhờ stress – tình trạng căng thẳng của cơ thể, ta có những suy nghĩ tích cực, tìm cách làm chủ thực tế, quyết tâm giải quyết khủng hoảng và thường là thành công. Tuy nhiên nếu stress lặp đi lặp lại và ta không làm chủ, không thích ứng với những biến đổi của nó, sẽ đưa đến cơ thể bị rối loạn về mặt thể chất và tâm thần. Nhiều nghiên cứu đã chứng minh khi stress, cơ thể có những biến đổi và có thể trở thành nguy cơ gây bệnh tăng huyết áp, nhiễm trùng, đái tháo đường type 2, bệnh tim mạch. Ngoài ra, stress thường xuyên cũng dễ đưa đến các rối loạn tâm thần như: mất ngủ, suy nhược, tâm thần, trầm cảm… Người bị stress cũng thường xuyên ăn uống kém, hoạt động thể chất kém và dễ tìm đến rượu, thuốc gây nghiện…

Nếu stress được ví như sự bốc hoả thì cười được xem như ly nước mát xoa dịu sức nóng của nó. Người ta đã chứng minh cười giúp cơ thể phóng thích nhiều hơn endorphin (gọi tắt của morphin nội sinh, tức là loại ma tuý được sản xuất trong chính cơ thể). Endorphin còn gọi là hormon hạnh phúc bởi vì nhờ nó ta cảm thấy yêu đời, tâm trạng phiền muộn được giải toả. Theo một nghiên cứu tại đại học < ?xml:namespace prefix = st1 />California (Mỹ), sau khi xem một bộ phim hài, mức trầm cảm của nhóm được theo dõi giảm xuống 98%. Người ta cũng ghi nhận, một phút cười thoải mái có tác dụng bằng 45 phút nghỉ ngơi thật sự.

Giúp bồi bổ cơ thể, chống bệnh tật

Y học hiện đại đã chứng minh: “Cười là thể dục tốt cho tim mạch”. Cười có tác dụng tăng cường tim mạch, giúp đưa nhiều máu đến các cơ quan khác trong cơ thể. Những người vô tư, luôn tươi cười ít bị tăng huyết áp. Cười giúp cung cấp nhiều oxy đến tim, ngăn chặn các rối loạn về tim, đặc biệt làm giảm nguy cơ máu bị vón cục, dễ đưa đến bệnh tim mạch vành. Cười cũng giúp máu lưu thông nhiều hơn đến não. Không những thế, cười còn kích thích hai bán cầu đại não, tăng cường tiếp thu và lưu trữ thông tin mới. Bằng chứng là khi dạy trẻ với không khí vui vẻ đầy ắp tiếng cười, sẽ thấy trẻ tiếp thu nhanh hơn và nhớ lâu hơn.

Cười giúp tăng cường chức năng hô hấp. Đặc biệt khi cười thoải mái, phổi sẽ làm việc tốt, tăng cường năng lực nạp khí, tăng lượng oxy vào máu, làm sạch đường thở, đẩy các khí độc ra khỏi cơ thể. Khi cười, các cơ bụng co bóp, tác động vào bộ máy tiêu hoá, giúp ruột tăng nhu động, vì thế còn giúp chống táo bón. Cười cũng giúp tăng cường hoạt động các tuyến tiêu hoá, làm tăng tiết dịch vị, dịch tuỵ, mật… vì thế giúp quá trình tiêu hoá và hấp thu tốt hơn các chất dinh dưỡng. Các cơ quan như gan, thận, lách… cũng nhờ cười mà chức năng của chúng hoạt động tốt hơn.

Tiêu hao năng lượng thừa, làm đẹp da mặt

Hệ miễn dịch bao gồm các loại tế bào bạch cầu có khả năng thực bào tiêu diệt mầm bệnh, đặc biệt có các kháng thể, kháng độc tố… tham gia vào cơ chế đề kháng, bảo vệ cơ thể. Một nghiên cứu của đại học Indiana (Mỹ) cho thấy xem phim hài hước, cười thoải mái có thể tăng cường 40% hệ miễn dịch của con người. Muốn ngừa cảm, viêm họng hãy cười thật nhiều vì cơ thể sẽ sinh ra bạch cầu, kháng thể tại mũi và đường hô hấp nhiều hơn để chống lại sự xâm nhập vi khuẩn và vi rút. Cười to thoải mái còn được xem không khác gì tập thể dục. Một phút cười sảng khoái không khác đã bỏ ra 10 phút tập bơi, 15 phút đạp xe đạp. Người muốn giảm cân, ngoài ăn uống kiêng khem, vận động tích cực, cũng không nên bỏ qua “liều thuốc bổ” vừa kể.

Khi cười, các cơ mặt co dãn nhịp nhàng nên giúp làm mờ các vết nhăn và tăng cường lưu thông khí huyết, góp phần làm tươi tắn làn da. Người có tính tình vui vẻ, luôn tươi cười sẽ giữ được nét mặt trẻ lâu. Tại sao ta không chăm sóc da mặt bằng loại “mỹ phẩm” miễn phí và hiệu nghiệm là sự tươi cười? Hãy luôn luôn tươi cười để sống kho

Lúc đi siêu thị với mẹ, cu Bom (4 tuổi) nằng nặc đòi mua thêm kem, dù mẹ Thúy đã bỏ một hộp kem cốm vào giỏ.

Thuyết phục con không được, Thúy đành nói: ‘Mẹ hết tiền rồi’ thì cu Bom bất ngờ ‘lý sự’: ‘Mẹ còn nhiều tiền mà. Đây này, trong ví của mẹ còn đầy’.

Khi đó, Thúy chỉ cười, chứ không biết phải trả lời cu cậu thế nào. Tuy nhiên, Thúy cho biết, cô mừng vì cu Bom không đòi mua gì thêm nữa. Những lúc thấy con đòi mua gì mà muốn từ chối, Thúy đều lắc đầu: “Mẹ hết tiền” rồi mặc bé “lý sự” vòng vo, cô không giải thích gì thêm. Có khi, cu Bom còn vặn vẹo: “Bà ngoại bảo mẹ giàu lắm, mẹ không bao giờ hết tiền đâu” hay “Nhà mình giàu lắm, giàu thì mẹ mới có ôtô chứ” khiến Thúy chẳng nói được câu nào.

Có cô con gái cùng tuổi với cu Bom nhà Thúy là anh Mạnh (quận Đống Đa, Hà Nội). Anh Mạnh cho biết, bé Suri nhà anh rất thích ăn xúc xích. Lần nào đi cùng bố ngang qua cửa hàng ở đầu phố, Suri cũng kéo tay bố đòi mua xúc xích. Nhiều lần muốn từ chối con, anh Mạnh bảo: “Bố hết tiền rồi” nhưng Suri nhanh nhảu: “Bố còn đầy tiền” hoặc: “Bố về xin mẹ đi. Hay bố xin bà nội cũng được. Bà nội còn nhiều tiền lắm”. Anh Hải cũng lúng túng không biết giải đáp thế nào để con hết đòi.

Nếu chỉ nói ‘Mẹ hết tiền rồi’, bé có thể biết mẹ đang nói dối

Thông thường, khi thấy con vòi vĩnh quá, cha mẹ không biết làm thế nào, đành nói: “Mẹ (bố) hết tiền rồi”. Nếu thấy bố mẹ hết tiền thật, bé sẽ thông cảm mà không đòi nữa. Nhưng cũng có trường hợp, bố mẹ chỉ nói vậy để cho xong chuyện. Khi bé nhận thức tốt, bé sẽ biết bố mẹ đang nói dối và vặn vẹo: “Bố (mẹ) còn tiền mà”.

Vì thế, nếu chỉ nói: “Mẹ hết tiền rồi” thì không đủ sức thuyết phục, nhất là khi bé thấy ví mẹ còn tiền hoặc biết nhà mình giàu. Lúc này, phụ huynh không cần nói tránh mà có thể chia sẻ thẳng thắn: “Mẹ vẫn còn tiền nhưng mỗi tháng, bố mẹ chỉ được lĩnh lương một lần. Tiền đó để mua gạo, mua thịt, mua sữa cho con…”. Sau đó, nhấn mạnh với bé rằng, số tiền mua quà cho bé đã hết, cha mẹ cần mua nhiều thứ nữa…

Cha mẹ cũng nên là tấm gương trong chi tiêu với con cái. Diệp (quận Thanh Xuân, Hà Nội) cho biết: “Vợ chồng mình thu nhập khá. Nhưng bao giờ mình cũng dạy con tiết kiệm. Chẳng hạn, lúc đưa con đi chợ, cháu rất chăm chú vì thấy mẹ mặc cả vài nghìn đồng với bà bán bưởi”. Những đồng tiền lẻ cũng được Diệp dạy con gái tiết kiệm để xây dựng thói quen tốt cho con ngay từ nhỏ.

Diệp tâm sự, con gái cô cũng có lần hỏi: “Nhà mình giàu không mẹ?”. Diệp chỉ giải thích cho con rằng, bố mẹ đã làm việc rất vất vả và chăm chỉ mới có tiền đưa con đi học vẽ, học đàn, mua búp bê, giày dép cho con… “Nếu con đòi nhiều thứ, mẹ sẽ phải làm nhiều để kiếm tiền, mà làm nhiều thì mẹ sẽ ốm. Con có muốn mẹ ốm không?” – Diệp kể và cô rất vui vì thấy con gái lắc đầu: “Con không muốn mẹ ốm đâu”.

Mỗi lần có chuyện không đồng ý với bố mẹ, cô con gái vừa du học từ Mỹ về tranh luận tay đôi quyết liệt. Bị mắng như vậy là hỗn, cô gái chuyển sang nói tiếng Anh.

Sau 5 năm thấp thỏm lo lắng khi con một mình du học ở Mỹ, chị Thuận (Ba Đình, Hà Nội) vui mừng khôn xiết khi con cầm tấm bằng tốt nghiệp loại giỏi trở về. Nhưng chẳng bao lâu gia đình chị lại sinh lục đục vì bố mẹ không thể thích nghi với lối sống của con.

Chị cho biết, trở về nước, con gái chị là cô gái năng động, tự tin và luôn muốn thử sức với những thách thức mới và tự ý thay đổi công việc xoành xoạch, trong khi vợ chồng chị muốn con làm một chỗ làm ổn định, có mức lương xứng đáng.

“Nó cũng chẳng tình cảm với mẹ như trước nữa, chỉ thích ra ngoài với bạn bè. Có khi, mình dậy sớm đi chợ, hì hục suốt buổi để nấu một món cầu kỳ cho con ăn nhưng nó chỉ đụng đũa một lần rồi khi mẹ ép ăn thì đáp gọn lỏn ‘con không thích’“, chị Thuận bùi ngùi kể.

Điều khiến chị phiền lòng nhất là mỗi khi không đồng ý điều gì với bố mẹ là con gái có thể ngồi nói chuyện “tay đôi” quyết liệt ngay. “Khi vợ chồng mình bảo con cái mà đối đáp với bố mẹ kiểu đó là hỗn láo, không chấp nhận được, nó còn ra giá ‘thế từ nay, khi cãi nhau với bố mẹ, con sẽ dùng tiếng Anh, trong tiếng Anh không có từ nào hỗn hết, chỉ có ‘I’ với ‘You’ thôi. Và nó thực hiện như thế thật”, chị thở dài.

Cùng chung tâm trạng này, chị Hồng, một cán bộ giáo dục ở Hà Nội tâm sự, chị có hai cậu con trai, đều đi du học và hiện tại cậu anh đã về nước làm việc, cậu em vẫn theo học tại Singapore. Cả hai con của chị đều học giỏi và sống rất lành mạnh nên chị không phải lo lắng nhiều khi các con ở nước ngoài. Thế nhưng, khi con trở về, với mỗi đứa, chị lại có nỗi buồn riêng.

“Con trai lớn 30 tuổi, chưa vợ, mới về nước gần một năm thì đã dọn ra ngoài ở riêng, bảo rằng để tiện cho công việc, để khỏi xáo trộn nếp sống của bố mẹ. Thằng bé mới hơn 20, được nghỉ hè về nhà có một tháng thì cứ ăn xong là lên phòng riêng, bố mẹ hỏi gì thì trả lời cộc lốc…”, chị Hồng than thở.

Chị cho biết, về chuyện “ra riêng” của anh lớn, thật ra, chị biết những lý do con đưa ra đều hợp lý vì nhà chị ở xa chỗ con làm, hơn nữa, con hay về khuya, vợ chồng chị ngồi đợi khiến nó thấy áy náy. Tuy vậy, chị vẫn cảm thấy buồn, vì bao năm hai vợ chồng già ở nhà chỉ mong ngóng con về, vậy mà… Nhiều khi, bạn bè hỏi tới, hay có người muốn mai mối con gái cho con trai chị mà nghe nói cậu chàng không ở chung với bố mẹ thì thường tỏ vẻ ái ngại, nghi ngờ. “Có khi họ nghĩ nó sống phóng túng hay có khúc mắc gì với bố mẹ cũng nên”, chị Hồng thổ lộ.

Còn về cậu con trai thứ hai, mới mấy tuần trước, chị phải khóc vì tủi thân vì con chẳng quan tâm gì đến bố mẹ, nói năng thì cụt lủn. Khi chị mắng, cậu con trai ngớ người ra giải thích: “Chẳng qua là con quen thế rồi, con không nghĩ như thế là có lỗi với bố mẹ. Hơn nữa, không phải lúc nào con cũng thích trò chuyện, có lúc con muốn ở một mình thì mẹ lại cứ hỏi han nên con không biết nói gì cả”.

Cũng như chị Thuận, chị Hồng, nhiều bậc phụ huynh vui mừng khôn xiết khi con du học trở về nhưng ngay sau đó lại cảm thấy buồn phiền lo lắng khi thấy con quá độc lập, có suy nghĩ, cách sống quá… Tây, hay tỏ ra xa cách với bầu không khí gia đình. Chính các bạn trẻ nhiều khi cũng cảm thấy khó thích nghi khi trở lại với cuộc sống gia đình ở quê nhà. Và điều này đôi khi gây mâu thuẫn trong mối quan hệ bố mẹ, con cái, khiến hai thế hệ trở nên xa cách, khó tìm được tiếng nói chung.

Thanh Trầm (Tây Hồ, Hà Nội), một du học sinh mới từ Anh về nước được gần hai năm cho biết, thời gian đầu về nhà, giữa cô và bố mẹ rất hay xảy ra xung đột.

Trầm kể, về nước được một tuần là cô lao vào tìm việc, rải một lúc gần 20 hồ sơ đến các cơ quan rồi chủ động chuẩn bị đi phỏng vấn, tự quyết định mình làm chỗ nào và… cứ thế đi làm. Các phụ huynh trách con gái không coi bố mẹ ra gì, chẳng thèm hỏi họ một câu. Trầm còn bị mẹ mắng khi cô tỏ ra khó chịu mỗi lần hàng xóm sang hỏi han về cuộc sống của cô khi ở nước ngoài hay việc cô đi làm được bao nhiêu tiền, giữ chức vụ gì… “Em chỉ đơn giản nghĩ đó là những việc riêng, nếu thân thiết em sẽ tự nói, chứ em không thích ai soi mói, mẹ em thì lại bảo em mất gốc, kiêu căng, chỉ biết mình…”, Trầm thổ lộ.

Cô cho biết, ngay về cách ăn mặc, giờ giấc sinh hoạt kiểu tự do, thoải mái của cô cũng khiến bố mẹ bức xúc. “Có lúc bực quá, mẹ em còn dọa ‘mày làm cái nhà này rối tung. Chả nhẽ lại tống cổ mày đi cho rảnh nợ’”.

“Thật ra, không phải em không kính trọng bố mẹ, nhưng em nghĩ mình đã trưởng thành và có quyền tự quyết định những gì liên quan đến bản thân”, Trầm chia sẻ. Cô cho biết, sau một thời gian, cô đã phải cố gắng dung hòa sở thích của bản thân với nếp sống gia đình, hòa nhã hơn với hàng xóm, bố mẹ cũng cố gắng hiểu con gái, tôn trọng công việc và những quyết định của con nên mọi việc cũng ổn hơn.

Theo chuyên gia tâm lý Trần Thị Hồng Hà, Trung tâm tư vấn tâm lý Tình yêu – hôn nhân – gia đình thuộc Hội Liên hiệp Thanh niên Việt Nam, chuyện xảy ra xung đột khá phổ biến trong các gia đình có con du học trở về.

Bà cho biết, đa số các bậc phụ huynh thích cho con đi du học vì mong con có cơ hội học tập tốt hơn, được tiếp cận với những phương pháp giáo dục tiên tiến nhưng họ chưa lường hết được những mặt trái của quá trình này. Giáo dục các nước phương Tây thường chú ý phát huy năng lực cá nhân, nhờ đó trẻ sẽ tự lập trưởng thành hơn, thế nhưng, nhiều ông bố bà mẹ lại cảm thấy khó chấp nhận khi con tự quyết định mọi việc và họ có cảm giác con không còn trong vòng tay mình nữa.

Hơn nữa, tuổi trẻ tiếp thu cái mới rất nhanh. Ở một môi trường hoàn toàn khác biệt, cách xa bố mẹ, việc trẻ bị “nhiễm” lối sống, văn hóa khác là tất yếu.

Nếu lường hết được tất cả những điều trên, các bậc phụ huynh sẽ không bị sốc, hiểu con hơn và có cách ứng xử phù hợp, tránh những xung đột xảy ra.

“Hãy coi con là một người trưởng thành, cần được tôn trọng, và cố gắng giải quyết mọi mâu thuẫn theo hướng hai bên cùng ‘thương thuyết’ để có tiếng nói chung, dung hòa những cách biệt về lối sống, cách nghĩ, chứ đừng cấm đoán, áp đặt. Ngoài ra, trong quá trình con đi du học, hãy thường xuyên trò chuyện với con, có thể bằng mail, chat, thư tay… để giữ gìn sợi dây tình cảm, đồng thời theo sát những thay đổi để ứng xử phù hợp”, chuyên gia tâm lý chia sẻ.

Khi hôn nhân trục trặc, bạn có nghĩ rằng một người thứ ba, nhà trị liệu tâm lý sẽ giúp bạn cứu vãn nó?

Càng thẳng thắn nói chuyện, tình hình càng tệ
Nhiều người khuyên các cặp vợ chồng nên thẳng thắn chia sẻ với nhau để hòa giải hoặc thậm chí, chia tay trong hòa bình. “Nhưng vợ chồng mình không bao giờ có thể ngồi quá với nhau được 5 phút mà không cãi vã”, chị Dung, trưởng phòng nhân sự một công ty bảo hiểm nói.
Không chỉ có vợ chồng chị Dung, nhiều cặp vợ chồng khác, luôn rơi vào tình trạng khắc khẩu và cái gọi là “thẳng thắn chia sẻ” kia chẳng giúp ích được gì ngoài việc khiến họ cứ nhìn thấy mặt là muốn cãi nhau.
“Ông ấy không thích cách mình ăn mặc nên mình chẳng bao giờ muốn khoe cái áo mới hoặc chiếc mũ mình mới mua. Vì cứ mỗi lần nghe thấy ông ấy chì trích “Anh không hiểu khiếu thẩm mỹ của em ở chỗ nào!” là mình lại phát điên lên!”, chị Hồng, một giáo viên cho biết.
Cả hai vợ chồng đều nghĩ rằng mình đúng. Chị Hồng thì nghĩ rằng mình đã bằng đủ mọi cách để cố ăn mặc sao cho vừa ý chồng còn chồng chị đơn giản cho rằng, vợ mình không chịu để ý đến cách ăn mặc để làm đẹp mặt chồng và đơn giản hơn, vợ mình chẳng có tí gu thẩm mỹ nào ra hồn.
Họ không biết rằng có một cách giải quyết khá dễ dàng những mâu thuẫn quá “vớ vẩn” này của họ, đó là nhờ đến sự can thiệp của một người ngoài cuộc, một người thứ ba đủ tỉnh táo, không bị những suy nghĩ chủ quan và tình yêu chi phối.
Đó có thể chỉ đơn giản là một người bạn, thậm chí một nhà tâm lý, người có khả năng dễ dàng giải mã những xung đột “không hiểu từ đâu ra” của các cặp vợ chồng và đưa ra lời khuyên bổ ích.
Làm quen với sự có mặt của các nhà trị liệu tâm lý

Ở các nước phương Tây, đặc biệt là Mỹ, các cặp vợ chồng gặp phải trường hợp này thường đến gặp bác sĩ trị liệu tâm lý. Khi này, họ không còn cảm thấy sợ sệt nữa bởi họ không mất gì cả khi nói điều làm họ ức chế với nhà trị liệu tâm lý, không có nhiều rủi ro như khi họ trao đổi trực tiếp với vợ (chồng) mình.

Nhiều người Việt Nam đã bắt đầu hình thành thói quen

tham vấn các nhà tâm lý.

Từ đó, các nhà trị liệu sẽ giúp họ giải nghĩa đúng cơn giận dữ và truyển tải một cách chính xác và khéo léo “tình cảnh” mà đôi vợ chồng đang phải đối diện. Điều mà rất có thể nếu rơi vào tranh cãi, họ sẽ hiểu lầm rằng đối phương không còn yêu mình nữa và cư xử không đúng mực.
Ở Việt Nam, tuy các cặp vợ chồng không có thói quen tìm đến các trung tâm tư vấn. Họ thường tìm sự giúp đỡ từ những người thân, có thể là một người bạn của cả hai vợ chồng, có thể là mẹ chồng hoặc thậm chí có thể là con cái.
Những người ngoài cuộc này dù có tỉnh táo nhưng không có đủ kiến thức tâm lý cơ bản để giãi mã sự giận dữ của đôi vợ chồng. Họ có thể khuyên bạn bình tĩnh giải quyết sự việc nhưng ít khi nói cho bạn được ngọn nguồn xung đột là từ đâu.
Theo ThS Tâm lý Nguyễn Bá Đạt, giảng viên khoa Tâm lý trường ĐHKHXH&NV, Tham vấn tâm lý trung tâm Tham vấn Cpec, trường ĐHKHXH&NV các cặp vợ chồng Việt Nam không có thói quen tham vấn các nhà trị liệu tâm lý khi gặp khó khăn trong cuộc sống gia đình.
“Vai trò người thứ ba ở Việt Nam dù giúp giải quyết được rất nhiều tuy nhiên, vai trò này cũng cần những nguyên tắc nhất định. Có nhiều trường hợp hỏi ý kiến người thứ 3 còn khiến tình hình diễn biến tệ hơn vì sự hiểu biết của người đó có hạn”, ThS Đạt cho biết.
Thậm chí, người thứ ba đó có thể thiên vị một trong hai người, chồng hoặc vợ, dẫn đến sự việc càng trở nên không minh bạch và xung đột có chiều hướng xấu đi. Các nhà trị liệu tâm lý sẽ công bằng với cả hai vợ chồng vì họ không có lý do gì để thiên vị ai cả. Họ sẽ đứng ở giữa mà nói cho bạn biết rằng bạn đã sai chỗ nào và đúng ra sao trên góc độ một người thực sự hiểu biết về tâm lý giới”, ThS Nguyễn Bá Đạt nói.

2. What do you love about your job?
The standard, “What do you do?” is a closed question that doesn’t reveal much about a person other than a job title. But if you phrase the career question a bit differently, you can delve into your date’s likes and dislikes; reveal his or her strengths; see how he or she handles conflict; and find out how happy this person is with life overall. Think about the different impressions you’ll form if your date answers the question, “Knowing that I’m helping people fulfill their dream” versus “Deciding what to order for lunch!”

3. What’s your definition of a relationship?
Granted, it takes a bit of build-up to ask this question (usually, once you begin discussing your dating histories, you can slip this one in), but it’s worth asking. Does your date want to be wined and dined, or are you both looking for a 50/50 relationship? It’s too soon to know what this specific potential relationship will look like, but a question like this lets you share your expectations and fundamental beliefs. “I like to ask this question early on, because I’ve found that some women I’ve dated didn’t know what they wanted out of our relationship,” says Mario Webb of Ft. Walton Beach, FL. “They came into it just hoping things work out without telling me what they expect. Needless to say, things haven’t worked out.” And if your date’s answer is outside the range of what you consider acceptable, you’ve saved yourself future heartbreak by finding out before you fall for him or her.

4. If money were no object, what would you do with your life?
This tried-and-true icebreaker showcases your date’s hopes, dreams, and regrets — topics that often remain untouched by even serious romantic partners. The answers can range from a desire to travel to going back to school to learning how to play the violin. Two buttoned-up stockbrokers might discover they both share a secret longing to be athletes or a shared devotion to public service. Your date’s response will help clue you in to common goals and interests that go beyond what you do on a day-to-day basis.

5. Will you share an embarrassing moment with me?
This fun question is great to ask when a date has gotten a little tense or quiet, because it reveals both details of your date’s history and his or her character. Just know that you may have to share an awkward experience first in order to make your date feel comfortable. “One of the great things is that our humanity is a bonding thing,” says Hogan. “Our ability to laugh at ourselves is critical in a budding relationship.” So make it clear that you’re not looking for dirt on that plagiarism incident in 11th grade, but rather something goofy, like the time you drove a golf cart into the water, installed a chandelier upside-down and so forth.

By asking these questions and considering the answers, you’ll gain valuable insights onto your date — and know whether the two of you are likely to click on future get-togethers.

The holidays aren’t just a time for giving presents to family members and loved ones. Young Yun, director of the Platinum Card Concierge Service for American Express, believes in showing appreciation to business associates and bosses, too. “Recognition is a really important part of professional relations—more so now since we’re all being asked to do more with less,” she says.

During the holiday season, Ms. Yun orders about a dozen gifts for her business associates—and helps American Express clients select and order thousands of their gifts as well.

View Full Image

Mimi Ritzen Crawford for The Wall Street JournalAmerican Express’s Young Yun, here at Godiva, often gives food to business associates she knows less well.

It’s important to choose a present that is neither too generic nor too personal. The first will disappear into the mound of gifts that show up at this time of year, and the latter could make the recipient uncomfortable.

“To show that there was extra thought put into it,” Ms. Yun tries to reflect the recipient’s interests as much as possible. She keeps gift-giving in mind throughout the year, filing away tidbits she hears in conversations. If someone mentions liking wine, for example, she may get him a leather-bound wine journal embossed with his initials; if a person mentions liking a certain spa, she may arrange for a gift certificate there. “People have a lot of information at their disposal,” she says, noting that she pays close attention to casual chats before meetings start so that she can pick up on people’s likes and dislikes.

After hearing one of her bosses, an avid cook, mention that she liked the sauces at a particular restaurant, Ms. Yun arranged for a gift basket from the restaurant that featured some of its sauces—as well as a sauce recipe from the chef. “She was surprised that I remembered that she liked the restaurant,” she says.

If you haven’t been filing away tidbits during the year, Ms. Yun suggests doing a little sleuthing via Google or social-network sites like Facebook to get a general idea of the person’s hobbies or preferences. Associates who like to travel have received set of chic Luxe guides to various cities. Someone with a sweet tooth received sets of Vosges chocolates that featured bacon and other unusual ingredients, which she said was “less typical” than a box of chocolates.

Ms. Yun cautions gift-buyers not to get too personal, however. People generally should not buy “clothing, jewelry or anything overly extravagant” for business associates, she says. “If you don’t know them too well, you don’t want to cross personal boundaries,” she says.

If she doesn’t have much information about a gift recipient, she generally turns to food, since “most people like to eat.” One plus: “It allows the recipient to share it with their team, so it’s not just one person getting a gift.”

Ms. Yun avoids anything that looks pre-packaged, instead placing orders with atypical purveyors such as a local bakery that’s famous for cupcakes or another baked good. “Flowers are OK” but not her first choice, she says, as the recipient can’t share those with his or her colleagues as easily.

Gifts to business associates should always go to the recipients’ workplaces, even if you have the people’s home addresses. The gifts should arrive no later than Dec. 15, as “many people take time off at the end of the year.”

One last thing Ms. Yun does before her gifts go out: “I write down what I’ve given to everyone,” she says. When you go to a lot of trouble to come up with a thoughtful gift, she says, “you don’t want to repeat that gift down the road.”

Thông thường, trong mỗi gia đình theo Phật giáo đều có bàn thờ Phật, tranh Phật hay bài trí tượng Phật để cầu xin bảo hộ bình an, phát tài.

Tượng Phật rất thiêng nên gia chủ bắt buộc phải chú ý đến những điều kiêng kỵ để tránh mang lại những điều không may đến cho gia đình.

Không mua tượng Phật một cách ngẫu hứng, tùy tiện. Trong nhà chỉ thờ nhiều nhất là ba vị và phải sắp đặt chung một bàn, càng nhiều tượng Phật thì người sống trong nhà càng cảm thấy phân tâm, bất an.

Trong khi thờ Tam thế Phật, phải sắp đặt chung một bàn. Nếu tượng lồng kính thì nên đặt ngay thẳng, không được cái cao, cái thấp, cũng không được cái to, cái bé; còn với tượng gỗ, tượng đồng, tượng sành, thì để ngang hàng đồng bậc, không nên để tầng trên, cấp dưới.

Sau khi mua tượng Phật, tuyệt đối không được khóa trong két bạc hay cất trong tủ kín giống các đồ quý khác như vàng, bạc, đá quý… Hành động này bị coi là bất kính nhất đối với tượng Phật.

Nếu tượng Phật trong nhà quá cũ, để lâu năm thì không được vứt hoặc ném vào một góc nào đó mà cần mua tượng  Phật mới để thay và mang tượng Phật cũ lên chùa, miếu hoặc có thể đốt cùng tiền vàng (vào mùng 1, ngày rằm để tiễn tượng Phật quy vị).

Khi đặt tượng Phật lên bàn thờ, dưới tượng phải để một đĩa có giấy đỏ nhằm tỏ lòng thành kính và trang trọng đối với Phật.

Nếu tượng Phật không may bị vỡ, không nên dùng chổi quét và vứt tùy tiện mà phải dùng giấy vàng gói lại, vào ngày mùng một, ba, năm, bảy, chín đốt dưới nắng, tiễn tượng Phật quy vị.

Nếu ngón tay tượng Phật bị gãy thì nên dùng giấy đỏ cuộn lên rồi lắp vào, nếu thân Phật có vỡ, nên dán lại bằng giấy đỏ.

Phòng ngủ là không gian riêng tư của gia đình. Vì vậy, không được bài trí tượng Phật hay vứt bùa phù hộ có hình tượng Phật lung tung trong căn phòng này, vì điều đó sẽ dẫn đến việc ngủ không ngon, hay mộng mị.

Bàn thờ Phật không được bày theo hứng mà phải đặt chính giữa nhà, bàn thờ ông bà, thì nên thờ một bên. Nếu nhà cao tầng thì thờ Phật ở tầng trên.

Tại bàn thờ Phật thì không nên để tạp vật nào khác, ngoài bình bông, lư hương, chân đèn và đĩa quả. Những vật này, mỗi ngày cần được săn sóc lau quét sạch sẽ.

Ngoài ra, những tranh in hình Phật tuyệt đối không được cuộn lên, bởi làm như vậy sẽ gây đau đầu cho những người sống trong gia đình.
Khi mắt, ngón tay của tượng Phật trong tranh bị hỏng thì phải sửa chữa hoặc vẽ lại, nếu không vẽ lại như cũ thì người sống trong nhà dễ bị mắc bệnh đối ứng chỗ hỏng của tượng Phật.

Đàn ông ký một hợp đồng sex dễ và ngọt như ăn kẹo mút. Chỉ cần gọi điện thoại, thoả thuận giá cả, thế là xong.

Còn tôi là phụ nữ để ký được một hợp đồng sex đúng ý mình, đạt được mục đích của mình thật không đơn giản.

Ngồi uống cà phê với nhau, tôi giật mình vì nghe Linh tuyên bố: “Tao bán xe rồi! Định mua cái Lead…”. Thật khó tin, đời thuở nhà ai, đang phóng “con” SH sành điệu, nay nó lại “xuống đời”?

Tôi hỏi: “Mày đang cần tiền à?”, nó lắc đầu. Mà cũng đúng, nhà nó khá giả, có cần tiền cũng chẳng đến phiên nó bán xe. Thế thì vì lí do gì nó đột nhiên “hâm” lên như vậy?

Đoán được vẻ mặt “không thể hiểu nổi” của tôi, Linh nói tiếp: “Xe tao đến thời kì hỏng hóc suốt rồi. Mỗi lần sửa cũng tốn kém nên tao quyết định bán. Giờ mua cái xe mới khác tương đương thì đắt quá! Anh Huân khuyên tao mua cái Lead, vừa kinh tế, vừa bền…”.

Nghe đến đây, tôi mới vỡ lẽ. Hóa ra lại nhờ Huân – anh chàng thạc sĩ kinh tế, bạn trai nó đã “đả thông tư tưởng”.

Tôi vẫn nhớ lần đầu tiên được “diện kiến” Huân. Anh đến gặp chúng tôi bằng một chiếc xe Dream cũ kĩ từ thời biển ba số, tay xách theo cái ca-táp có vẻ nặng nề sách vở, tài liệu. Huân để mái tóc rất cổ điển, có phần… ngố ngố, diện một chiếc sơ mi kẻ hơi nhàu nhưng được sơ vin khá chỉnh tề trong chiếc quần vải đen. Thú thực, tôi không mấy mặn mà với những mày râu phảng phất dáng vẻ “bôn-sê-vích” như vậy. Tuy nhiên, bù lại Huân có gương mặt điển trai, đôi mắt rất to, ẩn sau cặp kính cận cùng một nụ cười sáng như quảng cáo kẹo cao su Cool Air. Sau vài ba câu chuyện vui vẻ, tôi thấy anh cũng cởi mở, dễ gần, ít nhiều xóa đi cái “ác cảm” về trai “bôn sê vích” trong tôi.

Và tôi đã không sai. Từ khi yêu Huân, Linh ngoan hẳn. Nếu như lúc trước, một tuần 7 ngày nó “trên từng cây số”, tụ tập tại đủ quán cà phê, nhà hàng, karaoke… thì giờ, ngoài giờ làm, nó chỉ có mỗi thú vui là ngồi nhà đọc báo mạng và “thu hoạch nông sản” trên Zing Me. Cả tháng tôi cũng gặp được nó có một đôi lần, phần là vì chúng tôi đều bận đi làm, phần lớn hơn có lẽ là vì tính “ngựa vía” của nó bớt hẳn. Nó bảo: “Ông Huân không thích con gái đi chơi nhiều, nên dạo này tao chả đàn đúm mấy, không lại cãi nhau, mệt người! Lúc nào rảnh là ông ấy phóng đến nhà tao chơi, cũng vui… “. Có lần sang nhà nó, nhìn nó với anh Huân châu đầu vào cái laptop, cười nói hú hí chơi Zing Me, đứa độc thân như tôi cũng thấy thèm. Thiết nghĩ, với bọn con gái chúng tôi, hạnh phúc đôi khi “giá rẻ bình dân” lắm, cứ được bên cạnh người mình yêu thì ở đâu chả thế, cần gì phải nhà hàng, sàn nhảy, quán bar…

Mấy bữa trước, rủ Linh đi mua sắm, nó lại làm tôi ngạc nhiên hơn khi cái gì cũng thích mê mẩn, song chỉ nhấc lên xem rồi đặt xuống và lắc đầu bảo: “Thôi, chả mua đâu, phải tiết kiệm!” – câu nói tưởng như không thể có trong từ điển của một tín đồ shopping như nó. Trước đây gặp tôi, không lần nào là nó không than vãn về tiền. Hết kêu “cháy túi” lại kêu “nhục vì nợ nần chồng chất”. Nay lâu rồi không nghe bài ca đó nữa, nó còn khoe: “Mỗi tháng tao mua được chỉ vàng đấy!”. Linh giải thích thêm: “Tao cả ông Huân cùng đặt ra mục tiêu mỗi tháng sẽ phải dành dụm được bao nhiêu tiền, ít nữa cưới nhau là có một số vốn kha khá để làm ăn”. Hai chữ “làm ăn” đó tôi nghe Linh khoe đến “ba vạn chín nghìn” lần rồi, nhưng hầu như đều chỉ là “gió với bão”, duy có lần này xem ra còn khả thi…

Không những thế, chưa bao giờ tôi thấy thiên chức phụ nữ trong con người bạn mình lại “phát tác” đến vậy. Từ một đứa chả mấy khi sờ vào dụng cụ làm bếp, luôn chỉ mê ăn tiệm với lí do “ăn ở nhà không bao giờ ngon bằng ngoài hàng”, giờ bỗng nhiên nó nổi hứng, suốt ngày đòi đi mua sách nấu ăn. Nhờ thế, nay thỉnh thoảng tôi lại có dịp “hết hồn” khi hân hạnh được Linh mời sang nếm thử tay nghề. Sau này nó mới thủ thỉ: “Ông Huân nhà tao đặc biệt chỉ thích ăn cơm nhà thôi, ông ấy bảo ăn hàng vừa bẩn vừa đắt! Khó tính lắm mày ạ!”.

Quả thật, bạn tôi đã “lột xác”. Thậm chí đến cái phòng ngủ của nó cũng thay da đổi thịt theo, không còn là “cái ổ chó, ổ chuột” như mẹ nó vẫn kêu trời kêu đất nữa, thay vào đó bằng sự gọn gàng ngăn nắp, đôi khi còn pha chút tinh tế với một lọ hoa do chính tay nó – một đứa vốn dị ứng với tất cả những thứ thuộc “họ” nữ công gia chánh, kì công cắm cắm, tỉa tỉa. “Bạn trai hay lên nhà chơi nên không thể để bẩn thỉu được, mất mặt lắm!”, Linh giải thích.

Thay đổi một cách toàn diện theo chiều hướng tích cực, chả thế mà bố mẹ Linh gần đây mát tính hẳn, gặp tôi không còn quàu quạu: “Chúng mày lại rủ nhau đi đâu thế? Con gái con lứa đàn đúm ít thôi!”. Nay tay bắt mặt mừng lắm, có hôm còn kéo vào tỉ tê khoe: “Đấy! May mà con Linh nhà bác yêu được thằng này, vừa hiểu biết lại vừa đứng đắn. Bác mừng quá, chứ cứ lêu lổng yêu đương nhăng nhít như xưa thì chết! Đang giục chúng nó cưới đấy! Còn mày nữa, xem bạn bè thằng Huân có ai không thì nhờ nó giới thiệu cho…”.

Phải nói, đây là người bạn trai duy nhất của nó khiến phụ huynh ưng đến vậy. Chả biết anh Huân có cho họ ăn bùa ngải gì không, chỉ biết thỉnh thoảng thấy anh đến nhà bạn tôi chơi, dù là đàn ông song cũng xắn tay vào bếp cùng nó nấu ăn, hay thỉnh thoảng thấy anh ngồi đấu cờ tướng cùng bố Linh rất vui vẻ. Có lẽ với các cụ, những điều nhỏ nhặt vậy mới thực sự ý nghĩa.

(Webtretho) Mỗi đứa trẻ có một tốc độ phát triển riêng. Tạo điều kiện để con có những trách nhiệm mới hoặc cố gắng tự vượt qua những thử thách khó khăn chính là một trong những cách giúp bạn đánh giá được khả năng và tính cách của bé. Nhưng việc gì thì cũng đều cần có khởi đầu. Dưới đây là một vài lời khuyên của Tiến sĩ Adele M. Brodkin nhằm giúp các bậc phụ huynh chuẩn bị cho con mình sẵn sàng để tiến thêm một bước tự lập hơn:

>> Phần 1

Con bạn đã sẵn sàng để…

“Con lại tắm nữa à?” (Ảnh: Inmagine)

Tự tắm?

Hãy cho bé làm quen dần với sự tự lập trong các công đoạn của việc tắm táp. Có thể bắt đầu bằng cách để cho con tự tắm dưới sự quan sát của bạn. Bước tiếp theo là để bé tự tắm mà không có sự quan sát, nhưng không khóa cửa buồng tắm và bạn thường xuyên ghé mắt kiểm tra sau mỗi vài phút. Con bạn sẽ có thể tốt nghiệp lớp tự tắm trước khi tốt nghiệp cấp 1, và biết đâu rồi sẽ đến lúc bạn phải thốt lên, “Con lại tắm nữa à?”

Chuẩn bị thức ăn

Một số bé đã sẵn sàng đảm nhận nhiệm vụ này ngay từ lúc được 7 hoặc 8 tuổi. Trước khi làm được điều đó, con bạn phải biết cách lựa chọn những thực phẩm thích hợp để tránh tình trạng bé sẽ chọn bánh quy để ăn trưa. Hãy quan sát cách con tự chọn các món ăn để xem bé có thực sự biết chọn thức ăn chưa. Thay vì một câu hỏi chung chung rằng con muốn ăn gì vào bữa trưa, hãy đưa ra những lựa chọn là những loại thực phẩm đủ chất và “đàng hoàng”, kèm với đó là vài món ăn vặt như trái cây hay kẹo bánh. Sau khi đã lựa chọn xong, chính bé có thể tự chuẩn bị (gói) những món ăn ấy để đem theo đến trường. Để mắt đến những lựa chọn của con trong vài tuần cho đến khi bạn biết bé hoàn toàn có thể tự làm điều đó một mình.

Sử dụng lò vi sóng?

Các bé học năm cuối của tiểu học và bước vào trung học đã có thể sẵn sàng sử dụng lò vi sóng. Nhưng trước tiên, bạn nên hướng dẫn kỹ lưỡng cách sử dụng và tạo cơ hội cho bé tập sử dụng dưới sự giám sát của người lớn. Đồng thời, bạn cũng phải chắc chắn rằng con bạn biết rõ những gì có thể và những gì không thể đưa vào lò vi sóng (ví dụ, tuyệt đối không bao giờ đưa những thứ bằng kim loại vào lò, chỉ thực phẩm cần được làm nóng…)

Tự làm bữa sáng cho mình?

Nhiều học sinh lớp Một đã có thể tự lo bữa sáng cho mình. Khoảng 7 tuổi, con bạn đã có thể chuẩn bị được một bữa ăn sáng đơn giản (không phải nấu nướng) với: sữa với ngũ cốc, trái cây, nước ép hoa quả, sữa chua. Bé cũng cần hiểu rằng việc tự lo cho bữa sáng cũng bao gồm cả việc dọn rửa sau đó. Đối với những bé đã học đến các lớp cuối của tiểu học, bé có thể đã chuẩn bị được bữa sáng bằng máy nướng bánh mỳ hay lò vi sóng. Lúc đầu phụ huynh nên theo dõi và hướng dẫn cách thức sử dụng các thiết bị này cho đến khi bạn tự tin rằng con mình đã hoàn toàn có thể tự làm việc này một cách độc lập.

Được tự chọn sách sẽ giúp bé thấy rằng đọc sách là một điều thú vị (Ảnh: Inmagine)

Chọn sách?

Đối với các bé ở độ tuổi sắp đi học, bạn hãy khuyến khích bé chọn những quyển sách mà bé muốn đọc (hoặc muốn ba mẹ đọc cho nghe). Việc để cho bé tự lựa chọn sách sẽ giúp cảm nhận được rằng đọc sách là một điều thú vị. Để đảm bảo rằng con bạn đang đọc những quyến sách phù hợp, hãy bắt đầu bằng cách giới hạn sự lựa chọn của bé trong số rất nhiều sách ở thư viện. Hãy để con bạn lựa chọn hai tựa sách ở kệ/ khu vực sách dành cho lứa tuổi của bé. Đến khi đi học, bé có thể xem thêm sách trong thư viện trường.

Khi bé lớn hơn nữa, hãy quan tâm đến những quyển sách mà bé có thể tự mượn hay tự mua. Thông qua những buổi trò chuyện cởi mở và không phán xét, bạn hãy trao đổi với con mình về những quyến sách mà bé thích đọc, và quyển sách viết về điều gì. Hãy nhớ: tôn trọng và không phán xét!

Ngủ xa nhà?

Tính cách của con bạn là yếu tố quan trọng nhất quyết định xem bé đã sẵn sàng ngủ xa nhà hay chưa. Bắt đầu từ 7 hoặc 8 tuổi, bạn có thể để bé thử xem, nhưng đừng thất vọng nếu lần đầu tiên này không được thành công như bạn muốn. Tốt nhất là lần ngủ xa nhà đầu tiên nên diễn ra tại nhà của họ hàng hay bạn bè thân thiết, và cũng không cách nhà bạn quá xa. Đó là một sự phòng xa cần thiết vì bạn có thể bị dựng dậy vào nửa đêm khi bé con… đòi về.

(Webtretho) Mỗi đứa trẻ có một tốc độ phát triển riêng. Tạo điều kiện để con có những trách nhiệm mới hoặc cố gắng tự vượt qua những thử thách khó khăn chính là một trong những cách giúp bạn đánh giá được khả năng và tính cách của bé. Nhưng việc gì thì cũng đều cần có khởi đầu. Dưới đây là một vài lời khuyên của Tiến sĩ Adele M. Brodkin nhằm giúp các bậc phụ huynh chuẩn bị cho con mình sẵn sàng để tiến thêm một bước tự lập hơn:

Con bạn đã sẵn sàng để…

Nên mặc màu gì nhỉ? (Ảnh: Inmagine)

Tự chuẩn bị quần áo?
Tất cả chúng ta đều nên chuẩn bị quần áo từ tối hôm trước. Hãy tập cho con thói quen tốt này từ khi bé mới chuẩn đi học bằng cách để bé cùng chọn trang phục cho ngày hôm sau: “Theo con thì ngày mai nên mặc áo màu gì? Mình nên mang giày hay đi xăng-đan nhỉ?” Nêu lên các lựa chọn sẽ giúp bé học cách đưa ra những quyết định đúng đắn. Việc làm này vừa giúp con bạn phát huy tính tự lập vừa vẫn đảm bảo bé sẽ không mặc quần áo ngủ và đi dép bông đến trường.

Tự làm bài tập về nhà?
Lý tưởng nhất là con bạn có thể tự làm bài tập về nhà ngay khi bắt đầu đi học; còn bạn sẽ chỉ là người sẵn sàng giải đáp những câu hỏi của con, động viên, khuyến khích bé trong học tập. Ở mỗi cấp lớp, bạn nên giúp con bước vào năm học mới bằng cách kiểm tra xem bé học thế nào; sau đó, cân nhắc về tính siêng năng trong học tập, cách sắp xếp và thái độ học tập của con bạn trước khi đưa ra lịch kiểm tra thường xuyên.

Viết thiệp cảm ơn?
Việc này nên bắt đầu ngay khi con bạn vừa đủ lớn để hiểu về khái niệm quà tặng. Ngay cả khi bé chưa biết ký tên mình, vẫn hãy để bé vẽ hay bằng cách nào đó tạo một “dấu ấn” vào tấm thiệp cảm ơn do bạn viết. Hãy làm điều này như một cách hồi đáp tự nhiên bất cứ khi nào bạn hoặc con của bạn nhận được một món quà; biến nó thành một thói quen để đến độ tuổi học trung học, tất cả những gì bạn phải làm chỉ là nhẹ nhàng nhắc con gửi thiệp cám ơn người đã tặng quà hoặc giúp đỡ bé.
Chuẩn bị cặp sách?
Con bạn có thể nghĩ chiếc ba lô/ cặp sách như một chiếc thùng rác, sở thú, khu vườn hay một nhà kho bí mật của riêng bé. Vì vậy, việc dạy cho con cách giữ gìn vệ sinh và sắp xếp ba lô/ cặp sách của bé là một bài học quan trọng. Bạn nên bắt đầu bằng cách cùng con sắp xếp các món đồ trong cặp, trong một vài tuần. Sau đó, để không quá phê phán hay chỉ trích, cũng hãy dọn túi xách của chính bạn trong khi con dọn cặp sách của con. Khi bé đã bắt đầu học được cách sắp xếp và dọn dẹp cặp của mình, bạn có thể áp dụng cách quản lý “thoáng” hơn và tự nguyện tự giác hơn bằng cách chỉ hỏi xem con đã “hoàn thành” công việc chưa.

Bé nên tham gia vào các hoạt động thể thao từ khi còn nhỏ (Ảnh: Inmagine)

Thể dục thể thao?
Tập thế thao nên là một phần trong cuộc sống của con bạn ngay từ nhỏ. Bạn nên khuyến khích bé tham gia vào các trò chơi vận động ở trường, ở các sân chơi và cùng nhóm bạn chơi thể thao… Các bé bước vào độ tuổi đến trường có thể tham gia vào các phòng tập có người hướng dẫn để học về sự cân đối và bắt đầu được huấn luyện những môn thể thao khác nhau.

Không nên để con bạn, ở bất cứ độ tuổi nào, tự tập những môn thể thao đòi hỏi nhiều kỹ năng và sức mạnh như nâng tạ mà không có sự hướng dẫn của huấn luyện viên hoặc người chuyên nghiệp; đồng thời bố mẹ cũng cần tham khảo ý kiến của bác sĩ hay các chuyên gia y tế trước khi cho bé tham gia vào những môn thể thao như vậy.

Khi con bạn lớn hơn, hãy bảo đảm rằng bé duy trì được một chế độ hoạt động thể chất cân bằng và khỏe mạnh, cũng như được cung cấp đủ dinh dưỡng chứ không phải là sống một lối sống ít vận động rồi sau đó bị ám ảnh cực đoan về cân nặng của mình.

Tập xe đạp?
Hãy giúp bé bắt đầu tập xe đạp với loại xe có 2 bánh phụ. Vào thời điểm bé được 5 -7 tuổi, bạn sẽ có cảm giác rằng bé đã có thể bỏ những bánh phụ này. Nếu con bạn đồng ý, hãy cho bé thử. Đừng ép bé phải thực hiện điều này nếu bé vẫn chưa sẵn sàng, nhưng hãy cố gắng khiến bé cảm thấy an toàn bằng cách cho bé chạy xe trên quãng đường thoáng đãng, ít phương tiện đi lại, ít chướng ngại vật và bạn có thể ở bên cạnh để đỡ kịp thời khi con bị té ngã.

(Webtretho) Có một đầu óc vĩ đại trong nhà bạn, không phải là bạn, cũng không phải chồng bạn, mà là thành viên chỉ mặc một mảnh tã và hay mút ngón chân. Trẻ sơ sinh cũng như những miếng bọt biển, thấm rất nhanh những thông tin quanh chúng. Các nhà nghiên cứu khám phá ra rằng thiên thần nhỏ của bạn còn sở hữu một tập hợp các kỹ năng tinh vi mà nhiều khi cả bố lẫn mẹ đều khó lòng theo được (ngoài chuyện mút ngón chân ra). Đừng để những nụ cười “móm xều” ấy phỉnh lừa. Con của bạn đa tài lắm đấy!

>> Phần 1

Nổi nhạc lên nào! (Ảnh: Inmagine)

Trỗi nhạc lên

Con của bạn sinh ra để chơi nhạc. Một nghiên cứu đăng trên tờ Science cho thấy trẻ 3 tháng tuổi đã có thể phân biệt các giai điệu. Và một nghiên cứu mới đây chứng tỏ bé phản ứng với âm nhạc – bằng cách cử động cánh tay và thân mình – nhiều hơn với lời nói.

Điều ngạc nhiên là gì? Theo bản năng, các bà mẹ đem giai điệu đến với bé qua các bài hát ru, các nhà khoa học nghĩ đây là cách chủ yếu mà trẻ tiếp nhận giai điệu.

Đánh thức tiềm năng. Hãy cho bé tiếp xúc với thật nhiều thể loại âm nhạc. Nếu bạn đang nghe nhạc thì hãy hát lên và nhìn vào mắt bé. Miriam Flaherty-Willis, tổng giám đốc giáo dục của Wolf Trap Foundation, Virginia, quan sát: “Trẻ phản ứng nhiều nhất với âm nhạc khi chúng chia sẻ với người khác.” Bạn cũng có thể dùng giai điệu để giúp bé học nhiều thứ khác; bạn có thể tự sáng tác nên một giai điệu hoặc “chế” lời để dạy cho con về các bộ phận cơ thể chẳng hạn.

Học ngoại ngữ

Con bạn có khả năng học ngoại ngữ bẩm sinh. Và tin rất vui ấy là nhiều nghiên cứu đã chứng minh rằng biết nhiều ngôn ngữ sẽ khuyến khích bé suy nghĩ linh hoạt, tăng cường trí nhớ và nâng cao khả năng tập trung. Tiến sĩ Karen Mattock, giáo sư tâm lý học tại Đại học Lancaster của Anh nói rằng: “Học hai ngôn ngữ từ khi ra đời sẽ giúp trẻ dễ thành thạo ngoại ngữ hơn về sau.”

Điều ngạc nhiên là gì? Trước đây, các chuyên gia thường đề nghị phụ huynh đợi đến lúc con 3 tuổi mới cho học ngoại ngữ để bé có thời gian thông thạo tiếng mẹ đẻ. Nhưng một nghiên cứu tại Italy lại chứng minh rằng với em bé biết nói hai thứ tiếng, vốn từ vựng ở mỗi ngôn ngữ của bé (khoảng 50 với trẻ 18 tháng tuổi) có thể so sánh được với vốn từ “mẹ đẻ” của bé chỉ biết một ngôn ngữ.

Đánh thức tài năng. Nếu bạn hay chồng/ vợ bạn nói được hai ngôn ngữ thì hãy dùng chúng thường xuyên quanh bé. Các chuyên gia tin rằng 30% thời gian mà bé cần để tiếp nhận được một ngôn ngữ là dành để tiếp xúc với nó. Nếu bạn chỉ biết một thứ tiếng thì có thể nhờ một người thân hay một người bạn thân… thạo ngoại ngữ nói chuyện với bé. Đừng phí tiền với những CD hay DVD dạy ngoại ngữ. Tiến sĩ Mattock cho rằng: “Cách tốt nhất để con bạn học ngoại ngữ là lắng nghe những người xung quanh sử dụng chúng.”

Thấy những điều mà bạn không thấy

Chỉ trong 1 tuần lễ, bé đã nhận diện được khuôn mặt của mẹ (Ảnh: Inmagine)

Trong một tuần lễ sau khi được sinh ra, bé đã có thể nhận diện khuôn mặt của bạn, một khả năng hữu ích cho một sinh linh phải phụ thuộc vào bạn hầu như hoàn toàn. Và không lâu sau đó, bé đã trở thành một chuyên gia nhận-mặt. Nghiên cứu thực hiện tại Đại học Sheffield ở Anh cho biết rằng trẻ sáu tháng tuổi có khiếu hơn hẳn người lớn ở việc nhận diện từng gương mặt trong một nhóm người, bao gồm cả những người khác chủng tộc.

Điều ngạc nhiên là gì? Năng lực xác định nét mặt của bé bắt đầu yếu dần vào khoảng 9 tháng tuổi. Nhưng vài chuyên gia cho rằng không hẳn như vậy. Tiến sĩ Oliver Pascalis, một nhà nghiên cứu thuộc đại học Pierre Mendes France, Grenoble, cho biết: “Liên tục được trông thấy những gương mặt thuộc các chủng tộc khác nhau có thể duy trì khả năng này khi trẻ lớn.”

Đánh thức tiềm năng. Nếu không có điều kiện cho bé gặp gỡ nhiều người, bạn có thể sử dụng những cuốn sách (như Baby Faces của Margaret Miller) hoặc những hình ảnh trên báo hay tạp chí. Duy trì được khả năng này sẽ giúp con bạn đón nhận và chấp nhận tốt hơn mọi người ở mọi kích thước, hình dạng và màu da sau này.

Thước tài năng của bé trong 18 tháng đầu đời

Đừng vội đổ tiếng ác khi thấy chàng liên tục đòi ‘”thân mật”. Thực tế, đó cũng là một trong những biểu hiện của tình yêu.

Còn nếu nghi ngờ anh ấy đến với bạn chỉ vì “chuyện ấy” thì bạn phải nhìn vào nhiều biểu hiện nữa. Đó là:

1. Số lần gặp và số lần “yêu”

Chàng “đòi hỏi” nhiều nhưng với tần suất thế nào? Nếu là 50% thậm chí 60% số lần hẹn hò thì… vẫn chấp nhận được. Xin chúc mừng bạn, điều đó chứng tỏ, tình yêu của anh ấy với bạn rất… hài hòa, có một nửa là tình cảm từ con tim và một nửa là vì “nhu cầu”.

Trái lại, nếu tần suất đó cao hơn thế thì vấn đề bạn lo lắng là hoàn toàn đúng, dường như chàng chỉ cần bạn mỗi lúc có nhu cầu chăn gối.

2. Đốt cháy giai đoạn

Bạn và chàng từ cái nắm tay ngượng ngùng đầu tiên cho đến lúc yêu hết mình phải mất bao lâu? Hãy lục lại trí nhớ, phải chăng thời gian ấy quá ngắn ngủi? Thậm chí mới quen nhau vài ba tuần anh ấy đã có những biểu hiện “ham muốn”, chàng coi đó là điều hiển nhiên, không hề ngại ngùng khi đòi hỏi bạn, mọi lời nói “dụ dỗ” của anh ấy cũng thật ráo hoảnh và trơn tru. Tất cả những điều đó đều là dấu hiệu chứng tỏ một gã trai chuyên nghiệp trong việc đi kiếm tìm thú vui thể xác.

3. “Anh không thể kiềm chế”

Mỗi khi bị bạn từ chối lời đề nghị “yêu”, anh ấy thường phớt lờ và vẫn cố “xông lên”, bằng không sẽ năn nỉ ỉ ôi hoặc hậm hực, tức tối, làm mình làm mẩy… nói tóm lại là dùng mọi “thủ đoạn” để thỏa mãn được cơn ham muốn. Và những câu quen thuộc để biện hộ cho sự “thô lỗ” đó là: “Anh không thể kiềm chế nổi”.

4. “Trở mặt” sau khi yêu

Khi chàng ngọt ngào một cách bất thường thì bạn hiểu ngay rằng: anh ấy đang nổi “cơn thèm khát”. Nhưng đáng tiếc, dường như chỉ trước lúc “lâm trận” chàng mới tỏ vẻ quân tâm, ân cần với bạn. Còn nếu đã xong xuôi, anh ấy lập tức “trở mặt”, trở về với bộ dạng lạnh lùng quen thuộc.

Ngay cả khi bạn muốn được chuyện trò tâm sự, chàng cũng chẳng buồn để tâm. Anh ấy sẽ yêu cầu bạn giữ trật tự để quay lưng đi ngáy “o o” đến sáng, hoặc chào tạm biệt bạn luôn với lí do “có việc quan trọng phải đi”… Không còn nghi ngờ gì nữa, bạn chỉ là nơi để anh chàng này “xả sress” mà không tốn một xu!

5. “Yêu” tẻ nhạt

Bạn yêu anh ấy nhưng cũng không hề mặn mà với các “cuộc yêu”. Đơn giản vì những “màn mây mưa” đó thường rất tẻ nhạt và diễn ra theo kiểu “có qua mà không có lại”. Cụ thể là chàng rất ích kỉ, bắt bạn “chiều chuộng” nhiệt tình nhưng lại chẳng mấy khi đoái hoài đến cảm giác của người yêu ra sao.

Nên nhớ, một người đàn ông “vụng về” đến mấy cũng sẽ biết cách làm bạn tình hài lòng khi họ thực sự quan tâm tới đối phương. Nên sự “tẻ nhạt” khi yêu chính là một trong những bằng chứng rõ nhất, tố cáo chàng không thực lòng yêu bạn.

6. “Chuyện ấy” làm tình yêu “xuống cấp”

Không ít người cho rằng, “khi con ong đã tỏ lối về” thì tình yêu trở nên nguội lạnh. Nhưng kết luận đó không chính xác. Vì nhiều cặp đôi khác lại khẳng định: “Thậm chí, sau khi có ‘chuyện ấy’, chúng tôi càng yêu nhau mãnh liệt hơn”.

Thực chất, vấn đền không nằm ở “chuyện ấy”, mà nó nằm ở tình cảm sâu sa của con người. Hiểu nôm na, “chuyện yêu” như là một “phương thuốc” ông trời ban tặng cho các cặp đôi. Chỉ có điều nó sẽ trở thành “thần dược” nếu hai bạn đến với nhau thực sự từ tiếng gọi con tim; ngược lại, nó sẽ hóa “liều thuốc độc” nếu một trong hai người có “mưu đồ” ngoài tình yêu.

Có một bí quyết không mới nhưng đôi khi không được các cặp đôi tận dụng triệt để trong quan hệ tình dục đó là bàn tay.

Nhiều hành vi trong quan hệ tình dục cần đến sự khéo léo, tinh tế của bàn tay, trong đó có cả khúc dạo đầu và cả quá trình cảm thụ những đợt hưng phấn. Kể cả khi bạn đã trút bỏ xiêm y lẫn trước đó, bàn tay luôn có vai trò quan trọng để làm tăng sự hài lòng của bạn và anh ấy.

Tiến sĩ Gabrielle Morrissey, tác giả của cuốn sách: “Những bí quyết tình dục nóng bỏng cho cuộc yêu” chia sẻ với bạn những bí quyết đốt cháy cuộc yêu bằng những cử động bàn tay, mà Cosmopolitan đưa ra.

Hãy để anh ấy thưởng thức hình ảnh của chính mình

Đàn ông là những sinh vật trực quan. Do đó, dễ dàng bị kích thích tình dục bởi những hình ảnh mát mẻ và lãng mạn. Để không khí nóng hơn thường lệ, hãy rủ anh ấy đứng trước gương và chiêm ngưỡng những ngón tay vuốt ve nhẹ nhàng của bạn trên khắp cơ thể anh ấy. Đừng coi thường ngôn ngữ của bạn tay, nó đạt được nhiều mục đích hơn bạn nghĩ.

Cởi bỏ từ từ

Hãy khoan thai rủ rê anh ấy bắt đầu với những nút áo trên chiếc sơ mi, giúp anh ấy cởi từng chiếc một cách nhẹ nhàng rồi mới đến thắt lưng, đây không phải là những động tác vô nghĩa cho màn dạo đầu, cảm hứng tình dục có thể đến ở những màn khiêu khích mạnh bạo, nhưng cũng có thể ở những thể hiện tinh tế nhưng có chiều sâu. Tiếp tục vứt bỏ quần áo trên cơ thể anh ấy. Đôi tay của bạn cũng đừng quên lướt nhẹ trên cơ thể của anh ấy, nhưng lưu ý đừng quên mục tiêu chính là vùng dễ gây cực khoái của anh ấy cho đến khi cả hai cảm thấy thời điểm thích hợp nhất đã đến.

Skivvies gợi cảm
Để có thể khơi dậy những khoảnh khắc nóng bỏng, bạn hãy tặng một bộ skivvies cho anh ấy. Skivvies là bộ đồ lót nam bao gồm thắt lưng cho đến đùi của nam giới vì vậy cũng được gọi là “men second skin”- đồ xịp của nam giới với chất liệu đặc biệt mỏng và dễ chịu để chú nhỏ luôn gọn gàng. Hãy dùng các ngón tay trên bàn tay của bạn để khám phá mỗi centimet trên cơ thể anh ấy. Cho đến khi chạm vào chú nhỏ, hãy nói với anh ấy: “Em muốn yêu anh đêm nay.”

Khiến anh ấy phải… đầu hàng

Khi cơ thể của anh ấy vẫn nửa kín nửa hở trong chiếc sơ mi hoặc áo phông, hãy luồn các ngón tay của bạn vào trong cơ thể anh ấy. Bạn có thể tung hứng với những trò nghịch ngợm ở ngực hay một số điểm nhạy cảm trên cơ thể của anh ấy.

Cách khác là bạn hãy nhẹ nhàng cởi bỏ chiếc áo cho anh ấy, sau đó dùng chúng để buộc hai tay anh ấy lại, nhớ để cho anh ấy có không gian để cử động đôi tay một cách khá dễ chịu. Khi anh ấy đã trở nên đôi chút… bị động, bạn có thể hoàn toàn khiến anh ấy phải… đầu hàng. Hãy sáng tạo cho những bước tiếp theo, anh ấy sẽ hoàn toàn không phàn nàn rằng bạn quá nghịch đâu.

Sự quan tâm chăm sóc nhau trong hôn nhân (HN) đương nhiên là cốt lõi của hạnh phúc.

Khi kết hôn, ai chẳng hứa sẽ chăm sóc nhau, nhưng điều đó cứ mai một đi cùng thời gian và đến lúc, vợ chồng không khác gì hai người độc thân sống chung một nhà, chẳng ai quan tâm đến ai. Có lẽ bạn nghĩ rằng, muốn cứu vãn điều đó, phải cố gắng chăm sóc bạn đời thật nhiều để bù lại sự thờ ơ trước đây. Nhưng có một điều nên biết là, chăm sóc cũng phải đúng cách. Gãi mà không đúng chỗ ngứa thì khó chịu lắm.

Mỗi chúng ta, ai cũng có những nhu cầu riêng, khi được thỏa mãn, ta hạnh phúc, nếu không như ý, ta thất vọng, chán chường. Trong quan hệ vợ chồng, nhu cầu cảm xúc cũng mỗi người mỗi vẻ. Người chờ mong một cú điện thoại chồng báo về muộn, người ước ao một lời giản dị như “anh yêu em”, người lại chỉ thích một cặp vé xem phim hoặc tay trong tay cùng dạo phố buổi chiều…

Ảnh: GettyImages.com

Một anh nọ chán ngán gia đình vì bị vợ coi thường, cho là anh ta kém cỏi, không làm ra tiền. Đã thế, chị vợ lại tặng anh bộ quần áo hàng hiệu đắt tiền, anh ta quẳng vào một chỗ, không thèm mặc. Một chị đau khổ vì chồng đêm nào cũng về khuya và nghi ngờ anh có “bồ”. Người chồng lại “an ủi” một cách tréo ngoe: “Em còn muốn gì, nhà cao cửa rộng, kinh tế em không phải lo, sướng không biết đằng sướng”. Khi họ đưa nhau đến văn phòng tư vấn HN, chuyên gia tâm lý thường tách hai người ra hai nơi và yêu cầu họ viết ra giấy những cái gạch đầu dòng với câu hỏi: “Lúc này, chồng/vợ bạn có thể làm gì để bạn hạnh phúc?”. Lại hỏi tiếp:“Theo bạn, chồng/vợ bạn đang có nhu cầu gì?”. Kết quả thật đáng ngạc nhiên, hầu hết các cặp vợ chồng đều trả lời sai. Hóa ra, khi sợi dây liên kết tình cảm giữa hai người lỏng lẻo đến mức họ chẳng biết nhau cần gì? Người chồng có nhu cầu này, người vợ lại tưởng cái kia và ngược lại.

Sau nhiều năm làm tư vấn HN, các nhà tâm lý nhận thấy, trong cuộc sống vợ chồng thường có 10 nhu cầu sau đây:

1. Cảm phục; 2. Âu yếm; 3. Trò chuyện; 4. Chia sẻ việc nhà; 5. Quan tâm đến gia đình; 6. Đóng góp tiền bạc; 7. Thành thật và cởi mở; 8. Ngoại hình hấp dẫn; 9. Vui vẻ bên nhau; 10. Quan hệ tình dục.

Một nửa những nhu cầu trong danh mục là của đàn ông, còn năm điều kia là của phụ nữ.

Để dễ hiểu nhau, mỗi người nên tự liệt kê ra những nhu cầu cảm xúc của mình. Khi đã xác định được nhu cầu cảm xúc quan trọng nhất của bạn đời, bước tiếp theo, bạn sẽ học cách đáp ứng. Nhiều khi bạn sẽ ngạc nhiên khi thấy chẳng phải là người kia đòi sao trên trời hay trăng dưới nước. Đơn giản chỉ là vài bông hoa mừng sinh nhật, một bữa ăn thịnh soạn, đầm ấm kỷ niệm ngày cưới, một lời hỏi han khi ốm đau… Tất cả những cái đó không hề vượt quá khả năng của bạn, vì đó là kỹ năng bạn từng thể hiện lịch lãm trước kia.

Một lần chương trình Người xây tổ ấm của Đài Truyền hình Việt Nam nhận được lá thư của một phụ nữ than phiền là chưa bao giờ chị nhận được một bông hoa chồng tặng. Điều đó khiến chị rất buồn. Khi người chồng biết được điều này, anh rất ân hận vì có lần anh đã nói: “Anh đưa em tiền, em thích hoa gì thì mua đi nhé”.

Thế mới biết, muốn có hạnh phúc vợ chồng chẳng khó, cái khó là làm sao dò được ý nhau.

“Biết mình biết ta, trăm trận trăm thắng”. Hãy tìm hiểu những tiểu tiết dưới đây để giúp bạn có cảm giác hài lòng cho đời sống tình dục của mình.

1. Có trách nhiệm với khoái cảm của chính mình

Điều này chủ yếu đối với người vợ. Người vợ có quyền chủ động đưa ra yêu cầu đối với khoái cảm của chính mình. Khi tinh thần không thoải mái, cơ thể mệt mỏi thì nên khéo léo từ chối chồng. Trong khi “yêu” cần tự mình tìm khoái cảm cho mình và cố gắng làm cho chồng hiều nhu cầu cũng như sở thích của chính mình.

2. Cuộc sống hàng ngày hòa hợp giúp ích cho “chuyện ấy” thêm mỹ mãn

Trong cuộc sống thường ngày, vợ chồng cùng quan tâm, thấu hiểu lẫn nhau, đây là biện pháp làm tăng thêm tình cảm của vợ chồng, làm cho cuộc sống vợ chồng hòa hợp, tăng thêm cảm giác gần gũi nhau hơn cho vợ chồng.

3. Không ngừng thay đổi tư thế của “chuyện ấy”

4. Không nên chờ đợi “lên đỉnh”

Phụ nữ khi khó đạt được “cao trào” thì không nên ngại thử nghiệm các chiêu thế và tư thế khác nhau, ví dụ như tự mình kích thích “cô bé”, xem những bức tranh hoặc sách giáo dục giới tính… như thế có lẽ sẽ giúp ích nhiều hơn.

5. Nên có sự tưởng tượng “chuyện ấy”

Phải có sự tưởng tượng về chuyện ấy thì mới có thể tăng thêm khoái cảm cho cả hai người.

6. Không nên đem theo tâm trạng bất mãn vào “chuyện ấy”

Nếu vì cãi nhau nhất thời, tức giận trong lòng hoặc bực mình nói nhiều… mà không phối hợp với một nửa trong “chuyện ấy”, hoặc tạm thời ngăn chặn hoặc cấm “yêu” , những điều đó đều đem lại nhiều tai họa ngầm cho “chuyện ấy” về sau.

7. Có chướng ngại “chuyện ấy” nên kịp thời hỏi ý kiến chuyên gia

Nếu một nửa có vấn đề về “chuyện ấy” thì không nên ngại ngùng mà nên tìm gặp bác sỹ, nếu không sẽ đem lại càng nhiều phiền muộn cho gia đình.

8. Không nên mỗi lần đều yêu cầu hoàn mỹ

Có người (đặc biệt là nam giới) toàn kỳ vọng mỗi lần “yêu” là mỗi lần đều hoàn mỹ, mãn nguyện, nếu không thì tự trách mình hoặc trách móc đối phương. Chúng ta cần biết, kể cả chuyên gia trong lĩnh vực này thì cũng khó đạt được mỗi lần đều hoàn mỹ.

9. Không nên quá xem trọng thất bại nhất thời trong “chuyện ấy”

Nam giới nhất thời liệt dương, nữ giới thỉnh thoảng không đạt được cao trào đều là những biểu hiện bình thường, không nên lúc nào đều để điều đó đè nặng lên tâm lý để tránh gây ra lo lắng, căng thẳng… đem lại ảnh hưởng không tốt cho “chuyện ấy” sau này.

10. Tạo ra môi trường “yêu” hòa hợp

Thử xem nền giáo dục Mỹ, nền giáo dục được coi là tiên tiến và hiện đại bậc nhất thế giới dạy trẻ em mẫu giáo như thế nào nhé!

Một nhà khoa học đoạt giải Nobel khi được hỏi, ở đâu ông học được những kiến thức khiến ông trở nên vĩ đại như vậy? đã trả lời rằng: Nơi tôi học được nhiều nhất đó là vườn trẻ, vì rằng, ở đó người ta dạy tôi cách biết tuân thủ các quy định, biết nói xin lỗi khi mình sai…

Có lẽ sẽ là thừa khi chúng ta nhắc lại ở đây những lý luận nhằm chứng minh vai trò rất quan trọng của giáo dục trẻ em ở lứa tuổi mẫu giáo đối với quá trình phát triển nhân cách của trẻ. Tuy nhiên, câu trả lời sẽ trở nên thú vị, khi chúng ta tìm hiểu việc giáo dục trẻ em độ tuổi mẫu giáo ở Mỹ, nơi nền giáo dục được coi là hiện đại và tiên tiến bậc nhất trên thế giới.

Dạy trẻ từ tính tự lập

Các kỹ năng tự phục vụ của trẻ bao gồm: Buộc dây giầy, mặc quần áo, cài cúc áo, kéo phéc-mơ-tuya, rửa mặt, đánh răng, chải đầu, ăn cơm… Tuy nhiên, những kỹ năng này không đồng nhất ở tất cả các giai đoạn phát triển của trẻ. Các nhà nghiên cứu, sau nhiều năm nghiên cứu và quan sát đã chỉ ra rằng: Trẻ từ 18-24 tháng có thể tự dùng cốc uống nước, có thể tự nhặt lấy đồ chơi; từ 2-3 tuổi có thể học cách tự mình đi đại tiểu tiện, ăn cơm, mở phéc-mơ-tuya và mặc quần áo; từ 3-4 tuổi, tính độc lập của trẻ đều phát triển mạnh, những kỹ năng đã học được ở trên đều trở nên thành thục hơn, gần như trẻ có thể làm mà không cần sự giúp đỡ của người lớn; từ 5-6 tuổi, trẻ có thể học cách tự rửa bát, sắp xếp đồ đạc của mình ngay ngắn,…

Những giáo viên mẫu giáo Mỹ khi rèn luyện cho trẻ khả năng tự lập thường dùng phương pháp là: Đồng thời với việc đề ra nhiệm vụ, họ cũng đưa ra những điều kiện để trẻ có thể hoàn thành nhiệm vụ một cách dễ dàng hơn. Chẳng hạn, để dạy trẻ tự mang giày, họ thường đưa cho trẻ những đôi giày to hơn một chút so với cỡ chân của các em. Hoặc để dạy trẻ tự rót nước sữa, họ đưa cho trẻ những bình sữa có miệng to giúp trẻ thực hiện công việc một cách dễ dàng hơn. Cách làm như vậy sẽ gây cho trẻ hứng thú cũng như tự tin trong việc hoàn thành các “nhiệm vụ”.

Đến sự lễ phép

Ở các trường mẫu giáo ở Mỹ, ngoài việc khơi mở trí lực giai đoạn đầu cho trẻ, người ta rất coi trọng việc dạy cho trẻ các quy tắc lễ nghi. Yêu cầu đối với mỗi em là phải nghe theo lời chỉ bảo của các giáo viên, học cách tham gia các hoạt động tập thể cùng với những học sinh khác. Trong các trường mẫu giáo ở Mỹ, mỗi khi có một bạn nhỏ hắt xì, sẽ phải nói với những người bạn xung quanh của em rằng: “Xin lỗi!”, ngược lại, những người bạn của em sẽ nói: “Chúc phúc cho cậu!”. Điều này đã trở thành một hành vi tự giác của trẻ.

Đối với những trẻ em phạm lỗi, không nghe lời,… người ta thường dùng phương pháp “phạt ở một mình”. Lý do là, trẻ em ở độ tuổi này sợ nhất là việc phải ở một mình. Hơn nữa, phương pháp này cũng có tính khoa học của nó. Khi trẻ bình tĩnh trở lại, mới giảng giải điều hay lẽ phải cho trẻ hiệu quả sẽ cao hơn rất nhiều. Tất nhiên việc “giam” một mình đối với trẻ có phần nào đó khó chấp nhận đối với các bậc phụ huynh, tuy nhiên, nó có thể tạo được ảnh hưởng tích cực, đó chính là giúp trẻ hình thành thói quen giữ bình tĩnh trở lại khi đang tức giận. Nổi nóng ở những nơi công cộng là điều dường như không ai có thể chấp nhận được ở Mỹ. Do đó có thể khống chế được tình cảm của bản thân, bất luận trong tình huống như thế nào cũng có thể bình tĩnh ứng xử là một nội dung quan trọng trong các mối quan hệ công chúng ở Mỹ. Phong độ cũng như sự trầm tĩnh của người Mỹ, có lẽ liên quan nhiều đến phương pháp giáo dục ngay từ độ tuổi mẫu giáo này.

Ở Mỹ, việc tôn trọng trẻ em không chỉ vì chúng nhỏ tuổi, cần sự ưu ái, quan tâm, chăm sóc mà còn vì trong quan niệm của họ, mỗi đứa trẻ ngay từ khi ra đời đã là một cá thể độc lập, có cá tính và những mong muốn độc lập của mình. Bất kể là bố mẹ hay thầy cô giáo đều không có đặc quyền chi phối và hạn chế hành vi của chúng. Đặc biệt là trẻ em, sau này trưởng thành, cha mẹ hay thầy cô không thể thay thế thế chúng trong những lựa chọn mà chúng phải đối mặt trong hiện thực. Vì thế, cần phải làm cho trẻ cảm thấy rằng, bản thân chúng, chứ không phải ai khác là chủ nhân của mình.

Chẳng hạn, người Mỹ rất chú ý đến phương pháp cũng như giọng điệu khi nói chuyện với trẻ. Khi nói chuyện với trẻ, người lớn không chỉ phải chăm chú nghe mà có lúc còn phải quỳ xuống để nói chuyện với trẻ một cách “bình đẳng”, khiến trẻ cảm thấy được tôn trọng. Khi trẻ ăn cơm, không thể ép, khi trẻ phạm lỗi không nên quở mắng quá lời, khi muốn trẻ thay quần áo, cũng không thể to tiếng quát nạt,… nếu không, sẽ làm cho trẻ cảm giác nặng nề và tự ti.

Người Mỹ, khi đem con đến nhà người khác, nếu như chủ nhân đưa đồ ăn cho trẻ, họ sẽ không thay trẻ nói những câu đại loại như: “Không ăn đâu!”, “Không cần đâu!”,… Đồng thời, khi trẻ tỏ ý muốn ăn đồ ăn, họ cũng sẽ không to tiếng quát mắng. Họ cho rằng, trẻ muốn xem gì, ăn gì, bản thân nó không có gì sai, nếu như trẻ có nhu cầu đó, không có lý do gì có thể chỉ trích chúng cả. Điều những người lớn phải làm là, căn cứ vào thời điểm thích hợp mà đưa ra sự giảng giải thích hợp để trẻ hiểu, với tư cách là “người hướng dẫn”. Người Mỹ phản đối việc dạy dỗ con cái trước mặt người khác, càng không cho phép việc trách mắng là “ngu dốt”, “chẳng làm nên trò trống gì”, “không có chí khí”,… trước mặt nhiều người. Vì rằng, cách dạy dỗ đó sẽ ảnh hưởng nghiêm trọng đến lòng tự tin cũng như sự phát triển về sau của trẻ.

Nhà giáo dục vĩ đại John Locke từng nói: “Bố mẹ không nói nhiều đến các lỗi của con cái thì chúng sẽ ngày càng coi trọng danh dự của bản thân, từ đó cố gắng để đạt được những lời khen ngợi của người khác đối với mình. Nếu như cha mẹ trước mặt mọi người nhắc đến lỗi lầm của trẻ sẽ khiến chúng xấu hổ. Trẻ em càng cảm thấy danh dự của bản thân bị tổn hại, lại càng ít chú ý đến việc giữ gìn danh dự”. Có người cho rằng, người Mỹ đã tôn trọng con cái một cách quá đáng, nhưng thực tế đã chứng minh, những trẻ em được bố mẹ chúng tôn trọng tỏ ra rất hợp tác với bố mẹ, hữu hảo với bạn bè, rất lễ phép, không có cảm giác mất tự nhiên khi nói chuyện với người lớn.

Hai mươi phút quan trọng trong ngày

Nhiều nhà giáo dục Mỹ kêu gọi các bậc cha mẹ dành 20 phút mỗi ngày để đọc sách cho con cái của mình nghe. Hai mươi phút là thời gian không dài nhưng sẽ rất hữu ích với trẻ. Qua giọng đọc rủ rỉ của cha mẹ mỗi ngày, hứng thú về việc đọc sách sẽ dần được hình thành trong trẻ. Bên cạnh đó, thực tiễn đã chứng minh, việc trẻ được nghe đọc sách thường xuyên có thể giúp trẻ tăng cường khả năng chú ý, vốn từ vựng, kích thích, khơi gợi trí tưởng tượng, mở rộng tầm nhìn và kiến văn cho trẻ,… Vì thế, ở Mỹ các chuyên gia đều khuyên các bậc phụ huynh đọc sách cho trẻ nghe càng sớm càng tốt.

Người Mỹ rất chú trọng việc đọc sách cho trẻ nghe mỗi ngày. Tại bang Hawaii nước Mỹ, các nhà giáo dục kết hợp với chính quyền nơi đây đã tổ chức cả một hoạt động quy mô: “Hãy đọc vì trẻ em”, kêu gọi các bậc phụ huynh mỗi ngày dành ít nhất là 10 phút để đọc sách cho trẻ nghe. Hoạt động này nhanh chóng lan rộng ra các bang khác của Mỹ với quy mô ngày càng lớn. Từ đó, không ít các tập đoàn kinh tế tổ chức và tham gia các loại hoạt động tương tự, đồng thời gọi đó là: “Hai mươi phút quan trọng nhất trong ngày của bạn”.

Hy vọng chị em sẽ tìm cho mình một biện pháp tiện lợi nhất cho mình nhé!

1. Thuốc tránh thai uống hàng ngày

Ưu điểm: Hiệu quả tránh thai hài lòng nhất (tỉ lệ thất bại của vòng tránh thai là gấp 2 lần so với thuốc tránh thai), tác dụng phụ ít. Hiện có nghiên cứu còn chỉ ra rõ rằng, thuốc tránh thai đường uống có tác dụng phòng chống ung thư nội mạc tử cung và ung thư buồng trứng, đồng thời không tăng thêm nguy cơ ung thư tuyến sữa.

Nhược điểm: Tác dụng phụ chủ yếu là ở hệ thống tim mạch, làm tăng thêm nguy cơ mắc bệnh tim mạch, tăng mỡ máu và nguy cơ tắc động mạch. Ngoài ra, phải uống hàng ngày khá phiền phức, dễ quên làm cho tránh thai thất bại.

2. Thuốc tránh thai có hiệu quả lâu dài

Ưu điểm: Mỗi tháng uống 1 lần, đơn giản, thuận tiện, khá an toàn

Nhược điểm: Làm cho huyết áp tăng cao, có nguy cơ mắc bệnh đái tháo đường, thời hạn của thuốc thông thường không quá 5 năm, hiệu quả tiêm và tác dụng phụ của thuốc này cơ bản giống nhau.

3. Cấy thuốc tránh thai hiệu quả lâu dài dưới da

Ưu điểm:  Cấy ở dưới da, lượng thuốc nhỏ nhưng giải phóng chậm, có hiệu quả tránh thai lâu dài, không ảnh hưởng khi đang cho con bú, thuốc không qua gan, mức độ mỡ máu bình thường.

Nhược điểm: có khi xuất huyết âm đạo đột ngột, kinh nguyệt giảm, tắc kinh, khi sử dụng và ngừng sử dụng đều cần phải phẫu thuật.

4. Thuốc tránh thai khẩn cấp

Bắt đầu xuất hiện vào những năm 70,  thuốc có đại lượng estrogen, nhưng hiệu quả rất không lý tưởng, cảm giác khó chịu, buồn nôn, phản ứng khá nặng.

Hiện nghiên cứu phát hiện tác dụng của  xeton khá lý tưởng, phản ứng phụ khá nhẹ, nhưng loại thuốc này thời gian nghiên cứu ngắn, để làm thuốc dùng 1 lần/ tháng thì còn cần phải thử nghiệm thêm, cũng chưa được ứng dụng trong lâm sàng.

5. Thuốc tránh thai bên ngoài: có rất nhiều loại

Ưu điểm: có nhiều loại màng thuốc tránh thai, ưu điểm là sử dụng thuận tiện.

Có thể trong lúc yếu lòng, bạn muốn “nối lại tình xưa” mà không biết rằng đó có thể là sai lầm. Xem 8 lý do dưới đây, bạn biết vì sao không nên quay lại với tình cũ.

Những điều kỳ quặc của anh ấy không còn đáng yêu nữa mà trở thành sự khó chịu

Anh ấy vẫn nghĩ bạn là một cô gái hay cằn nhằn, chì chiết. Còn bạn thì không thể chịu được tính nhậu nhẹt của anh ta. Anh ấy cho rằng bạn phản ứng thái quá ngay cả với những việc nhỏ nhặt trong khi bạn thấy sự lạnh lùng của anh ấy khi hai người cãi nhau là một điều đáng sợ.

Thường các cặp đôi muốn “nối lại tình xưa” chỉ nhớ về những điều tốt đẹp ở nhau mà quên mất những điều đã khiến họ chia tay.

Sự hấp dẫn giới tính không còn như cũ

Có thể ở một mức độ nào đó, bạn vẫn còn tình cảm với người cũ nhưng điều đó không có nghĩa chàng khiến bạn có cảm xúc về mặt giới tính.

Một trong những vấn đề lớn không thể khắc phục được

Có một số thứ hai bên có thể chấp nhận thay đổi vì lợi ích của mối quan hệ. Khi đó, cả hai đều được thỏa mãn. Nhưng nếu có một số vấn đề mà cả hai bạn không thể đi đến thống nhất, chẳng hạn, anh ấy không muốn có con, còn bạn muốn thì cách tốt nhất là bạn nên tìm người khác.

Bạn không còn chút tình cảm với anh ấy

Bạn bè và gia đình bạn ghét anh ấy

Bởi vì nối lại tình xưa luôn là một ý kiến tồi

99% là như vậy. Đây là con số thống kê từ thực tế